Посты

Это как с красотой после сорока, ну ладно, после пятидесяти. Она, безусловно, существует, встречаются среди взрослых дам невероятные красотки, у меня таких поджружек много. Но чаще всего, если это не супер генетика, красота в зрелом возрасте - результат работы над собой, неких волевых усилий.

Кому-то усилий придется приложить больше, другим меньше, но факт есть факт - просто так на блюдечке с голубой каемочкой стройную фигуру, здоровый цвет лица и ухоженный свежий вид даже в сорок лет никто не гарантирует.

Придется подвигаться, пошевелиться, в том числе, в самом прямом смысле слова. Кому-то пешие прогулки подойдут, и этого будет достаточно, дугие выберут танцы, пилатес, бассейн, а кто-то будет вынужден буквально прописаться в спортзале, чтобы поддерживать себя в прежней форме.

И тут снова вопрос, а стоит ли так напрягаться? Или разумнее копья не ломать, смириться и жить дальше спокойно, принимая все изменения в своем теле.

Придется задуматься о питании, то что раньше прокатывало без печальных последствий, теперь может выйти боком, ох. Я уже два года живу без сахара(со стевией), отказалась от белого хлеба, молока и кой-чего еще. Даже не из-за внешности, хотя перемены в питании помогли скинуть несколько лишних кг, больше ради хорошего самочувствия и энергии, с которыми после родов стало уж очень не очень. В былые времена легко могла в одно лицо умять целую "милку", запить кофе с молоком и сахаром, и сразу после отправиться спать, а утром проснуться бодрой и свежей.

Кто-то уще с уколами и нитями заморачивается, другие под нож готовы лечь ради красоты. Пишу без капли осуждения, даже где-то с сожалением, что сама не такая смелая. Прекрасные взрослые леди меня восхищают, любуюсь ими всегда, и даже знать не хочу, что каждой из них пришлось(если пришлось) ради такой красоты пережить и с собой сделать. Это только их личный выбор, посторонним любопытным знать все подробности и секреты совершенно необязательно.

Для меня внутренняя красота всегда была первичной, определяющей. Улыбка лучистая, выражение глаз, некая аура гораздо важнее может быть правильных черт лица и пропорций тела. Но я сейчас специально делаю акцент на теле, потому что хочу написать о другом, мне более близком. Здесь же, резюмируя: внешняя красота, которая нам давалась бесплатно и без усилий в двадцать лет, в сорок лет вполне нам доступна, но в гораздо большей степени будет зависеть от нас самих.

Конечно, я вынужденно делаю некое весьма грубое обобщение, у кого-то все может быть совершенно иначе. Ну, супер, если так!

Недавно обсуждали все это с подругой, и меня внезапно осенила мысль - ведь все ровно так же с приемным родительством!

Возможно не у всех, но, судя по моему личному опыту и опыту многочисленных друзей и знакомых, некая тенденция точно прослеживается: многое из того, что дается по умолчанию кровной маме, приемной придется нарабатывать годами, развивать, взращивать в себе осознанно и целенаправленно. Я раньше этой разницы не понимала, не знала. Пока не родила Васю.

Моя любовь к Жене возникла в момент нашей первой встречи в доме малютки. Трудно разложить чувство на атомы и проанализировать, разобрать по кусочкам, но все же, если задаться такой целью, в основе моего чувства к сыну было очень много нежности, сострадания, умиления, восторга и уважения к его стойкости и внутренней силе. Я хорошо помню свои переживания и мысли в тот момент, помню, как меня всю целиком поглотило это чувство, настояшее, глубокое, искреннее. Но если можно так выразиться, чувство это шло из головы, из души, не из тела. А вот тело мое очень долго привыкало, восставало, не принимало Женю.

Я очень быстро истощалась и уставала даже просто от физического контакта с малышом. Женечек буквально жил у меня на руках, а я внутри страдала и злилась, раздражалась, чувствовала себя опустошенной, буквально изнасилованной им. Это было невероятно сложно преодолеть, вскоре я вся покрылась зудящей сыпью, противной нейродермитной коркой, сильно похудела, стала плохо спать, пропал аппетит. Я просто болела, натурально болела, и от этого чаще выходила из себя, срывалась, жила в постоянном напряжении.

Сейчас мне видится, что такая реакция моего организма - результат работы инстинктов, самых примитивных, животных, базовых. Самосохранение. Мое тело оберегало меня, гормональная система что-то там вбрасывала в кровь и я взрывалась вспышками гнева, отчаянно защищая свои границы, которые малышонок Женька нещадно нарушал.

Господи, сколько же сил и времени ушло на то, чтобы научиться эти вспышки гнева в себе отслеживать и на подступах гасить, как-то перенаправлять, чтобы не разрушать наши с сыном отношения, не травмировать еще больше маленького Женьку! А ведь я его по-настояшему любила, просто обожала и жизни не представляла без него. Вот так бывает - расщепление, раздвоение, гигантский внутренний конфликт, к которому я, конечно же, совсем не была готова.

Было очень тяжело, на пределе, но мы с Божьей помощью справились, все у нас получилось, сроднилось, срослось. Сейчас никакого отторжения нет и в помине, Женька мой до последней своей клеточки, весь, целиком мой, и любим еще больше. Но на этот процесс у нас ушли не дни и не недели, а годы.

С каждым новым ребенком я заново проходила весь путь преодоления себя. Даже с Мишуткой, хотя с ним все казалось неимоверно просто, естесственно и легко, по сравнению с моим более ранним опытом. Трудно очень было с Женей, с Санькой значительно легче, с Мишей еще легче. Может быть, тут сработала моя высокая чувствительность и юный возраст Мишанькин, а может быть, помог уже накопленный со старшими материнский опыт, натренированная воля.

А потом родился Вася. И впервые я поняла, ощутила эту разницу - мой организм его не отвергал вообще! Как-будто моя нервная и гормональная системы работают иначе, они защищают уже не меня, а его, и это именно физиологический момент, он вообще не про чувства, не про любовь.

Если раньше я напрягала всю свою волю, чтобы не злиться и не кричать на маленького Женю, то теперь в схожих ситуациях с Васей, у меня вообще не возникает гнева. Я расслаблена и спокойна, у меня намного больше терпения и сил переносить его капризы и шалости. Связь между нами невероятно сильная и крепкая, она возникла еще до рождения Васи, в период беременности. До сих пор я в какой-то степени ощущаю, что Василек это часть меня, кусочек моего собственного тела. Это удивительно!

Помимо всего прочего, огромную помощь и поддержку моей психике в общении с Васей дает ГВ. Мне просто быть отзывчивой, расслабленой, теплой и принимающей с ним всегда, ну или почти всегда. Такой вот невероятный бесценный дар, встроенная предустановленная функция.

Сложнее всего сейчас мне приходится с Дениской, что и понятно. И ему со мной, с нами, очень непросто. Впервые с ним я почувствовала, что не только я сама, но и ребенок меня не может принять, отвергает, отторгает всем телом. Процесс сближения и взамного принятия у нас идет гораздо труднее и медленнее, чем это было с первыми детьми, но я замечаю, что мы проходим с Денькой все те же ступени и этапы. Я верю, что со временем мы все преодолеем, станем абсолютно родными друг другу.

Мне стало легче, когда я смогла найти для себя внятное объяснение происходящему, понять суть. Да, в своем стремлении принять в семью чужого по крови ребенка, мы идем наперекор своей природе, свое физической, животной части. Поэтому нам, и родителям и детям, приходится труднее, мы во многом переступаем через самих себя, плывем против течения. Ломаем, рушим ветхие опоры внутри, чтобы затем выстроить себя заново.

Только так. Если по-честному, по-настоящему, приемное родительство - это всегда история про изменение самого себя.

Так часто бывает, когда внутри меня что-то гложет, нарывает, болит, но я еще не готова этим поделиться, я ставлю что ни день старенькие свои статейки. Публикую пресловутые "консервы", либо же просто ограничиваюсь парой слов из серии "хроника наших будней". И сама чувствую, что это все не то, не так, и интерес у читателей блога закономерно падает. Меньше отклик, в комментариях тише. Удивительно, как мы уже с подписчиками "старожилами" и виртуальными друзьями сонастроены, они меня чувствуют как-будто!

Сегодня как раз такой вот день, сразу с трех сторон летят вопросы в лс:

- Танюш, нормально все у вас? Что-то волнуюсь...

-Привет, семья мимишкиных! Даже не знаю, зачем вам это пишу. Просто если нужна будет помощь, обращайтесь! Мы с вами!

-Татьяна, здравствуйте. Вы меня не знаете, но я давно читаю Вас, и Вы мне сегодня ночью приснились. Вы и Саша. Вы расчесывали ей волосы и почему-то плакали. У Вас все хорошо? Извините за беспокойство.

Вот так. Мистика? Мистика и есть.

Расчесываю волосики Санькины и плачу. В самую точку.

В Питере мы в том числе по этому поводу консультировались с врачом эндокринологом. Сдали кучу анализов на все на свете. Гормоны щитовидки в норме, вообще гормональный фон хороший, дефицитов витаминов и микроэлементов у Саши нет, биохимия крови на твердую пятерку.

А что есть?

А есть уже довольно приличного размера проплешинки на голове. Залысинки. Редеют Сашины косоньки на глазах, выпадают волосы. Очаговая алопеция.

Это история не про "помойте голову отваром лопуха с ромашкой",

не про "выбирайте только твердые/бессульфатные/еще какие-нибудь хитрые шампуни",

и не про "постригите покороче, откажитесь от резинок для волос",

"купите правильную расческу" и тд, и тп.

Нет.

Алопеция - аутоиммунное заболевание, которое у людей с синдром Дауна встречается примерно в десять раз чаще, чем у обычных нормотипичных людей. Такой вот "довесок" к прочим "радостям", сложностям со здоровьем, обусловленным трисомией.

Проблема возникла пару лет назад, но долгое время алопеция почти не прогрессировала. Маленькую плешку на макушке я легко маскировала прическами, было абсолютно незаметно. Сейчас уже заметно при любом варианте прически. Если присмотреться. Спасает, конечно, тот факт, что Саша блондинка. На темных волосах очаги поражения гораздо больше бросались бы в глаза. Ну и структура ее волос - пушистенькая объемная шевелюра смотрится более густой и здоровой.

Сама Санька вообще не знает пока о проблеме, не видит ее. Это хорошо. Входя потихоньку в подростковый возраст, дочь стала намного трепетнее относиться к собственной внешности: придирчивее выбирает наряды, любит покрасоваться перед зеркалом и с упоением может часами слушать комплименты. Если болезнь будет прогрессировать дальше, боюсь, от ее внимательного ока не ускользнут уже изменения.

С лечением все сложно. Мы консультировались с несколькими специалистами (эндокринологами, трихологом, дерматологами), и убедились в том, что на сегодняшней день эффективной и безопасной терапии, дающей результаты и стойкую ремиссию, нет. Препараты дорогостоящие и с кучей неприятных побочек, а главное, их прием ничего абсолютно не гарантирует. Болезнь протекает у всех очень по-разному, она непредсказуема, потому что еще не изучена до конца.

Кто-то из читателей блога улыбнется сейчас и подумает про себя: вот же, нашли проблему! Люди болеют куда более серьезными заболеваниями, а тут - урон для прически, не более того. Обойдется Саша косонькой потоньше. И совсем без волос жить можно, не беда!

Головой понимаю - на самом деле так. Неприятно, но не смертельно же. Повод лишний раз порадоваться, что ничего более серьезного у Саши по здоровью нет, считай, легко отделались, нам очень еще повезло.

Понимаю. И все равно грущу.

Она будет любимой, красивой, очаровательной в моих глазах всегда, при любом раскладе, в том числе, и совсем без волос. Но я так люблю ее пушистые светлые локоны!!! И, кажется, заранее уже скучаю по ним.

Фотографирую дочь чаще, в том числе, с распущенными волосами. Моя русалочка, Рапунцелька златовласая! Любуюсь, стараюсь налюбоваться впрок.

Васюнька, кажется, вполне смирился со своей участью, свыкся, сроднился с гипсом и даже научился находить в этом новом для себя положении массу неожидпнных преимуществ. Первое - гипсом можно знатно долбануть по кому/чему-либо, и при этом не будет больно. То есть, получается, что гипс реально защищает пальчики от боли, причем не только от последствий свершившегося несчастья, но и позволяет отчаянно биться впредь, без риска получить новую травму. Можно двинуть брату в нос в пылу игровой схватки, а можно крушить поднадоевшие не сильно прочные игрушки - получается хрустко, эффектно и весело! Черныши, мне кажется, немного уже зааидуют мелкому, у которого теперь появилась такая супер сила.

Перелома все-таки нет. Добрый дядя хирург успокоил сегодня Сергея, все нормально, просто сильный ушиб. Гипс снимут Василию в следуюший вторник.

Мы дружно выдыхаем и чувствуем, как сразу заиграла красками жизнь. Все хорошо. И даже результатов Мишанькиной ЭЭГ ждем уже без особых тревог, с надеждой на лучшее. Пусть так и будет, Господи, пожалуйста!

Все хорошо. В Богородске почти уже жарко. А завтра, если верить прогнозу, без почти, настоящее лето.

Отодвинув в сторону все дела, спешно ставим бассейн. Завтра отмываем и наполняем, а там денек-другой, вода на солнышке прогреется, и можно заныривать. Дети в предвкушении готовы спать в купальниках и ластах, матрас и нарукавники надуты, ждут заветного часа. Так интересно и умилительно наблюлать за ними сейчас! Ожидание счасться это отдельный вид счастья.