Some SEO Title
Посты
Some SEO Title
График публикаций площадки
Всего 238 постов в 1 канале
Tw: упоминание суицидальных мыслей, тяжёлое психологическое состояние, депрессия, упоминание попытки суицида
Всем доброго времени суток. Хочу поделиться одной историей из своей жизни и послушать мнения на её счёт, но пост ооочень длинный получился.
Есть у меня один друг, с которым мы познакомились 2 года назад в онлайн-игре. В начале нашего общения инициативу проявляла в основном я, даже не знаю почему, наверно, просто хотелось пообщаться с новым человеком, разнообразить круг общения. Постепенно мы сблизились, и он мне рассказал о своих проблемах как с физическим, так и ментальным здоровьем. У него диагностирована тяжёлая депрессия, были попытки ркн в прошлом, суицидальные мысли не оставляют его и по сей день. Мне кажется, он родился с депрессией, если такое вообще возможно: он рассказывал, что уже в детстве чувствовал себя подавленно, хотел, чтобы на Землю упал метеорит и переубивал всех и вся, не мог беспечно играть и радоваться жизни, как остальные дети, уже тогда задумывался о смысле жизни, точнее, о её бессмысленности. В подростковом возрасте стал даже агрессивным, но с тех пор сильно изменился: выступает за мир во всём мире, комфорт в общении и в жизни в целом, трепетно и заботливо относится к близким, хоть ркн-мысли и сильная тревожность никуда не ушли. Его состояние ещё усугубляется тяжёлым физическим заболеванием, которое можно вылечить только операцией. Как сказал друг, у них (его семьи) была возможность сделать операцию бесплатно, ещё когда он был ребёнком, но родители как-то профукали этот момент, не отнеслись серьёзно к его болезни, поэтому сейчас ему доступен только платный вариант (около 300 000 рублей). Он мне рассказал, что хочет эту операцию сделать в Южной Корее, мол, там хорошие врачи, к тому же, это страна его мечты, в которую он уже очень давно хотел переехать. В итоге, спустя пару месяцев после начала нашего общения, его отец взял кредит, отдал деньги сыну, и друг отправился в Корею вместе со своей двоюродной сестрой, с которой у них были тёплые, доверительные отношения (она тоже была не против туда переехать, а вместе обустраиваться в чужой стране гораздо проще).
Стоит отметить, что друг не знает ни английского, ни корейского языка даже на уровне А2, образования у него нет (только 9 классов школы), опыта работы тоже, самому ему на тот момент было всего 18 лет. Поэтому мне вся эта идея с переездом, который случился так неожиданно и, считай, без подготовки, показалась, мягко говоря, сумасшедшей. И они действительно жили в этих тесных каморках для мигрантов, в стрёмных жизненных условиях, перебегали с места на место, не могли найти работу, разбирались с документами.
А потом друг начал писать всё реже и всё холоднее. Я в какой-то момент спросила, все ли у него хорошо и могу ли я чем-то помочь, он сказал, что сейчас на него навалилось много проблем, поэтому он не может часто выходить на связь + психологически ему тяжело всё это вывозить. Я, естественно, отнеслась с пониманием и перестала ему писать, чтобы не дёргать — когда человек освободится и у него появятся силы, сам напишет.
...В итоге он пропал. От него не было ни слуху, ни духу. Я расстроилась, подумала, что, видимо, дружба закончилась, может быть, человек по какой-то причине перехотел общаться, да мало ли, что там ещё могло быть, на связь он не выходит, значит, не хочет. Было неприятно, но я привыкла, адаптировалась, продолжила жить свою жизнь.
Спустя три месяца он вдруг появился вновь. Дико просил прощения, говорил, как ему неудобно, что так вышло, что поступил очень неправильно. Рассказал причину своего пропадания: двоюродная сестра, с которой они были лучшими друзьяшками не-разлей-вода, кинула его в Корее, уехав в Россию с деньгами на операцию. Оказалось, что сестра к тому же всё время кошмарила его, требовала, чтобы он нашёл работу немедленно и содержал их обоих, сама при этом только ходила разбазаривала деньги на сувениры, местную еду, шмотки и проч. В общем, полный пиздец. Он эти три месяца был на грани того, чтобы ☠️ себя, эмоциональное состояние, понятно дело, опустилось на самое дно. Работал на каких-то ужасных работах, терпел унижение от местных, ел один раз в день, но уезжать не хотел, пытался оформить бегство (которое оформляется долго и нудно, к тому же для этого нужно знать хотя бы английский). В общем, я пожалела человека, и мы снова начали общаться, ведь пропал он по офигеть каким весомым причинам, да и ему нужна была поддержка. Я сильно переживала за него всё время, что он был в Корее, постоянно говорила ему, что нужно возвращаться домой, ведь там у него хотя бы будет крыша над головой, еда и родные люди.
Спустя ещё пару месяцев он всё-таки оставил свои попытки оформить бегство и вернулся на родину к родителям. Я наконец-то выдохнула с облегчением. Потом выяснилось, что операцию эту, оказывается, можно сделать в России, но, к сожалению, у их семьи уже не было денег на неё: второй кредит отцу банк отказался оформлять из-за долга ещё по первому кредиту, мать не хотела брать кредит на себя (она там совсем конченая, но это отдельная история), а другу кредит не одобряют по понятным причинам. Казалось бы, тупик? Я предлагала другу пойти на самую лёгкую неквалифицированную работу, поработать там годик-полтора и накопить нужную сумму, но он возражал: рядом с его домом нет ничего подходящего (он живёт на окраине, до центра добираться часа полтора), ездить на работу ему каждый день физически тяжело из-за болезни + в городе летом жара больше 30 градусов каждый день, из-за чего вообще невозможно выходить на улицу (по его словам). Удалёнка? Он как раз отлично рисует и делает всякие прикольные куклы, и он пытался развивать свой аккаунт на одном сайте для продажи работ, но ничего не вышло. Казалось бы, тупик.
В конце прошлого лета у него снова начало проседать эмоциональное состояние, а когда такое начинается, это процесс необратимый, как я теперь понимаю. В холодное время года симптомы депрессии сильно обостряются, и всё дошло до того, что в конце февраля он захотел прервать общение. Причина — "мне тяжело с тобой общаться, я чувствую, что вкладываюсь в нашу дружбу больше, чем ты, мы с тобой очень разные и часто спорим, в общем, мне кажется, нет смысла друг друга мучить". Я почувствовала, что эти все причины надуманы, высосаны из пальца, ведь буквально вчера ещё всё было хорошо, мы мило общались, как и всегда, а пару недель тому назад он вообще на др прислал мне шикарный подарок, сделанный своими руками. А тут вдруг такое, ни с того ни с сего. Я, конечно, выпала, но, опять же, отнеслась с пониманием, в целом никогда никого насильно рядом с собой не держу, поэтому если дорогой мне человек хочет уйти — пусть уходит, главное, чтобы он чувствовал себя хорошо и был счастлив. Но ощущение неествественности всей ситуации меня не отпускало, интуиция говорила, что он этот "конфликт" придумал, чтобы сделать что-то плохое. Весь вечер я была в лютом тильте, не могла найти себе места, находилась в прострации, будто мозг не мог осознать, что вообще за чертовщина происходит.
На следующий день я получаю от друга голосовое сообщение, в котором он, плача и глубоко вздыхая, снова просит у меня прощения: на самом деле он не хотел прекращать нашу дружбу, ведь мы воспринимаем друг друга уже как членов семьи, всегда поддерживали друг друга и были рядом. Вчера вечером он действительно решил "поругаться" со мной, чтобы разорвать общение и чтобы мне не было больно, ведь он после этого... пошёл прыгать с крыши. С пятого этажа, упал на снег, сломал ногу, лежит теперь в больнице и жалеет, что так со мной поступил, сильно раскаивается и проч и проч. Я была безумно счастлива, что он выжил и что тем более рассказал мне правду, по глупости своей подумала, что мы сможем продолжить дружбу, как ни в чём не бывало. Записала ему ответное гс на эмоциях, сказала, что, наверно, это знак свыше, раз все его попытки ркн оказались безуспешными — "у тебя нет другого выхода теперь, кроме как жить и бороться". Он мне долго не отвечал. Спустя пару дней, наконец, написал, что он поражён тому, что я всё ещё хочу дружить с ним после всего случившегося, и что он не уверен, сможет ли поддерживать общение в прежнем ключе: ему сейчас очень тяжело, он разговаривает только с психотерапевтом, в общем, полный упадок сил и чувств. Я, естественно, никак не давила и предложила писать друг другу по мере возможности и желания, не обязательно общаться так же близко, как раньше, мне бы хватало просто знать, что он жив, что у него такие-то такие-то новости, и всё. Тем более, у меня самой был сложный период, эта его попытка ркн сильно ударила по психике и мне тоже нужно было время, чтобы восстановиться. На том и порешили.
Поначалу мы общались, как и планировали, не каждый день, а когда и сколько сможем, в основном в тиктоке перекидывались видео и обсуждали их. Но со временем снова начали сближаться, общение стало возвращаться к тому состоянию, что было до событий в феврале. И я почувствовала, что мне некомфортно. Я переживаю за друга постоянно, осознание того, что он не лечится и что ему тяжело, несмотря на то, что сейчас его эмоциональное состояние значительно улучшилось и он пытается развиваться в сфере тату, как давно и мечтал, не даёт мне покоя. Плюс ко всему, он тревожник, причём лютый, и эта тревожность передаётся мне, хоть он её всячески скрывает и не выливает на меня свои переживания. К тому же, в последнее время я сильно начала уставать от тиктока, формат коротких видео очень нагружает мозг + сам контент стал каким-то угнетающим и напрягающим. Поэтому я решила попробовать заходить в него реже, не каждый день, а раз в пару дней, и, о чудо, мне стало легче. Не только из-за снижения информационного шума, но и из-за того, что таким образом общение с другом немного поубавилось, и теперь я меньше тревожусь за него, нет этого ощущения подавленности, однако мы всё так же списываемся и держим друг друга в курсе своих дел.
При этом я чувствую, что, несмотря на мою первоначальную реакцию, его попытка ркн в феврале всё-таки травмировала меня. Постоянно вспоминаю об этом и испитываю сильную боль. Друг не может дать мне гарантий, что такого больше не произойдёт, да я и не в праве их требовать, всё понимаю, но если всё же он в будущем ещё раз сделает что-то подобное... Не уверена, что у меня хватит сил пережить это. Не в том плане, что я тоже пойду накладывать на себя руки, но чувствую, что сорвусь или что моё эмоциональное состояние просядет настолько, что вытащить меня будет уже сложно. Дело в том, что это не первый раз, когда мой близкий друг пытается ☠️ себя — три года назад такое случилось с другим человеком, только та попытка была летальной. И меня не покидает ощущение, что я что-то делаю неправильно в этой жизни: почему уже второй мой близкий друг совершает подобное, значит, я недостаточно поддерживаю, неправильно веду себя, или наступаю на одни и те же грабли и мне вовсе не стоит с такими людьми общаться?
Невольно появляется крамольная мысль: жизнь мне два раза давала возможность прервать нашу дружбу (когда он не выходил на связь в Корее и в этом феврале), а я ими не воспользовалась, хотя было очевидно, что всё это очень тяжело вывозить, и свои эмоции, и эмоции друга, постоянно находиться на стрёме, бояться за его здоровье каждый день, бояться того, что он может выкинуть в очередной раз...
Ещё возникают сомнения по поводу опасности этого заболевания: друг несколько раз в течение нашего общения говорил, что ситуация чуть ли не патовая, врачи делают очень плохие прогнозы, операцию надо делать вот прям сейчас... Но прошло уже два года, а человек по-прежнему жив. Конечно, не говорю, что друг врёт, но, может быть, не всё так плохо, и время у него ещё есть, и можно пойти на работу, накопить денег и вылечиться спокойно?
В общем и целом, я очень устала. С депрессивными людьми общаться тяжело, не в обиду никому будет сказано. Я была и есть готова заработать сама эти деньги и отдать ему безвозмездно, лишь бы человек был здоров и счастлив, но я ещё учусь, учёба не позволяет работать во время учебного года, а за лето много не заработаешь, да и мне деньги тоже нужны, как бы эгоистично ни звучало.
Итак, что вы думаете по поводу всей этой истории? Может быть, у вас есть какой-то совет? Или вы просто в полном ахуе, как и я? Что бы вы сделали на моём месте?
Огромное спасибо, что прочитали. Буду рада любой обратной связи. Любите себя и своих близких
Всем доброго времени суток. Хочу поделиться одной историей из своей жизни и послушать мнения на её счёт, но пост ооочень длинный получился.
Есть у меня один друг, с которым мы познакомились 2 года назад в онлайн-игре. В начале нашего общения инициативу проявляла в основном я, даже не знаю почему, наверно, просто хотелось пообщаться с новым человеком, разнообразить круг общения. Постепенно мы сблизились, и он мне рассказал о своих проблемах как с физическим, так и ментальным здоровьем. У него диагностирована тяжёлая депрессия, были попытки ркн в прошлом, суицидальные мысли не оставляют его и по сей день. Мне кажется, он родился с депрессией, если такое вообще возможно: он рассказывал, что уже в детстве чувствовал себя подавленно, хотел, чтобы на Землю упал метеорит и переубивал всех и вся, не мог беспечно играть и радоваться жизни, как остальные дети, уже тогда задумывался о смысле жизни, точнее, о её бессмысленности. В подростковом возрасте стал даже агрессивным, но с тех пор сильно изменился: выступает за мир во всём мире, комфорт в общении и в жизни в целом, трепетно и заботливо относится к близким, хоть ркн-мысли и сильная тревожность никуда не ушли. Его состояние ещё усугубляется тяжёлым физическим заболеванием, которое можно вылечить только операцией. Как сказал друг, у них (его семьи) была возможность сделать операцию бесплатно, ещё когда он был ребёнком, но родители как-то профукали этот момент, не отнеслись серьёзно к его болезни, поэтому сейчас ему доступен только платный вариант (около 300 000 рублей). Он мне рассказал, что хочет эту операцию сделать в Южной Корее, мол, там хорошие врачи, к тому же, это страна его мечты, в которую он уже очень давно хотел переехать. В итоге, спустя пару месяцев после начала нашего общения, его отец взял кредит, отдал деньги сыну, и друг отправился в Корею вместе со своей двоюродной сестрой, с которой у них были тёплые, доверительные отношения (она тоже была не против туда переехать, а вместе обустраиваться в чужой стране гораздо проще).
Стоит отметить, что друг не знает ни английского, ни корейского языка даже на уровне А2, образования у него нет (только 9 классов школы), опыта работы тоже, самому ему на тот момент было всего 18 лет. Поэтому мне вся эта идея с переездом, который случился так неожиданно и, считай, без подготовки, показалась, мягко говоря, сумасшедшей. И они действительно жили в этих тесных каморках для мигрантов, в стрёмных жизненных условиях, перебегали с места на место, не могли найти работу, разбирались с документами.
А потом друг начал писать всё реже и всё холоднее. Я в какой-то момент спросила, все ли у него хорошо и могу ли я чем-то помочь, он сказал, что сейчас на него навалилось много проблем, поэтому он не может часто выходить на связь + психологически ему тяжело всё это вывозить. Я, естественно, отнеслась с пониманием и перестала ему писать, чтобы не дёргать — когда человек освободится и у него появятся силы, сам напишет.
...В итоге он пропал. От него не было ни слуху, ни духу. Я расстроилась, подумала, что, видимо, дружба закончилась, может быть, человек по какой-то причине перехотел общаться, да мало ли, что там ещё могло быть, на связь он не выходит, значит, не хочет. Было неприятно, но я привыкла, адаптировалась, продолжила жить свою жизнь.
Спустя три месяца он вдруг появился вновь. Дико просил прощения, говорил, как ему неудобно, что так вышло, что поступил очень неправильно. Рассказал причину своего пропадания: двоюродная сестра, с которой они были лучшими друзьяшками не-разлей-вода, кинула его в Корее, уехав в Россию с деньгами на операцию. Оказалось, что сестра к тому же всё время кошмарила его, требовала, чтобы он нашёл работу немедленно и содержал их обоих, сама при этом только ходила разбазаривала деньги на сувениры, местную еду, шмотки и проч. В общем, полный пиздец. Он эти три месяца был на грани того, чтобы ☠️ себя, эмоциональное состояние, понятно дело, опустилось на самое дно. Работал на каких-то ужасных работах, терпел унижение от местных, ел один раз в день, но уезжать не хотел, пытался оформить бегство (которое оформляется долго и нудно, к тому же для этого нужно знать хотя бы английский). В общем, я пожалела человека, и мы снова начали общаться, ведь пропал он по офигеть каким весомым причинам, да и ему нужна была поддержка. Я сильно переживала за него всё время, что он был в Корее, постоянно говорила ему, что нужно возвращаться домой, ведь там у него хотя бы будет крыша над головой, еда и родные люди.
Спустя ещё пару месяцев он всё-таки оставил свои попытки оформить бегство и вернулся на родину к родителям. Я наконец-то выдохнула с облегчением. Потом выяснилось, что операцию эту, оказывается, можно сделать в России, но, к сожалению, у их семьи уже не было денег на неё: второй кредит отцу банк отказался оформлять из-за долга ещё по первому кредиту, мать не хотела брать кредит на себя (она там совсем конченая, но это отдельная история), а другу кредит не одобряют по понятным причинам. Казалось бы, тупик? Я предлагала другу пойти на самую лёгкую неквалифицированную работу, поработать там годик-полтора и накопить нужную сумму, но он возражал: рядом с его домом нет ничего подходящего (он живёт на окраине, до центра добираться часа полтора), ездить на работу ему каждый день физически тяжело из-за болезни + в городе летом жара больше 30 градусов каждый день, из-за чего вообще невозможно выходить на улицу (по его словам). Удалёнка? Он как раз отлично рисует и делает всякие прикольные куклы, и он пытался развивать свой аккаунт на одном сайте для продажи работ, но ничего не вышло. Казалось бы, тупик.
В конце прошлого лета у него снова начало проседать эмоциональное состояние, а когда такое начинается, это процесс необратимый, как я теперь понимаю. В холодное время года симптомы депрессии сильно обостряются, и всё дошло до того, что в конце февраля он захотел прервать общение. Причина — "мне тяжело с тобой общаться, я чувствую, что вкладываюсь в нашу дружбу больше, чем ты, мы с тобой очень разные и часто спорим, в общем, мне кажется, нет смысла друг друга мучить". Я почувствовала, что эти все причины надуманы, высосаны из пальца, ведь буквально вчера ещё всё было хорошо, мы мило общались, как и всегда, а пару недель тому назад он вообще на др прислал мне шикарный подарок, сделанный своими руками. А тут вдруг такое, ни с того ни с сего. Я, конечно, выпала, но, опять же, отнеслась с пониманием, в целом никогда никого насильно рядом с собой не держу, поэтому если дорогой мне человек хочет уйти — пусть уходит, главное, чтобы он чувствовал себя хорошо и был счастлив. Но ощущение неествественности всей ситуации меня не отпускало, интуиция говорила, что он этот "конфликт" придумал, чтобы сделать что-то плохое. Весь вечер я была в лютом тильте, не могла найти себе места, находилась в прострации, будто мозг не мог осознать, что вообще за чертовщина происходит.
На следующий день я получаю от друга голосовое сообщение, в котором он, плача и глубоко вздыхая, снова просит у меня прощения: на самом деле он не хотел прекращать нашу дружбу, ведь мы воспринимаем друг друга уже как членов семьи, всегда поддерживали друг друга и были рядом. Вчера вечером он действительно решил "поругаться" со мной, чтобы разорвать общение и чтобы мне не было больно, ведь он после этого... пошёл прыгать с крыши. С пятого этажа, упал на снег, сломал ногу, лежит теперь в больнице и жалеет, что так со мной поступил, сильно раскаивается и проч и проч. Я была безумно счастлива, что он выжил и что тем более рассказал мне правду, по глупости своей подумала, что мы сможем продолжить дружбу, как ни в чём не бывало. Записала ему ответное гс на эмоциях, сказала, что, наверно, это знак свыше, раз все его попытки ркн оказались безуспешными — "у тебя нет другого выхода теперь, кроме как жить и бороться". Он мне долго не отвечал. Спустя пару дней, наконец, написал, что он поражён тому, что я всё ещё хочу дружить с ним после всего случившегося, и что он не уверен, сможет ли поддерживать общение в прежнем ключе: ему сейчас очень тяжело, он разговаривает только с психотерапевтом, в общем, полный упадок сил и чувств. Я, естественно, никак не давила и предложила писать друг другу по мере возможности и желания, не обязательно общаться так же близко, как раньше, мне бы хватало просто знать, что он жив, что у него такие-то такие-то новости, и всё. Тем более, у меня самой был сложный период, эта его попытка ркн сильно ударила по психике и мне тоже нужно было время, чтобы восстановиться. На том и порешили.
Поначалу мы общались, как и планировали, не каждый день, а когда и сколько сможем, в основном в тиктоке перекидывались видео и обсуждали их. Но со временем снова начали сближаться, общение стало возвращаться к тому состоянию, что было до событий в феврале. И я почувствовала, что мне некомфортно. Я переживаю за друга постоянно, осознание того, что он не лечится и что ему тяжело, несмотря на то, что сейчас его эмоциональное состояние значительно улучшилось и он пытается развиваться в сфере тату, как давно и мечтал, не даёт мне покоя. Плюс ко всему, он тревожник, причём лютый, и эта тревожность передаётся мне, хоть он её всячески скрывает и не выливает на меня свои переживания. К тому же, в последнее время я сильно начала уставать от тиктока, формат коротких видео очень нагружает мозг + сам контент стал каким-то угнетающим и напрягающим. Поэтому я решила попробовать заходить в него реже, не каждый день, а раз в пару дней, и, о чудо, мне стало легче. Не только из-за снижения информационного шума, но и из-за того, что таким образом общение с другом немного поубавилось, и теперь я меньше тревожусь за него, нет этого ощущения подавленности, однако мы всё так же списываемся и держим друг друга в курсе своих дел.
При этом я чувствую, что, несмотря на мою первоначальную реакцию, его попытка ркн в феврале всё-таки травмировала меня. Постоянно вспоминаю об этом и испитываю сильную боль. Друг не может дать мне гарантий, что такого больше не произойдёт, да я и не в праве их требовать, всё понимаю, но если всё же он в будущем ещё раз сделает что-то подобное... Не уверена, что у меня хватит сил пережить это. Не в том плане, что я тоже пойду накладывать на себя руки, но чувствую, что сорвусь или что моё эмоциональное состояние просядет настолько, что вытащить меня будет уже сложно. Дело в том, что это не первый раз, когда мой близкий друг пытается ☠️ себя — три года назад такое случилось с другим человеком, только та попытка была летальной. И меня не покидает ощущение, что я что-то делаю неправильно в этой жизни: почему уже второй мой близкий друг совершает подобное, значит, я недостаточно поддерживаю, неправильно веду себя, или наступаю на одни и те же грабли и мне вовсе не стоит с такими людьми общаться?
Невольно появляется крамольная мысль: жизнь мне два раза давала возможность прервать нашу дружбу (когда он не выходил на связь в Корее и в этом феврале), а я ими не воспользовалась, хотя было очевидно, что всё это очень тяжело вывозить, и свои эмоции, и эмоции друга, постоянно находиться на стрёме, бояться за его здоровье каждый день, бояться того, что он может выкинуть в очередной раз...
Ещё возникают сомнения по поводу опасности этого заболевания: друг несколько раз в течение нашего общения говорил, что ситуация чуть ли не патовая, врачи делают очень плохие прогнозы, операцию надо делать вот прям сейчас... Но прошло уже два года, а человек по-прежнему жив. Конечно, не говорю, что друг врёт, но, может быть, не всё так плохо, и время у него ещё есть, и можно пойти на работу, накопить денег и вылечиться спокойно?
В общем и целом, я очень устала. С депрессивными людьми общаться тяжело, не в обиду никому будет сказано. Я была и есть готова заработать сама эти деньги и отдать ему безвозмездно, лишь бы человек был здоров и счастлив, но я ещё учусь, учёба не позволяет работать во время учебного года, а за лето много не заработаешь, да и мне деньги тоже нужны, как бы эгоистично ни звучало.
Итак, что вы думаете по поводу всей этой истории? Может быть, у вас есть какой-то совет? Или вы просто в полном ахуе, как и я? Что бы вы сделали на моём месте?
Огромное спасибо, что прочитали. Буду рада любой обратной связи. Любите себя и своих близких
Анон П22
Я знаю, что я привлекателен для женщин. В период с 15 до 21 я перевстречался со всеми: с альтушками, девочками из деревни, даже с богатыми женщинами 27+. Свидания шли замечательно, девушке и мне было очень комфортно, а от держаний за ручку до поцелуев доходило очень легко. Тут и пожаловаться не на что, любой другой уже имел бы огромное количество сексуального опыта, если бы не одно но...
Я морально искалечен долгим сидением в интернете. Так получилось, что различный шокирующий контент я обнаружил раньше, чем простую эротику. Поэтому обнаженное женское тело и традиционный секс так и не стали меня привлекать. И теперь, когда девушка раздевается в моей постели, и тем более превращается в дерзкую и похотливую пантеру, мне хочется выгнать ее, а потом долго плакать и жалеть себя
Секса у меня так и не случилось, потому что каждая девушка все-таки хочет, чтобы ей помог опытный мужчина. Но я не могу, не знаю что делать в этот момент, не получаю удовольствия и откровенно испытываю отвращение, но не хочу чувствовать себя больным человеком, поэтому продолжаю пытаться. Тем не менее, когда я рассказываю девушкам о своих настоящих предпочтениях, они не стесняются выражать отвращение, говорят, что я ненормальный. Стоит ли говорить, что они не удовлетворяются?
Я потерян. Пожалуйста, дайте совет. Если там долго, то киньте сразу свою телегу - так будет удобнее
Я знаю, что я привлекателен для женщин. В период с 15 до 21 я перевстречался со всеми: с альтушками, девочками из деревни, даже с богатыми женщинами 27+. Свидания шли замечательно, девушке и мне было очень комфортно, а от держаний за ручку до поцелуев доходило очень легко. Тут и пожаловаться не на что, любой другой уже имел бы огромное количество сексуального опыта, если бы не одно но...
Я морально искалечен долгим сидением в интернете. Так получилось, что различный шокирующий контент я обнаружил раньше, чем простую эротику. Поэтому обнаженное женское тело и традиционный секс так и не стали меня привлекать. И теперь, когда девушка раздевается в моей постели, и тем более превращается в дерзкую и похотливую пантеру, мне хочется выгнать ее, а потом долго плакать и жалеть себя
Секса у меня так и не случилось, потому что каждая девушка все-таки хочет, чтобы ей помог опытный мужчина. Но я не могу, не знаю что делать в этот момент, не получаю удовольствия и откровенно испытываю отвращение, но не хочу чувствовать себя больным человеком, поэтому продолжаю пытаться. Тем не менее, когда я рассказываю девушкам о своих настоящих предпочтениях, они не стесняются выражать отвращение, говорят, что я ненормальный. Стоит ли говорить, что они не удовлетворяются?
Я потерян. Пожалуйста, дайте совет. Если там долго, то киньте сразу свою телегу - так будет удобнее
Tw: упоминание запрещённых веществ, насилие
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Анон. Познакомилась с парнем, когда гуляли с подругой. Были навеселе. Сразу приглянулся- весёлый,прикольный. Правда... Друг у него употребил наркотики,отсидев 3 дня вроде.... Я не обратила сразу на это внимание. Сказал,что владеет автомойкой,это правда- я видела его офис и соответствующие документы. Погуляли один раз,ладно. Потом помню,встретились в клубе. Выпили,потусовались,приставаний не было. Созванивались потом по ватсаппу. Услышала от него,что у него была девушка-полная его противоположность- не курит,не пьёт. Бросил он её,потому что не хотел,чтобы она ждала его 5 лет из тюрьмы(он сидел за угон и перепродажу машин). По его поведению на следующей встрече мне стало понятно,что ему плевать,что думают о нём другие,он шутит так как хочет,улыбается во весь рот(хотя у него нет переднего зуба). Меня это в нём зацепило.... Потом помню,что когда он мне дал свой телефон,я случайно увидела переписку с какой-то Анжеликой,где он интересовался кто она,кем работает и т.д. Стоит отметить,что у него отец-чеченец,мама-русская... Хотел меня приобнять(и делал это активно),хотя я отстранялась... Но мне это как будто одновременно нравилось. Часто слышала от него слова что "да мне похуй что тебе не нравится","ты мне нравишься. Если думаешь,что мне некого трахать,ты ошибаешься,я могу позвонить вызвать любую девочку, я общаюсь с тобой не ради секса". Хотел,чтобы я давала ему тепло и заботу. Хотя,я ему не доверяла... Судя по его рассказам,у него было куча девушек(как и у меня парней. Но я решила для себя,что хочу отношений и секса по любви только). Я ему сказала об этом. Он меня услышал. Что меня шокировало-так это то,что когда он выпил,он схватил меня резко за волосы.... В кулак взял их,как в сексе. Я не понимала,что происходит,у меня непроизвольно пошли слёзы. Он сказал,что он мол в шоке,до этого всем нравилось. Сразу резко извинился... Всё,что он делал неприятного,он сразу после этого извинялся,говоря "да ты моя нежная девочка". Я уехала на метро,поняв,что всё это не приведёт ни к чему хорошему. Но сука,самое стрёмное,что он меня чем-то зацепил. Я не могу понять,откуда такое притяжение к человеку. Он противный,гадкий,беспринципный, не боится быть собой...А я будто серое пятно на холсте. Я думала,что он тот самый,но в очередной раз-мне дико не повезло.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Анон. Познакомилась с парнем, когда гуляли с подругой. Были навеселе. Сразу приглянулся- весёлый,прикольный. Правда... Друг у него употребил наркотики,отсидев 3 дня вроде.... Я не обратила сразу на это внимание. Сказал,что владеет автомойкой,это правда- я видела его офис и соответствующие документы. Погуляли один раз,ладно. Потом помню,встретились в клубе. Выпили,потусовались,приставаний не было. Созванивались потом по ватсаппу. Услышала от него,что у него была девушка-полная его противоположность- не курит,не пьёт. Бросил он её,потому что не хотел,чтобы она ждала его 5 лет из тюрьмы(он сидел за угон и перепродажу машин). По его поведению на следующей встрече мне стало понятно,что ему плевать,что думают о нём другие,он шутит так как хочет,улыбается во весь рот(хотя у него нет переднего зуба). Меня это в нём зацепило.... Потом помню,что когда он мне дал свой телефон,я случайно увидела переписку с какой-то Анжеликой,где он интересовался кто она,кем работает и т.д. Стоит отметить,что у него отец-чеченец,мама-русская... Хотел меня приобнять(и делал это активно),хотя я отстранялась... Но мне это как будто одновременно нравилось. Часто слышала от него слова что "да мне похуй что тебе не нравится","ты мне нравишься. Если думаешь,что мне некого трахать,ты ошибаешься,я могу позвонить вызвать любую девочку, я общаюсь с тобой не ради секса". Хотел,чтобы я давала ему тепло и заботу. Хотя,я ему не доверяла... Судя по его рассказам,у него было куча девушек(как и у меня парней. Но я решила для себя,что хочу отношений и секса по любви только). Я ему сказала об этом. Он меня услышал. Что меня шокировало-так это то,что когда он выпил,он схватил меня резко за волосы.... В кулак взял их,как в сексе. Я не понимала,что происходит,у меня непроизвольно пошли слёзы. Он сказал,что он мол в шоке,до этого всем нравилось. Сразу резко извинился... Всё,что он делал неприятного,он сразу после этого извинялся,говоря "да ты моя нежная девочка". Я уехала на метро,поняв,что всё это не приведёт ни к чему хорошему. Но сука,самое стрёмное,что он меня чем-то зацепил. Я не могу понять,откуда такое притяжение к человеку. Он противный,гадкий,беспринципный, не боится быть собой...А я будто серое пятно на холсте. Я думала,что он тот самый,но в очередной раз-мне дико не повезло.
Tw: секс
Всем привет ✋. Писал недавно здесь пост https://vk.com/wall-166248131_287956. Делюсь рассказать, как всё прошло ☺️👌. Прилетел я к своей любимой, и мы наконец-то встретились. Жалко, что всего на один день, но работа не позволяет дольше. Не буду рассказывать все подробности встречи, буду ближе к делу. Правильно мне написали, что не нужно ничего бояться, а страсть сделает всё сама. Всё так и вышло. Про свою девственность я ей рассказал только когда прилетел обратно. Она конечно была очень удивлена, что она у меня первая. Так как всё прошло на высоте. Но я правда очень сильно волновался, хоть мы и выпили до этого две бутылки вина). Я теперь не девственник). Всем спасибо за поддержку
Всем привет ✋. Писал недавно здесь пост https://vk.com/wall-166248131_287956. Делюсь рассказать, как всё прошло ☺️👌. Прилетел я к своей любимой, и мы наконец-то встретились. Жалко, что всего на один день, но работа не позволяет дольше. Не буду рассказывать все подробности встречи, буду ближе к делу. Правильно мне написали, что не нужно ничего бояться, а страсть сделает всё сама. Всё так и вышло. Про свою девственность я ей рассказал только когда прилетел обратно. Она конечно была очень удивлена, что она у меня первая. Так как всё прошло на высоте. Но я правда очень сильно волновался, хоть мы и выпили до этого две бутылки вина). Я теперь не девственник). Всем спасибо за поддержку
Пост о выборе профессии и о не понимании, что делать в этой жизни
Я заканчиваю 4 курс педагогического колледжа и еще параллельно с января работаю учителем английского языка (моя профессия это учитель начальных классов с профилем английского языка), по совместительству у меня еще есть квалификация учителя математики. Зачем я устроилась в школу, зная все условия? Чтобы попробовать себя в новой сфере жизни, перестать быть какой-то обузой что ли родителям (хотя я полностью от этой роли не избавилась, но хотя бы чуть-чуть уже результат, же, да?).
На практике, начиная с 1 первого курса, это был год, когда я решила сразу получить переквалифицию на учителя математики, я начала давать уроки математики. То есть опыт ведения уроков у меня большой, учитывая, что уроки со 2 курса уже я давала по одному разу каждую неделю. Мои уроки наблюдали, как и учителя школы, в которых проходила практику, так и методисты с колледжа. В большинстве случаев мои уроки хвалили. А когда я устроилась на работу, то я ни разу не дала хороший урок английского языка и математики. Единственное, что получалось более-менее вести это был предмет родной русский язык и родная литература (доп предметы, которые мне дали, чтобы бы у меня было 18 часов). А почему так? Потому что у меня пропало желание вести уроки просто так. Его исчезло и всё. Я и не готовилась к урокам, я не могла себя заставить, при этом понимая, что несу ответственность за вложенные знания в детей. По мелочи, у меня получилось научить некоторых детей спрашивать о погоде, отпрашиваться в туалет или попросить войти в кабинет после опоздания, рассказывать, что они умеют и не умеют и спрашивать об этом на английском языке. Еще я помню, что хорошо научила детей использовать many и much в утвердительных предложениях. На этом все.
Я думаю, что я расхотела готовиться к урокам из-за того, что моей целью было ТОЛЬКО устроиться на работу, чтобы был только факт, что я работаю, а другие факторы уже не важны.
Я даже не хочу быть репетитором. Честно признаюсь, мой английский оказался плох для начальной школы. Из-за этого я чувствую себя паршиво.
Поэтому хоть и страшно, я думаю уволиться. Это неправильно, что такой бездарный учитель как я будет учить детей английскому и математике.
Но я абсолютно не представляю, что мне делать после увольнения. Я как будто больше и ничего не умею, хотя и правда не умею преподавать.
Есть одна мысль, пойти просто работать продавцом консультантом, но мне страшно. Страшно и получить осуждение и от родителей. Школа ко мне очень хорошо относится, мне редко ставили две смены, закрывали глаза на мои косяки, помогали мне как могли. А я буквально им порчу знания их детей.
А что делать дальше после увольнения? Надо еще вышку получить и тут надо выбирать с умом, потому что в пед я поступила по методу тыка. Я даже не рассматривала другие колледжи, только пед и всё.
Из интересов у меня есть остается только писательство. Раньше я увлекалась историей, я бывший призёр олимпиад ВСОШ по истории. Им я становилась несколько лет подряд и наконец один раз стала победителем. Но свою жизнь с историей я не связала. И даже не думала связывать.
В детстве я мечтала стать педиатром, я помню свои слова, сказанные маме в три года: "Когда я вырасту, то стану педиатром, чтобы ни один ребёнок никогда не болел". Хах, теперь дети страдают плохими знаниями английского языка из-за меня же. Да и моя менталка сейчас не на настолько сильная, чтобы учиться в меде и потом еще три года отрабатывать.
Еще меня беспокоят мысли, что я не хочу жить. У меня есть практически всё, но я не хочу жить и даже иногда [легкий селфхарм]. Я не понимаю, почему так и не знаю, что с этим делать. Время идет, надо увольняться, а я не знаю, что мне делать дальше, чувствую себя тварью просто
Я заканчиваю 4 курс педагогического колледжа и еще параллельно с января работаю учителем английского языка (моя профессия это учитель начальных классов с профилем английского языка), по совместительству у меня еще есть квалификация учителя математики. Зачем я устроилась в школу, зная все условия? Чтобы попробовать себя в новой сфере жизни, перестать быть какой-то обузой что ли родителям (хотя я полностью от этой роли не избавилась, но хотя бы чуть-чуть уже результат, же, да?).
На практике, начиная с 1 первого курса, это был год, когда я решила сразу получить переквалифицию на учителя математики, я начала давать уроки математики. То есть опыт ведения уроков у меня большой, учитывая, что уроки со 2 курса уже я давала по одному разу каждую неделю. Мои уроки наблюдали, как и учителя школы, в которых проходила практику, так и методисты с колледжа. В большинстве случаев мои уроки хвалили. А когда я устроилась на работу, то я ни разу не дала хороший урок английского языка и математики. Единственное, что получалось более-менее вести это был предмет родной русский язык и родная литература (доп предметы, которые мне дали, чтобы бы у меня было 18 часов). А почему так? Потому что у меня пропало желание вести уроки просто так. Его исчезло и всё. Я и не готовилась к урокам, я не могла себя заставить, при этом понимая, что несу ответственность за вложенные знания в детей. По мелочи, у меня получилось научить некоторых детей спрашивать о погоде, отпрашиваться в туалет или попросить войти в кабинет после опоздания, рассказывать, что они умеют и не умеют и спрашивать об этом на английском языке. Еще я помню, что хорошо научила детей использовать many и much в утвердительных предложениях. На этом все.
Я думаю, что я расхотела готовиться к урокам из-за того, что моей целью было ТОЛЬКО устроиться на работу, чтобы был только факт, что я работаю, а другие факторы уже не важны.
Я даже не хочу быть репетитором. Честно признаюсь, мой английский оказался плох для начальной школы. Из-за этого я чувствую себя паршиво.
Поэтому хоть и страшно, я думаю уволиться. Это неправильно, что такой бездарный учитель как я будет учить детей английскому и математике.
Но я абсолютно не представляю, что мне делать после увольнения. Я как будто больше и ничего не умею, хотя и правда не умею преподавать.
Есть одна мысль, пойти просто работать продавцом консультантом, но мне страшно. Страшно и получить осуждение и от родителей. Школа ко мне очень хорошо относится, мне редко ставили две смены, закрывали глаза на мои косяки, помогали мне как могли. А я буквально им порчу знания их детей.
А что делать дальше после увольнения? Надо еще вышку получить и тут надо выбирать с умом, потому что в пед я поступила по методу тыка. Я даже не рассматривала другие колледжи, только пед и всё.
Из интересов у меня есть остается только писательство. Раньше я увлекалась историей, я бывший призёр олимпиад ВСОШ по истории. Им я становилась несколько лет подряд и наконец один раз стала победителем. Но свою жизнь с историей я не связала. И даже не думала связывать.
В детстве я мечтала стать педиатром, я помню свои слова, сказанные маме в три года: "Когда я вырасту, то стану педиатром, чтобы ни один ребёнок никогда не болел". Хах, теперь дети страдают плохими знаниями английского языка из-за меня же. Да и моя менталка сейчас не на настолько сильная, чтобы учиться в меде и потом еще три года отрабатывать.
Еще меня беспокоят мысли, что я не хочу жить. У меня есть практически всё, но я не хочу жить и даже иногда [легкий селфхарм]. Я не понимаю, почему так и не знаю, что с этим делать. Время идет, надо увольняться, а я не знаю, что мне делать дальше, чувствую себя тварью просто
