Посты

Анон

У меня никогда не было нормальных серьёзных отношений, люди постоянно сливаются без объяснения причин
Я каждый раз пытаюсь понять причины и спрашиваю всех прямо, но все пишут: дело не в тебе, дело во мне, ты хорошая, умная, красивая и тд… просто не моё)))
Это уже достало, мне 26 лет, я уже устала от этого, я очень сильно устала от этого
Все сливаются примерно на 1-5 встречах, то есть на самых начальных этапах! И никто никогда не объясняет причины!
У меня есть друзья-парни, я спрашивала их, что со мной не так, они тоже не понимают причины
Некоторые меня просто хотят и прямым текстом предлагают секс без обязательств, некоторые предлагают просто дружбу, некоторые просто уходят в игнор и пропадают
Прикрепляю скрины. Гуляли с парнем 5 раз, интима не было, ходили по паркам и кушали в маке 2 раза, вроде бы мило и хорошо общались, а потом он просто перестал писать и 2 суток не появлялся… Я написала сама, спросила, что случилось, дальше вы можете увидеть ответ на скриншотах
Я не понимаю, почему НИКТО НЕ ВЛЮБЛЯЕТСЯ В МЕНЯ!!! Никогда! Никто не хочет отношений! Все хотят либо секс, либо дружбу, либо секс по дружбе
Я очень часто слышу комплименты о своей фигуре, теле, стиле одежды, но при этом никто не предлагает мне серьёзные отношения…
Я просто не представляю, как люди вообще заводят отношения, как люди влюбляются??? То есть, я то влюбляюсь, я привязываюсь…
Вот к этому парню со скринов за 5 встреч я привязалась и мне сейчас очень больно и грустно. Мы не обговаривали, что мы в отношениях, это были просто свидания, прогулки, но мы держались за руки и целовались, я видела от него симпатию, чувствовала это… И что пошло не так? Я очень устала

Почему я испытываю внутреннее отвращение от платьев, макияжа? Ну точнее мне прямо очень дискомфортно, что я ощущаю себя так женственно. Мне не нравится...
Чтобы сходить в ресторан с родственниками нужно накраситься, одеть платье, ведь для них что-то другое не всегда уместно. А меня это, нууу... корежит?
Окей Окей все люди разные и было бы странно что абсолютно всем девочкам нравятся платья

Для меня проблема, ведь мысленно я как будто стараюсь подстроиться под чужие вкусы и порадовать родственников
А хочется прийти рубашечки, брючках и чувствовать себя так, как ощущаешь внутри. Но тогда меня называют пацанкой. И друзья говорят, что зачем я прячу красоту

И теперь смотрю на фотографии и вижу невзрачного пацаненка лет 17, да ещё и с низким ростом, широкими бедрами и грудью, что визуально увеличивает тело по сравнению с головой. Получается не симметрично. А я кайфую, когда тела вытянутые, всё в меру плоско и главное есть нормальный рост. Это не для кого-то, а для себя
Ведь даже в весе ты будешь визуально выглядеть худее, у тебя нет утяжелителей в виде груди и широких бёдер 🥺

Уговорила маму, что накоплю на операцию по уменьшению груди и найду хирурга, который уменьшит эти два куска жира с 3,5 до 1,5 хотя бы. Это прям моя мечта, потому что посмотрите, как это на примере другой девушки выглядит. Хотя я очень люблю оверсайз

анонимно
cw: беременность, месячные, репродуктивная система, ркн
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
всем привет. с пубертата меня беспокоит то, что моё тело каждый месяц проходит через гормональные изменения: молочные железы набухают, всё тело и лицо отекает и я становлюсь похожей на огра. моя ненависть к своему телу и этим процессам была настолько сильной, что я была убеждена в том, что единственный выход - транс переход или ркн. хорошо, что со временем смирилась и не сделала ничего с собой, но меня всё ещё очень бесит, что буквально каждый месяц мое тело жаждет того, чтобы меня оплодотворили и когда этого не происходит, оно мне мстит тем, что я кровоточу и скрючиваюсь от болей. эта тема для меня всегда была отвратительной, я не нахожу в беременности ничего прекрасного и не планирую в будущем рожать и мне кажется очень несправедливым, что женщины проходят через всё это, когда мужчины каждый день живут себе спокойно и гормоны на них не влияют так, как на женщин. я уверена, что если бы у мужчин были бы месячные, то давно бы уже изобрели что-то, чем можно было остановить этот процесс без вреда для здоровья. также меня очень раздражает, что сейчас при любой проблеме выписывают КОКи, которые имеют кучу побочек. помимо описанного выше, я не хочу и боюсь заниматься сексом, потому что вероятность забеременеть (а еще заболеть половой болезнью и получить рак шейки матки и мучительно умереть) есть всегда, как бы не предохранялась. мне часто снятся кошмары, как я беременею и не могу прервать эту беременность, потому что срок поздний и просыпаюсь в слезах и холодном поту. мне очень тяжело понять почему женщины рожают, если это приносит вред и стресс организму. к тому же это просто мерзко: беременность, роды, пост родовое состояние и жидкости, которые из тебя выходят… это все звучит просто как фильм ужасов. помимо месячных, я не могу выносить то, что из меня постоянно что-то льет и хлюпает в течение цикла. я бы хотела быть бесполым существом, чтобы не сталкиваться с этими вагинальными ужасами. я чувствую себя в тупике, потому что не могу ничего сделать с этим.
в пмс я ощущаю себя поехавшей, я обжираюсь, утопаю в ненависти и печали, это ощущается как кошмар. а самое ужасное, что я чувствую себя грязной. месячные - это очень грязно и противно. никто меня в этом не убеждал, дело вообще не в том, как в патриархальном обществе к этому относятся, дело в моем отношении к этому. да и это нельзя назвать иначе. это естественный процесс и это нормально, но я себя просто ненавижу из-за того, что мое тело создано, чтобы рожать и каждый месяц оно к этому готовится. вполне вероятно, что у меня может быть предменструальное дисфорическое расстройство, но мне кажется, что в рф об этом мало что известно и если я пойду к врачу, мне порекомендуют либо КОКи, либо рожать. это тупик

дорогие женщины, испытываете ли вы то же самое? как облегчить своё восприятие?

анон

беспокоит то, что наши пути с парнем в будущем могут разойтись по причине небольшой пропасти в интеллектуальном плане. и которая может только увеличится в будущем. я учусь на педагога и планирую развиваться в образовательной сфере, вижу себя на высокой должности в университете, очень стремлюсь к этому. живу в большом городе, много возможностей. мой парень живёт в посёлке далеко от столицы, но планирует переезжать через год в мой город. учится в колледже и если бы не 3 пройденных года, бросил бы учебу, так как по его словам они приходят туда поболтать, поиграть с друзьями и в целом их там ничему не учат буквально. в свободное время, которого у него много, он играет в комп и зависает с друзьями (в это время я пишу эссе, учу ин языки, провожу занятия ученикам и тд). Делает ошибки в простейших словах, книги не читает. Я понимаю, что это не показатель, но для меня как для человека, который обожает учебу и планирует связать с этим жизнь, немного тяжко с этим смириться, но не критично. Суть уловили, думаю.
Важно: сейчас меня это практически не смущает, ну играет и играет в компы, это его дело, как и на что тратить время. нам есть о чем поговорить, у нас схожее чувство юмора, мне с ним максимально комфортно, как парень он тоже меня устраивает, заботится обо мне, дарит подарки, любит и ценит, как и я его, это взаимно.
Но мне кажется в будущем разница между нами будет сильнее, если даже сейчас, когда я начинаю спрашивать его мнение по поводу тем "на подумать" он отвечает: "не знаю, не думал об этом".
Мы с ним об этом говорили, он сказал, что сейчас у него такой период, в его мухосранске нет желания ни учиться, ни развиваться самостоятельно, ждёт дня, когда переедет в большой город, найдет хорошую работу не по специальности и будет ходить на разные курсы для души.

Мы встречаемся всего год, многое ещё может измениться, плюс мы ещё молодые и на данный момент мне достаточно того, что мы любим друг друга и наше совместное времяпровождение меня полностью устраивает. Но что будет в будущем..
Что думаете? Я зря загоняюсь?

Анон
Tw сепарация, мысли о с***иде

Я не знаю, скорее всего хочу выговориться на тяжелую для меня тему. Скорее всего, кому-то будет противно это читать.
В глубине души ношу с собой огромный комплекс, о котором никогда стараюсь не думать. Мне 22 и я всю свою жизнь живу с мамой в комнате. У меня никогда не было собственного стола, шкафа, стеллажа. Все мои вещи «перемешаны» с вещами мамы, так как нам очень тесно. Она учитель и ей требуется много места под хранение всяких бумажек, документов, книг, собственных вещей и прочего. Я уже получила высшее образование, моих вещей стало меньше, но всю жизнь я чувствовала ограничения - места под школьные вещи было очень мало. В нашей комнате один шкаф для одежды, второй шкаф для верхней одежды стоит в прихожей, вроде как нам этого хватает. Белье и еще часть одежды у нас хранится в комоде, мои трусы перемешаны с ее трусами и так далее. В детстве мне было не очень приятно, но соблюдать какое-либо деление там трудно, тк ей просто всё равно и в любой момент она всё перемешивает, когда что-то ищет. Да и какие-либо деления бы ничего не поменяли для меня, потому что с самого раннего возраста я чувствовала дискомфорт от самого факта, что у меня нет отдельной мебели под хранение собственных вещей. Мне трудно поддерживать порядок, так как я не чувствую, что это мое пространство, ведь там больше половины вещей - не мои. Вещей у мамы очень много, большую часть она не носит, но я не могу на это как-либо повлиять. Всё то же самое со стором, как я и сказала - это не моё место, я не могу там ни в компе посидеть, поиграть, ни кино посмотреть на мониторе - стол стоит в ее части комнаты прям напротив ее кровати, из-за чего она может смотреть на монитор когда угодно. Когда я училась в вузе, это создавало проблемы - мне было тяжело учиться, я не могла сидеть за компом и писать дз столько, сколько мне надо, так как она ложилась спать очень рано.

Всё в доме подчинено ее правилам, тк это ее дом. Телевизор в комнате - ее, она смотрит что захочет, когда захочет. Я сплю в углу на складном кресле и лет с 10 привыкала спать под ее телевизор. Нет разницы, сплю я или болею, или просто хочу тишины - телевизор будет работать. Мне так делать нельзя, конечно же. Дома я никогда не могу говорить по телефону или записывать гс, потому что даже в туалете меня слышно. Я привыкла пользоваться телефоном, все на нем смотреть, живу с раннего детства в наушниках. У меня был период очень агрессивного бунта - как и любому подростку, я так сильно хотела личное пространство, уважение к себе, что устраивала истерики на регулярной основе, иногда спала на балконе, уходила из дома и тд. Но мне всегда было некуда по-настоящему уйти. У меня не было подруг или друзей, я никогда не представляла себя в отношениях и не влюблялась, потому что чувствовала себя ущербно, мне было страшно рассказывать о том, как я живу. Я не могла приглашать никого в гости, потому что мне было стыдно, что вещи моей мамы валяются по комнате, на столе ее бумажки, везде стоят ее игрушки «для красоты», атмосфера как в дурке. Мои подростковые бунты мне не помогли. Никак. В квартире есть вторая комната - зал, в котором живет мой отец. Туда мы не ходим, я не могу там спать, тк негде (хотя было время, когда я спала там чисто в знак протеста, когда мать отказывалась покупать мне отдельное спальное место, я спала с ней в одной кровати до 13 лет, после чего год спала на раскладушке возле дивана отца, слушая его пердеж и храп по ночам). Какая-то часть моих вещей находится в зале отца, но это всё же не моя территория. Мои родители не общаются и живут в негативе друг к другу, но не разводятся по финансовым и имущественным причинам. В любом случае, если они разведутся, ситуация сильно не изменится, тк квартиру придется делить и мы с матерью все равно окажемся в одном помещении.

Когда мне было 15 лет, я думала, что к 20 годам моя жизнь изменится. Что я буду жить отдельно на съемной с подругой, например. Или в общаге. Но всё пошло по пизде и сейчас я понимаю, что у меня есть огромный шанс прожить с матерью до старости, так и не заимев за всю жизнь личный угол в квартире. Ни стола, ни отдельного шкафа, ни стеллажа с моими любимыми вещами/фигурками/книгами - я даже не уверена, что сейчас, в 22 я всё еще это хочу. Мне кажется, я уже не знаю, как жить иначе. Один год я прожила отдельно в купленной мини-студии, там был и телевизор, и шкаф, и стол. Ее купили временно, чтобы вложить деньги в недвижимость, но по факту там очень неудобно жить. И я по привычке не могу пользоваться ничем в этой квартире. Весь год. Я просто не хотела этим пользоваться. Мне привычно занимать как можно меньше места - никогда не оставлять свои вещи на виду, не раскидываться ничем, не оставлять грязь, ничего никогда не покупать лишнего (хранить же негде), любые подарки я всегда передаривала, тк мне негде было это держать. Когда-то интернет подруга подарила мне кучу плакатов по моему любимому фандому, я не могла их повесить или типа того.

Когда я жила отдельно, я чувствовала себя также плохо. Мне было очень тяжело сидеть в пустом помещении каждый день и чувствовать, что я озабочена такими вещами, что меня бесит большой экран телевизора, что меня бесит, когда все полки шкафа заняты. Я всегда держала свой холодильник пустым и всегда сразу избавлялась от любого мусора. Как будто бы у меня ОКР и мой мозг не может видеть определенное состояние предметов, ничего не должно попадаться мне на глаза. Со мной никого не было, я была одна, никто не мешал мне, но я не могла позволить себе слушать что-то без наушников, вставать по ночам, включать свет лишний раз. Весь год я почти не пользовалась потолочным светом. Через год я начала сильно болеть, закончила учебу и вернулась в квартиру родителей, в комнату к матери. Это перемещение между двумя городами. В городе, где я жила одна год и училась у меня не появилось друзей или причин оставаться. Мне кажется, моя тесная жизнь с мамой оставила на мне неизгладимый след. Я чувствую себя некомфортно с любыми людьми. Я абсолютно нетактильная, очень тихая, всегда уставшая, это длится с самого детства. Мне трудно найти социум, потому что мне нечего предложить людям.. Я даже в игры не играю, так как мне просто негде, я не привыкла. К тому же я не пью, не хожу на тусовки - я боюсь большого количества людей и их эмоций, особенно в пьяном состоянии. Я очень трусливая.

Есть ли здесь люди, которые до сих пор живут с родителями в таких же условиях? Или кто-то, кто смог успешно съехать, не находясь в отношениях? Я слышала только истории, когда люди съезжали чисто из-за наличия партнера, с которым собирались делить быт и тд. То есть был кто-то, кому они доверяют. Иногда я думаю, что мне ничто не мешает съехать на съем с любой случайной девушкой - снимать раздельные комнаты. Но я не смогу долго прожить с еще каким-то людьми в квартире. У меня бешеные требования к чистоте, к тишине. Общаюсь я с трудом и через силу. Да и перспектива «пожизненного съема» меня не радует.. Если я уеду от матери, она на меня обидится, тк считает, что мы живем в идиллии. Мой отъезд по причине «просто хочу» ее оскорбит, мы это обсуждали. Тогда мне наверняка не достанется ни наследства, ни поддержи, ни какой-либо помощи.

Сейчас наши отношения нормальные, я со всеми смирилась, ко всему приспособилась. Но мне очень страшно и тяжело думать о своем будущем и о своем прошлом. Кажется, мне ничего не интересно в жизни. Ничего не нужно, ничего не радует. Никакие успехи меня не радуют, я закончила учебу на отлично, закончу еще магистратуру, но я делаю это на автомате, потому что мне уже всё равно, чем заниматься. Я почти не испытываю никаких эмоций ни в хороших ситуациях, ни в плохих. Последний год мне стало так спокойно, что я уже даже не завидую одногруппницам, которые выходят замуж. Ведь мне ничего не нужно.. Я знаю, что проблема не в том, что я живу с мамой, конечно же нет. В жизни есть и другие проблемы, просто почему-то описать этот аспект мне сегодня оказалось легче всего.

Скорее всего, однажды в 40 лет я вернусь в свой дом, где бы он ни был, в нем не будет ни одной лампочки в потолке, всё будет идеально чисто, никакого декора, никаких вещей. В квартире не должно быть следов проживания человека. Моего любимого кота уже не будет. Наверное, я просто пobeшucь в туалете от такого счастья. Кажется, это моя единственная оставшаяся мечта…

П25 (насилие, детство, деньги, любовь, взрослая жизнь, друзья)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Представьте себе картину: огромный китообразный монстр с пастью, у которой вместо зубов денежные пачки. Он разжевывает человека, шелестя валютой, после чего выплёвывает на асфальт и куда-то уходит. Так вот, этот человек – я.

Я принимал, наверное, вообще все меры, что есть на этом свете, чтобы сделать себя счастливым. И всё это бесполезно. Я хочу поделиться с вами историей своей жизни, мне не нужны советы, к психологам я уже ходил, помощи ни от кого не прошу. Просто хочу выговориться, высказать всё, что я думаю об этом мире. Я очень хочу его покинуть, но я слишком труслив, чтобы это сделать.

В общем, начнём издалека… Рос в полноценной семье. Жил я вполне обычно. В детском саду был любимчиком у воспитательницы, потому что никогда не плакал, был послушным, тихим и творческим мальчиком. Мои рисунки всяких цветочков и домиков долгое время красовались на стенах.

Жил себе и жил. Пока мне не стукнуло девять лет. Я помню это так подробно, будто это было вчера (о да, фразы из фильмов, ура!). Я тихо сидел дома и смотрел мультик «Тачки», а именно ту сцену, где Молния Маккуин таскал за собой асфальтоукладчик. Вдруг в дом заходит мой изрядно выпивший папа, заходит в комнату, после чего со всего размаху ноги ударяет меня, начинает буквально впечатывать меня в пол, избивать кулаками, ногами, локтями.

Я был в шоке. Мне было не столько больно, сколько страшно. Я мгновенно заплакал и из-за слёз не мог понять, папа это меня бьет или какой-то другой человек. Моё детское сознание в те минуты моделировало ситуацию из разряда «этот человек просто похож на моего папу, сейчас придёт мой настоящий и спасёт». Нет… Это был мой отец.

Потом пришла мама. Раздался истерический визг на весь дом, когда увидела это. Настоящий вопль. Что я сделал после? Хах… Нашёл пульт от DVD, поставил мультик на паузу и пополз в кровать спать, потому что, наверное, не особо понимал, что вообще происходит, поэтому организм не придумал ничего лучшего, чем просто вырубиться.

На следующий день протрезвевший папа и ревущая мама повезли меня в больницу, потому что я утром не смог встать – у меня было подозрение на вывих колена, не считая множественных ушибов и прочего. Меня заставили соврать, что меня избили старшеклассники.

Мама с папой после этого не развелись. Поскандалили и успокоились. Я обиделся тогда на папу, стал его бояться, но мама в итоге встала на его сторону, сказав что-то типа «Ну он же пьяный был, что с него взять, трезвым бы он такое не сделал». Спасибо, что ты на моей стороне, мам.

Причину избиения я узнал от пьяного дяди. Он тихо отвёл меня в сторонку и разложил всё по полочкам: оказалось, что я нежеланный ребёнок. Маму отговорили от аборта, а после рождения в семье пошли неполадки, я часто болел, все деньги уходили на памперсы и лекарства. Я испортил родителям планы на жизнь. Всё эти девять лет они прожили в этой концепции. Копили в себе всё это, весь этот гнев, после чего папа сорвался и попытался, наверное, убить меня.

В школе я был очень добрым и отзывчивым парнем. Мне часто делали поблажки за ораторские навыки, я постоянно был ведущим на всяких школоло-праздниках и тд. В эти моменты я любил то, что на меня смотрят. Я будто говорил сам себе «вот видишь, ты нужен».

После окончания школы я сразу переехал в общагу, поступил в универ на платную основу. Родители отказались оплачивать учебу, а папа и вовсе напоследок перед моим отъездом наговорил мне всякого… В частности, что моё рождение – это инвестиционное вложение. Отправившись из своей деревни в город, я должен научиться зарабатывать деньги и окупить родителям мое существование. Мда…

Работа/учёба/работа/учёба длилась несколько лет. Я нашёл себе девушку и был примерно пять лет в отношениях, крайне токсичных отношениях… Видите ли, я знаком с этой девушкой с далёкого детства. У неё очень пьющие родители и на тот момент она сводила концы с концами. Я предложил ей пожить у себя, хотел спасти, в итоге мы начали встречаться. Я не любил её в романтическом плане, а лишь просто как человека и друга. Она же была довольно консервативной и алчной: постоянно указывала мне, что делать, постоянно требовала больше денег, а ещё эта её коронная фраза чуть что – «Ты ж мужчина!». Я просто слушался её и больше работал. Пока не встретил любовь…

Где-то в 22 года я познакомился с одной девочко на работе. Как-то всё завертелось, закрутилось. Я впервые испытал любовь. Впервые в своей жизни увидел, что мне не обязательно хреначить 24/7, чтобы мне улыбнулись. Тогда меня впервые в жизни назвали солнцем… это было так удивительно. Я подумал, что нахожусь в романтическом фильме...

Я расстался со своей девушкой, пообещав помочь ей в финансовом плане, если та столкнется с трудностями. Она просто согласилась и ушла в закат. Ни скандалов, ни ругани, ничего… Только денег напоследок попросила. Я дал ей почти все свои накопления.

Я расстался, надеясь, что начну отношения с той новенькой на работе. Но нет… она отказала. Да и общение прервалось))000)

Из-за того, что я постоянно на работе, я потерял всех своих друзей. У меня буквально никого не осталось, а новые знакомства вообще никак не идут. В итоге я работал, работал, работал… Накопил родителям на новый дом, накопил себе на новую квартиру. Живу один и меня это одиночество просто убивает.

Сейчас мне 25 лет. Я выполнил свою миссию. Я закрыл всё, что от меня требовали. Но какое теперь у меня предназначение? Что я должен сделать, чтобы человек, которого я люблю, полюбил или хотя бы заново начал дружить со мной? Я перестал что-либо ждать, потерял интерес ко всем своим хобби, а накопленные деньги никак не могу потратить, потому что мое подсознание начинает визуализировать все эти удары, крича «НЕЛЬЗЯ» и «ЭТО НЕ ТВОЁ». Я даже свой любимый шоколадный сырок купить не могу. Максимум – оплата квитанций и базовый набор продуктов, лол.

Какой итог? Ну, я пытаюсь быть щедрым, пытаюсь ладить со всеми, но в итоге ничего не получается. Деньги – это единственное, что у меня есть. Звучит конешн пафосно капец и в какой-то степени круто, но НЕТ. У меня ни харизмы нет, ни внешности красивой, по всем параметрам просто мимо. А с такими людьми никакие финансовые средства не нужны…

И… Мне так плохо… Я так хочу попросить вас о помощи, пожаловаться на всё это, хочу чтобы меня погладили, сказали что-нибудь хорошее вживую, обняли и сказали, что всё будет хорошо.

Люди жили своей жизнью, наслаждались моментами, а я бегал и продолжаю бегать за теми, кому не нужен. Даже папа, блять, когда я давал ему ключи, ХОТЬ БЫ ТЫ УЛЫБНУЛСЯ И СКАЗАЛ МНЕ СПАСИБО СЫНОК, ОБНЯЛ БЫ МЕНЯ И ИЗВИНИЛСЯ. Почему ты не сказал мне спасибо...

Никаких хеппи ендов, никаких глубоких выдохов и ходьбы в закат под победную музыку. НЕТ. ТЕБЯ КАК НЕ ЛЮБИЛИ, ТАК И НЕ ЛЮБЯТ. БОЖЕ КАК БОЛЬНО КАК БОЛЬНО КАК БОЛЬНО КАК БОЛЬНО

Я хочу быть нужным, я хочу, чтобы меня любили, я хочу, чтобы по мне скучали, я хочу жить... И я не знаю, что мне делать. Люди меня шарахаются, я стою перед ними и слышу от них "Ты обязательно найдёшь себе друзей!"

А ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ МОИМ ДРУГОМ!? ПО ЧЕ МУ ВЫ ВСЕ ГОВОРИТЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Очевидно, что дело во мне. Со мной некомфортно. Я дружу панически. Вечно боюсь потерять человека, поэтому навязываюсь, раздражаю, пишу часто, вечно зову куда-то, вечно что-то придумываю. Это утомляет и люди превращают общение. Так что когда читаете это, помните, что речь идёт о полностью непривлекательном человеке, волею случая нашедшим высокооплачиваемую работу, а не о смазливом красивом парне из какой-нибудь дорамы. ЧТО Я ДОЛЖЕН БЫЛ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!?

Спасибо, что почитали это. Я очень часто вас читаю и впервые решил выговориться.

анонимно
Здравствуйте, не поступила в этом году, не приняли на бюджет, а платить нет возможности. Я в отчаянии, в 23 года без бакалавриата, только колледж, который не пригодился. Последние полтора года убила на поступление и подготовку, а результата никакого.
Мать не готова помочь с оплатой, хотя там копейки для неё, но ей как будто всё равно.

Я разбита и не знаю как жить дальше, без преувеличений, уже готова на ркн.
Не знаю как смотреть в глаза родственникам, которые во мне разочаровались, не знаю, что отвечать друзьям, которые поступили или уже отучились.

Навязчивый страх забеременеть. Мне 20, никогда не было отношений, даже симпатии к кому-то. И, наверное, я никого себе и не подпущу, потому что панически боюсь беременности. Боюсь самой беременности как процесса, при котором может произойти все что угодно, я в свои 20 разваливаюсь и без всяких беременостей, беременность меня может вообще сильно поломать в плане здоровья. Боюсь, что может родиться больной ребёнок, который никогда не вырастет, мне придётся отдать ему всю жизнь. И я вряд ли смогу любить ребёнка, который отнял у меня всё.

Меня не успокаивает, что существуют презервативы и противозачаточные. Они не дают 100 % гарантии, что беременность не наступит. Даже стерилизация не обезопасит меня в полной мере от беременности. И то, чтобы мне смогли сделать перевязку маточных труб, мне должно быть не менее 35 лет или я должна иметь минимум двух своих детей. Меня этот закон выводит из себя. Почему я вообще не могу сама решать, быть мне фертильной или нет? Почему кошке можно быть стерилизованной, а мне нет? Чем я хуже? Я завидую своей тёте, у которой никогда не было месячных. Ей можно было всю жизнь не бояться нежеланной беременности.

Меня не успокаивает, что существуют аборты. Всё идёт к тому, чтобы их запретили. Да и сейчас тебе фиг что сделают: начнут отговаривать, заставят идти к психологу, а время идёт, беременность развивается, осознание этого может довести до нервного срыва.

Я не хочу вообще когда-либо вступать в отношения и спать с кем-то. Но вдруг мне кто-то понравится, и мы переспим. Может быть, даже без защиты, надо мной могут взять верх эмоции. Мне сложно представить, что я со своей тревожностью смогу дать в себя что-то засунуть без контрацепции, но мало ли. Нельзя быть уверенной ни в чем. И вот я забеременела. Аборты запрещены. Что делать? Вешаться?

Вдруг меня изнасилуют и я забеременею. Я себя успокаиваю тем, что я уродина, никто не позарится на такую. Но умом понимаю, что больным людям плевать, кого насиловать. Я не защищена ни от чего, хотя я редко хожу там, где нет людей, не нахожусь с мужчинами наедине никогда, не хожу на свидания, не хожу на улице, когда темно, не живу одна (в студенческой общаге, где 90 % девушки, так как учусь в педагогическом университете). Безопасности нет нигде!

Подруга меня успокаивает, что у меня нестабильный цикл, месячных может не быть и по 3 месяца, то есть, наверное, мне и так сложно забеременеть, но это опять же не гарантия 100 %, что беременности не будет. Это вообще не гарантия. Нестабильный цикл - это не метод контрацепции, к сожалению.

И меня все эти мысли иногда доводят до слез. У меня хотят отобрать право, становиться мне мамой или нет. Мне панически страшно, что аборты запретят. Иногда я начинаю надумывать, что запретят даже презервативы и противозачаточные.