Посты

Когда твоему ребёнку пять, быть хорошей матерью не очень трудно. Достаточно пригласить на чай кукол и повязать бант собаке на хвост.

Когда твоему ребёнку пятнадцать, чёрт его знает, как это - быть хорошей матерью. То ли гнать за уроки, то ли не гнать, то ли заработать сто мильёнов денег и отправить учиться за границу, то ли держать поближе к себе.

Когда твоему ребёнку пять, его легко утешить, посадив на колени и подув на пальчик.

Когда твоему ребёнку пятнадцать и он безутешен, ты - часть мира, в котором нормальному человеку невозможно жить.

Когда твоему ребёнку пять, с ним можно говорить о чём угодно. Например, о разведении сурикатов в Тверской области.

Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет говорить про стримера Эдисона, а ты слушаешь и думаешь: "О боги, что за ахинея, они там все кукухой поехали".

Когда твоему ребёнку пять, его радует пышное платье с Алиэкспресса.

Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет игровой компьютер, три смены в лагере и аренду лошади. И ты такая - упс.

Когда твоему ребёнку пять, с ним можно договориться, чтобы он собрал разбросанное Лего и фантики от конфет.

Когда твоему ребёнку пятнадцать, лучше просто не заходить в его комнату. Никогда.

Когда твоему ребёнку пять, он есть курочку с макарошками, и все довольны. Когда твоему ребёнку пятнадцать, он заправляет дошик кетчунезом.

Когда твоему ребёнку пять, он страшно в тебе нуждается. Когда твоему ребёнку пятнадцать, он страшно в тебе нуждается, только об этом иногда трудно догадаться.

Оксана Фадеева

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app7070938_-48978#s=65edbbef64ccdd073a5daa33

СЕМЬЯ — ЭТО КОМПРОМИССЫ. МУЖСКИЕ

Паpа молoдоженов отправилась в «Икею». Счастливые и веселые, вoшли они туда, взявшись за руки. Вышли злобные и мoлчаливые, почти на грани развода.

Что случилось? Вроде ничего. Выбирали посуду, шторы и вcякие полочки. Потом я услышал веpсии обеих сторон.

Он: «Да с ней невозможно. Вцепилась в эти чашки: ах, какие милые! Я говорю: у нас пoлно чашек, нам тарелки нужны. Нет, пpиспичило! Потом шторы. Ну не люблю я оранжевый. И стены у нас зеленые. Она говорит: хорошо сочетается. И не пеpеубедишь. Ну я психанул, ей назло взял зеленые. Она – в слезы…» И так далее.
Она: «Да он просто болван! Не слушает ничего, делает, как хoчет».

Похoд влюбленных в «Икею» или любой торговый центр – это лучший психолoгический тест. Только пройти его нужно до брака. Сразу ясно, какая будет семья.

Кто прав из тех молодоженов? Конечно, она.
Женщина вообще всегда права, это главная формула, о чем позже. А он действительно болван. Дело даже не в том, что вкус у женщин от природы тоньше и лучше. Не в том, что старые чашки можно легко заменить на новые. Дело в другом. Рубиться с женой до крови, пота и слез из-за цвета штор – это совсем уж моральный упадок.

Мужчина должен бодро шагать следом, катить тележку, кивать: «Конечно, любимая! Берем оранжевые». Пусть они даже ему и не нравятся. Сейчас не нравятся – через три дня понравятся. Если он не конченый психопат.

Мужчина должен думать о космосе, бытие и экономике. Ну еще сиськах, футболе и новой дрели.
Мужчина должен сверлить дыры в цементных буднях, и сквозь них прозревать образы грядущего.
Мужчина должен решать самые главные вопросы. Что делать и где взять деньги? Быть спокойным, уверенным, чуть ироничным.

Цвет штор – это не космос.

У нас чуть ли не половина разводов из-за того, что женщины решают главные вопросы, а мужики придираются к цвету штор. Трагическая инверсия. На кой черт женщине такое счастье? Клеймо «разведенки» уже мало кого пугает, разве что в деревнях. Одной – тяжело, но вдвоем – невыносимо.

Семья – это сплошные компромиссы. И это мужские компромиссы.

Сам я только к финалу второго брака дошел до этой нехитрой истины. Но было поздно: все старые чашки мы уже перебили, а новые покупать не хотели.

Счастливы семьи, где муж от души играет роль «подкаблучника». В мелочах. Женщине важнее всего мелочи. Она вся «из блесток и минут». Женщина счастлива в них. Чашки, шторки, запонки мужа, куда пойти в пятницу вечером.

Мужчина уже решился на самый главный компромисс в своей жизни, отправившись в ЗАГС. Променял «холостую свободу на тягостное ярмо», как выражался Кот Бегемот. Дальше идут куда более мелкие компромиссы. Просто-таки пустяковые. Нет, для хорошей драматургии иногда надо спорить, иначе женщине скучно. Обязательно надо. Ей же нужен мужик, а не слизняк, она всегда должна иметь возможность обидеться, надуться, воскликнуть: «Ты ничего не понимаешь!» Тут и пора соглашаться: «Ты права, любимая!»

И это ее триумф. Ничто не доставляет женщине такого блаженства, как мужчина, который вынужден с ней соглашаться. Она победила, ура, всем шампанского! У наших женщин радостей не так много, любая фигня ее воодушевляет.

Я теперь во всем соглашаюсь с бывшими женами. Да, уже поздно, но все-таки у нас общие дети. И почему бы не доставить любимым – пусть бывшим – немного удовольствия. Как-то переписывались по Ватсапу с первой женой, не помню уже, по какому поводу. О чем-то спорили. Наконец, я пишу: «Да, ты права. Как всегда». Нет, я не видел ее лица, но буквально физически ощутил, как завибрировал телефон от женского торжества. В ответ получил: «То-то же».

Женщина всегда права.
Даже когда неправа.

Очень простая, очень хитрая, очень изящная формула. Когда ты уступил женщине – ты еще больше ее покорил. Женщина никогда не забывает обид, но женщина всегда очень благодарна за компромиссы. Если в жесткой терминологии: ты проиграл битву, но выиграл войну. А отношения М и Ж – это бесконечная война. Иначе бы мы давно все вымерли от скуки и отсутствия либидо.

Только кто из наших мужиков способен грациозно вести войну, кто способен проигрывать? Единицы. Мужикам важно рубиться до последнего, до валокордина, до мордобоя. Разобраться из-за чего начинаются семейные драмы – так чушь, абсурд, хреновина. Она попросила сделать потише телевизор: спит двухлетний ребенок. Он отказался. Она попросила решительней. Он взбесился и сделал громче. Проснулся ребенок, заплакал. Оба бросились к кроватке. Тут она сердито сказала: «Я же просила тебя!» Он дал ей кулаком по лицу. Это реальный случай. И это не семья алкоголиков, вполне приличная семья. И каждый из нас припомнит дюжину таких случаев. Женские чаты забиты темами: «Мы поссорились из-за ерунды…»

И вся эта ерунда из-за мужчин. Хоpoшо, почти вся. И каждая рассказывает, как ее ненаглядный вдруг осерчал. И теперь ходит злобный, не разговаривает. Она понять не может - почему. «Мой милый, что тебе я сделала?» - как писала Цветаева. Да ничего не сделала. Он холит свой распухший гонор.

Уступают лишь сильные. Истерики и психопаты – никогда. А мы – страна истериков и психопатов. Может, климат тому виной, может, многовековая водка, может, Сталин и Иван Грозный. Какая разница - на кого валить? А женщина помучается, пострадает, наконец, пожмет плечами, переступит через припадочного с его багровым гонором, идет себе дальше.

Тут припадочный торопливо встает, отряхивает штаны «адидас», семенит за женой, причитает и извиняется. Поздно. Она уже его видеть не может. Хотя жить рядом может очень долго. Загадочна и бездонна душа русской женщины.

... А те самые молодожены из «Икеи» развелись спустя всего два года. Болван муж, кажется, так и не понял, почему он осточертел жене.

Ведь он просто не хотел оранжевые шторы...!!

Алексей Беляков
Иллюстрация Андрея Попова

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app7070938_-48978#s=65edbbef64ccdd073a5daa33

33 ИСТОРИИ О СТРАННЫХ ДЕТСКИХ ШАЛОСТЯХ

☀Когда родители купили новый холодильник, я попросила отдать мне коробку и поставила ее на балконе. Разводила себе геркулесовую кашу с водой (не варила) и представляла, что я в тюрьме. Оттуда писала маме письма. Было 4–5 лет.

☀Любила смешивать всю еду в тарелке, превращать в пюре и есть, еле открывая рот, представляя, что я раненый солдат, меня спасли в какой-то бедной деревне и кормят тем, что в доме нашлось.

☀Когда шла или ехала по городу, я всегда высматривала места, где бы я могла жить и переночевать, если сбегу из дома. Всегда находились какие-то трубы или подвалы. И я представляла, как буду там спать, когда мама на меня накричит.

☀Стояла у окна, пыталась сделать вид, что курю, используя карандаш. Представляла себя героиней фильма, которую бросил муж. Мне было лет 5.

☀Забиралась в шифоньер, где висели бабушкины шубы и пальто, и представляла, что еду в автобусе на работу в час пик, чтобы прокормить семью. Ну и, собственно, накликала.

☀Гуляла на улице и ела семечки, представляя, как меня понравившийся мальчик по шелухе найдет.

☀Я гуляла с коляской со своей куклой, но так как в такие годы у тебя нет мужа по игре, нужно было придумать, почему его нет. Около двора за детским садиком была какая-то плита, похожая на могильную. Вот я и ходила туда с коляской, убиралась на могиле своего мужа, цветочки, конфетки, печенье носила.

☀В автобусе я не держалась за поручни, чтобы люди думали, что у меня сверхспособность держаться силой мысли.

☀Ходила за руку с мамой с закрытыми глазами, чтобы все думали, что я слепая.

☀Когда нечаянно цеплялась за ручку двери одеждой, представляла, что меня держит мой «парень», а мы с ним в ссоре. Я ему говорила: «Отпусти меня, не держи меня, нам нужно расстаться». За двери больше не цепляюсь, но привычка так говорить осталась.

☀Мне было 10 лет, когда в кино вышел «Гарри Поттер и узник Азкабана», там было заклинание от Гермионы — бомбарда, с помощью которого герои вызволили Сириуса Блэка из темницы. Так вот, после просмотра фильма я пришла к другу в гости, у него дома никого не было, а на балконе стояла кафельная плитка для ремонта. Ну я и предложила ему, мол, давай кидаться этой плиткой с балкона с криками «бомбарда». Кидали ее и прятались, но в итоге чья-то бабушка нас вычислила, про милицию кричала, пришла к нам в квартиру, отчитала. Но всё закончилось хорошо, никто не пострадал.

☀«Пока родителей не было дома, я прыгала со шкафа на кровать, но обязательно так, чтобы в полете трусы можно было снять…»

☀Мы «вызвали» Пиковую Даму у меня дома с подружками. Что-то упало, я испугалась, и одна из подруг сказала, что нужно 13 человек, которые будут молиться в моей квартире, — тогда эта бабайка и уйдет. Мы вышли во двор и просили всех рандомных детей прийти к нам. В итоге мои родители вернулись в тот момент, когда 10 незнакомых детей и мы с подружками ходили по дому с иконами и молились кто во что горазд. Так я почти организовала детскую секту.

☀Когда оставалась дома одна, проверяла все углы на наличие скрытых камер. Вдруг родители за мной следят.

☀Пока мама была на работе, я приводила домой уличных животных. Кормила, укладывала спать, смотрела мультики с ними, а перед приходом мамы выпроваживала их на улицу и извинялась перед животными за то, что мне приходится их выгонять.

☀Перед приходом родителей с работы я мазала себя чем-то красным — кетчупом, краской — и ложилась на пол, будто меня убили. Мама задолбалась стирать вещи и дала мне люлей.

☀— Я вставляла кубик в носки и представляла, что это каблуки.
— А камень на голую пятку, приклеенный на жвачку, не хотите?

☀Моя лучшая подруга жила со мной на одном этаже, и как-то случайно, методом простукивания стен, мы выяснили, что наши комнаты рядом. Мы решили сделать ход между нашей стеной, взяли отвертку, долго и муторно вкручивали ее в стену и сделали дырку размером с карандаш — благо дом был типа хрущевки, стены там тонкие. Мы с подружкой были так рады, что можем перешептываться через эту дырку в стене, но родители, конечно, нам устроили нагоняй. Дырку, кстати, не заделали, ибо наши папы через нее иногда договаривались, во сколько они пойдут в гараж.

☀Принимала роды у колорадских жуков. Вычищала у них личинок. Наверное, мне было лет 7–8, такое детство в девяностые.

☀Лет в пять просила маму написать письмо (наверное, в правительство), чтобы меня из садика направили на пенсию. А после пенсии — всё остальное: школа, институт. Но в конце 50-х, как и сейчас, такое не разрешали…

☀Я у бабушки спала на полу, когда было очень жарко, и мне казалось, что это называется «вести половую жизнь». Однажды на застолье я всем гостям объявила: «Я веду у бабушки половую жизнь». Мне было 8. А на другом застолье (у папы на ДР) я услышала, как мама сказала папе: «Саша, ты немного поправился», — и решила громко сказать: «А папа как арбуз, у него живот растет, а хвостик сохнет!» (услышала это в программе Петросяна и, конечно, ничего не поняла), было мне 7. Мама и папа разведены давно, а бабушка до сих пор обожает эту историю всем рассказывать.

☀Каждый раз, когда я болела, писала завещание и распределяла, кому какую игрушку отдать после своей смерти.

☀Купила себе блокнотик, рыженький такой. Ходила с ним каждый день на кладбище и переписывала всех усопших пофамильно с датами. Некоторых до сих пор помню… Считала это занятие очень важным.

☀В 10 лет прочитала журнал «Оракул», там была статья про то, как мужика украли инопланетяне и он провел у них на корабле 10 дней. Выходила ночью во двор, когда родители засыпали. Примерно с 2 ночи и до 5 утра сидела на скамейке, смотря на звездное небо. И про себя звала инопланетян. Продолжалось это где-то неделю, пока я на скамейке не уснула и не получила утром знатных люлей от родителей.

☀Мне нравилось всех удивлять тем, что я нашла в носу «таинственную точку», нажав на которую можно чихать по 20 раз (без преувеличений).

☀Рано научилась писать печатными буквами. Лет с 4 начала составлять словарь «звериных слов», которые сама выдумывала. Считала, что зверей надо учить разговаривать на этом языке. Записывала слова в подаренном мне блокноте. Их было около 200. «Издавала» газету для зверей, где писала краткие заметки на этом языке от лица белок, лис, медведей, ёжиков, зайцев. Например:
«Беумина сок-сок га пхайчик? = Белочка цокает и прыгает?»,
«Атта га алеса буц-буц = Зайка и лиса бегут». Во взрослой жизни я филолог, говорю на семи языках.

☀Мы с друзьями нашли газетную фотку какого-то мужика и приставали к прохожим со словами: «Вы не видели этого мужчину? Это наш папа!» Чё было в голове — вопрос огромный.

☀Когда был мелким, гуляя на улице, увидел, как какие-то парни прячут что-то под беседкой. Когда они ушли, я пошел посмотреть, что там, и увидел кучу упаковок спичек. Я их все сжег. А потом, боясь, что парни меня как-то найдут, я вернулся домой, переоделся в шубу, надел шапку (чтобы не узнали) и пошел снова гулять. (Была середина лета.)

☀Отрезала хвост нашей лошади и присобачила к своим волосам — это выглядело так естественно, что никто не понял.

☀Я была квадробером еще до того, как это стало мейнстримом. Когда совсем маленькая была, представляла себя собакой и заставляла водить меня на поводке и кидать палку. А сама бегала на четвереньках. Мама в эти игры играть со мной не соглашалась, а вот бабушка смело водила меня по лесу на поводке… Еще и воротник меховой от капюшона давала, чтобы я сделала себе хвост. А дома я сидела на подоконнике (1-й этаж) и гавкала на прохожих из окна.

☀Я любила ставить большой надувной фитнес-шар напротив дивана, садиться и биться башкой об диван, чтобы голова от удара отлетала в шар и отскакивала обратно… Я так делала минут по 10. Зачем? Не знаю, но были классные ощущения.

☀Я жил с бабушкой в деревне долгое время и там в три года пошел в садик. Меня очень долго не могли приучить к яслям, так как я был суперручным ребенком. Когда бабушка приводила меня с утра, а потом тайком уходила, чтобы я остался-таки там, я замечал ее исчезновение, вставал, заливался слезами и орал: «Где моя баба?!» Понятно, что дети упрощают имена и статусы, но сейчас я понимаю, почему воспитательницы ржали.

☀Мы с подругой перед тренировками по тхэквондо делали запасы: засовывали в носки конфеты или сушеные яблоки. Во-первых, заниматься было не так скучно. Во-вторых, еда всегда под ногой. Но не заметить выскакивающие из наших носков яблоки было трудно…

☀У нас с сестрой в туалете была «тренировочная база». Упирались ногами в одну стену, руками — в другую и ползли вверх, как настоящие «человеки-пауки». Побеждал тот, кто дольше провисит под потолком. А чтоб не скучно было «висеть», рисовали ногтями на потолке. Нас спалили только через пару лет.

Анастасия Широкова

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app7070938_-48978#s=65edbbef64ccdd073a5daa33

ПОДРОСТОК ИДЕТ НА ВЕЧЕРИНКУ, ГДЕ НЕ БУДЕТ ВЗРОСЛЫХ. КАКИЕ ПРАВИЛА УСТАНОВИТЬ

🔹С какого возраста можно позволить ребенку вечеринку, где не будет взрослых и, возможно, будет алкоголь?

Это зависит не только от возраста ребенка, но и представления родителя о воспитании и взрослении, от того, каков сам ребенок, какие дети будут в компании. В 12–13 рановато, на мой взгляд. Но никакой психолог не скажет вам: «С 15 можно пить».

Чем позже человек узнает об алкоголе, тем лучше, но и это тоже не факт. Кто-то в подростковом возрасте попробовал и успокоился, у него ровное отношение к алкоголю. Кого-то держали до 18 лет в клетке, но молодой человек поступит в институт в другом городе и пойдет вразнос.

Бывает очень по-разному, здесь, к сожалению, нет конкретных советов. Это всегда индивидуальная история, в том числе по причинам особенностей ребенка, его отношений с родителями, среды, в которой он находится, друзей, с которыми он встречается, представлений родителей о том, как правильно и как неправильно. Это все имеет значение.

Родители имеют право транслировать свои нормы с разной степенью давления, в зависимости от того, насколько это принципиально.

Есть семьи совсем не пьющие — из-за национальных или религиозных особенностей. Тогда, конечно, будет жесткий запрет и жесткие ограничения, но, если ребенок в этой культуре растет, ему будет проще. Если просто есть представление о том, что хорошо, а что плохо, но вы не готовы костьми ложиться за безалкогольный образ жизни — можете транслировать свои принципы, но не надо ждать, что ребенок прислушается к вам.

🔹Какие должны быть установлены правила для такой вечеринки?

Это те правила, которые комфортны родителям и на которые готов пойти ребенок. Достигаются они в процессе переговоров. Нетревожные родители говорят: «Ок, я знаю, где и с кем ты будешь. Если мы перед отбоем созвонимся и я пойму, что ты в порядке, можешь остаться ночевать». Но есть родители, чьи дети обязаны быть дома в 10 в любом состоянии.

Какие-то родители могут пойти на принцип: «Или ты сделаешь так, как я говорю, сдаешь мне все контакты. Или ты никуда не идешь».

И родители имеют на это право, но важно помнить, что любое давление, в конце концов, плохо скажется. Прежде всего, разрушением контакта и отношений.

🔹Пришел твой ребенок домой, от него пахнет пивом или чем покрепче, он качается. Как реагировать?

С пьяными детьми никакие разговоры вести не надо. Выпившего подростка надо уложить и разговаривать с ним на следующий день, когда он уже трезвый, а вы спокойны. Потому что он все равно ничего не вспомнит, или вспомнит, но не то, а вам будет стыдно и неловко за свою реакцию.

Что можно, а что нельзя, что правильно, а что неправильно — все будет зависеть от цели ваших действий и вашей реакции. Если ваша цель — эмоции, то это может быть любое действие, которое вам позволит свою злость и страх вылить. Но это не очень конструктивно. Хорошо бы задаться вопросом: «Я чего хочу сейчас? Я сейчас как-то отреагирую, что-то сделаю, чтобы что?»

Если цель — чтобы ребенок понял, где границы, и сформировал свое более-менее здоровое отношение к алкоголю, нахлобучивать его бессмысленно.

Разобраться со своим отношением, для себя сформулировать концепцию — это главное. Потому что пока мы ее не сформулируем, действуем достаточно хаотично. Можем предъявлять парадоксальные требования и двойные послания: когда родители выпивают иногда вино, а ребенку рассказывают, что алкоголь — это зло.

Выстроив стратегическую цель, выбираем инструменты — каким образом я могу этого достичь? Как я могу это транслировать? Как моя реакция поможет мне к этой цели приблизиться?

Выволочка пьяного ребенка ни к какой цели не приближает, а ребенок будет вас еще больше бояться и в следующий раз может не прийти домой пьяный, что с точки зрения безопасности сильно тревожнее.

🔹Ребенок проснулся, у него ничего не болит, совесть его не мучает. Как с ним разговаривать?

Совесть его, скорее всего, мучить будет. Все подростки, так или иначе, знают, что пить не стоит, напиваться плохо, они все равно боятся реакции родителей, испытывают чувство вины, особенно если что-то натворили. Как разговаривать, зависеть будет от ваших целей. Если вы хотите продемонстрировать, что это неприемлемо для вас, что так быть не должно, то можно не очень доброжелательно разговаривать, можно поплакать, если вы хотите показать, что вас это очень расстраивает.

Но если задача — поговорить, понять, что произошло, лучше говорить спокойно и дружелюбно. Важно понять — подросток просто не проконтролировал дозу или хотел к этому состоянию прийти? И чаще всего оказывается, что просто не проконтролировал.

Еще одна важная мета-цель — сделать так, чтобы ребенок в следующий раз тоже готов был с вами обсуждать этот вопрос. Если мы так с ним поговорили, что он больше ни за что к нам не подойдет поговорить про алкоголь, это не очень здорово. Даже если мы остальных целей достигли.

🔹Как реагировать, если во время праздника подростки разнесли квартиру?

Если ваш ребенок разнес вашу квартиру, то в следующий раз там, видимо, не будет вечеринки, или будет, но по жестким правилам с контролем. Если прозвучали требования не разносить квартиру, а квартира разнесена — разобраться, как так получилось. Скорее всего, что-то вышло из-под контроля. Если контроль потерял ребенок, то разговор об этом — например, подросток напился и дальше праздник без него происходил. Если он не справился со своими гостями (что тоже бывает), здесь бы хорошо разобраться и помочь, как дальше с этим быть.

По поводу квартиры: здесь нужна альтернатива. Если вы полностью ограничите праздники в квартире, то где ребенок дальше будет праздновать свои дни рождения? Иногда в квартире все-таки безопаснее, чем в кафе или клубе. И доверие будет возвращаться постепенно.

Да, следующий праздник пройдет под наблюдением до десяти вечера. Если все прошло хорошо, то дальше ребята могут веселиться до десяти вечера, но уже без наблюдения. Если с квартирой все хорошо, пользуйся ей, как хочешь. Но до первого прокола, если квартиру разнесли еще раз, возвращаемся на первый круг — снова до десяти вечера под наблюдением.

Хорошо, чтобы были последствия для ребенка, чтобы он ответственность почувствовал. Если что-то разнесено, то ребенок прибирается, восстанавливает поломанное, договаривается с родителями, как компенсирует убытки.

🔹Какие опасности надо предполагать?

Все, что связано с потерей контроля и способности здраво рассуждать — повреждения из-за падений, драки, отравление. Тяжелый вариант — нарушения закона, связанные с потерей адекватности. Начали бегать через дорогу, залезли куда-то, попинали чужую машину, из окна начали телевизорами бросаться.

Следующий этап — насилие физическое и сексуальное, как по отношению к ребенку, так и его по отношению к кому-то. Существуют и репутационные риски — любой косяк может оказаться в интернете моментально.

🔹Нужно ли подсказать ребенку, как он может уходить с такой тусовки?

Здесь можно обсудить шпионские методы — например, записать свой номер под другим именем; договориться о кодовых СМС или сообщениях в мессенджере; договориться о том, во сколько родители позвонят и какой последует план действий. Например, если ребенок трижды не ответил, родители выезжают, снимают двери и его забирают.

Нужно сделать так, чтобы он захотел с родителями выйти на контакт, чтобы у него была такая возможность.

Также ему могут позвонить родители, имитировать скандал по телефону, ему придется резко собраться и уйти. Большая часть сверстников сможет ощутить и разделить его переживания. По крайней мере, это будет обоснованный, более социально приемлемый вариант, чем если его забирают и увозят. Но не надо исключать, что группа и сверстники окажутся сильнее.

🔹Есть ли что-то, что родители просто обязаны запрещать?

Как будто запрет родителей что-то может поменять. Родители могут запретить и погрозить пальцем. На что это повлияет?

Задача родителей — сделать так, чтобы ребенок взвешенно к этой истории относился и мог корректные выборы делать сам для себя. Конечно, хорошо бы подростку запрещать пить, употреблять наркотики, брать машину и так далее. Все родители плюс-минус это запрещают.

Вопрос в том, что тупо запрет в какой-то момент перестает работать, если у подростка есть сильное стремление.

Хорошо бы, чтобы, кроме запрета, у подростка было что-то еще — хорошие отношения с родителями и своя некая разумность.

Но для того, чтобы была разумность, у ребенка уже с небольшого возраста должна быть возможность принимать решения, делать ошибки, разбираться в этих ошибках и не получать за свои ошибки по шее. Тогда ребенок вырастет разумным, умеющим принимать решения и уверенным в себе.

Если за него все решают до подросткового возраста, до того момента, пока он не сбросил оковы и не начал решать все сам, тогда о какой разумности может идти речь? Разумности тоже надо учиться, как и умению принимать решения, и самостоятельности, и свободе.

🔹Как не волноваться?

А никак. Это наша родительская история — мы будем волноваться, переживать и тревожиться в любом случае, надо это признать и принять. Другое дело, что наше волнение может влиять на наши решения, а может не влиять.

Принимать решения на основе тревоги (всех наказать, все запретить, нахлобучку устроить) — не очень здорово, обычно они ситуативные, импульсивные. Здесь и сейчас они тревогу, возможно, понизят, но на перспективу будут не эффективны.

❗5 правил, которые нужно установить

1. Ребенок должен оставить точные контакты и адрес места, куда он отправляется. Номер телефона организатора или одного из друзей.

2. Нужно договориться о контрольных созвонах, особенно если он остается на ночь.

3. Договоритесь о кодовых словах или СМС на случай, если что-то пойдет не так (например, если три контрольных звонка остаются без ответа, родители выезжают за тобой).

4. Если гости придут к вам, установите условия минимального порядка в квартире после вечеринки: так подросткам легче будет контролировать себя, а хозяину придется следить за гостями.

5. Напомните о том, что от любых сомнительных предложений можно и нужно отказаться. Иногда отказ даже одного или двоих участников может смутить и остановить остальных.

Никита Карпов

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app7070938_-48978#s=65edbbef64ccdd073a5daa33

ПОКОЛЕНИЕ НЕДОУКАЧАННЫХ

Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.

Нами – теми, кому сейчас 30.

Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить наших родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли». – Екатерина Михайлова) Но только став мамой, я поняла, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.

Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»? Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?

То есть это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные на реальных детях методики.

И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?

Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего». Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.

Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий? Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства. Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет. А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?

Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…

Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться. И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.

Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты любим».

Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психоаналитика не было о чем говорить. Разве что: знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –

принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.

У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?

***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду.
Я хочу.

Ольга Примаченко
Иллюстрация Lauri Blank

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app7070938_-48978#s=65edbbef64ccdd073a5daa33