Посты

Капризы ребенка и отвлечение фокуса внимания.
Каждый родитель хоть раз сталкивался с ситуацией: ещё минуту назад малыш играл спокойно, а теперь – слёзы, крики, топанье ногами. Знакомо? Маленькие дети переживают такие эмоциональные всплески, потому что иначе не умеют выразить своё разочарование или усталость – им действительно трудно сдерживать эмоции и объяснить словами, чего они хотят. В такие моменты наша первая реакция – ругать или пытаться образумить ребёнка. Но, как ни парадоксально, громкие увещевания не помогают. Малыш погружён в бурю эмоций и просто не слышит логики и уговоров. Что же делать?

Секретный приём родителей – переключение внимания. Психологи отмечают, что для малышей до трёх лет капризы – обычное дело, и часто достаточно отвлечь кроху, переключить его внимание, чтобы решить проблему. Вместо того чтобы бороться с детским плачем напрямую, попробуйте сменить фокус на что-то, что действительно заинтересует ребёнка. Этот простой трюк способен творить чудеса: ещё мгновение – и слёзы сохнут, а на лице уже любопытство или улыбка.

Почему работает переключение внимания?Когда мы переключаем внимание ребёнка, мы фактически выходим из «борьбы» и предлагаем новый эмоциональный раздражитель. Малыш не капризничает назло – просто его «хочу» столкнулось с «нельзя», и он не умеет с этим справиться. Переключение внимания даёт ребенку шанс выпрыгнуть из замкнутого круга негативных эмоций. В момент сильного каприза мозг малыша перегружен чувствами, и строгие слова только усиливают стресс. А вот яркая новая цель мгновенно захватывает его интерес. Это словно переключить телеканал: вместо драматичной сцены – включаем любимый мультфильм. Ребёнок забывает о причинах недовольства и переключается на новое занятие.

Важно лишь поймать момент. Если малыш уже «разошёлся» до истерики, отвлечь его сложнее (хотя возможно). Лучше применить отвлекающий манёвр, как только видите, что назревает каприз: кроха начинает хмуриться, вот-вот заплачет или кричит первые фразы протеста. Бывалые родители знают: предупредить истерику легче, чем остановить разгоревшуюся. Поэтому действуем быстро, но мягко.

Простые приёмы отвлечения вниманияПопробуйте несколько проверенных отвлекающих приёмов, выбирая те, что подходят именно вашему ребёнку:

«Спасательная миссия» для игрушки. Если малыш любит заботиться о других, задействуйте его эмпатию. Например, заметив каприз, быстро возьмите любимую игрушку и скажите взволнованно: «Ой, смотри, мишке холодно и грустно! Давай скорей его согреем, спасём!» Предложите ребёнку укрыть, обнять «пострадавшую» игрушку. Переключение на заботу вызывает отклик в сердечке малыша, и его собственные слёзы незаметно стихают – ведь он увлечён новой важной задачей.

Неожиданная просьба о помощи. Дети обожают чувствовать себя нужными и большими. Попросите кроху помочь вам в чем-то срочном и интересном. Например: «Ой, я никак не могу собрать разлившиеся карандаши, ты такой сильный – помоги мне скорее их собрать в коробку!» или «Ты не видел, куда делась наша собачка? Пойдём поищем вместе!» Элемент игры и сотрудничества отвлечёт внимание от каприза. Ребёнок сосредоточится на выполнении поручения и забудет о своём недовольстве.

Игра-находилка или загадка. В публичных местах или дома – задайте малышу вопрос, который заставит его переключиться на раздумья. «Как думаешь, куда солнышко прячется ночью?», «Угадай, какого цвета домик мы увидим за тем поворотом?» или «Сможешь ли ты найти в комнате все предметы красного цвета?» Любой поиск или загадка моментально займёт его ум. Главное – отвлечь внимание ребенка от самой мысли устроить истерику, а любопытство и игра с этим прекрасно справляются.

Смена сцены и движения. Если обстановка позволяет, переключите активность: предложите ребенку перейти в другую комнату или место. Скажите: «Ой, а давай посмотрим, что сейчас делает наш котёнок на кухне!» – и, взяв малыша за руку, уйдите из «эпицентра» каприза. Новое окружение, даже просто другой угол комнаты или вид из окна, часто сбивает накал страстей. Можно также предложить весёлое действие: «А покажи, как ты умеешь прыгать, как зайчик!» – превратите назревающий скандал в игру. Физическая активность выплеснет напряжение и сменит настроение.

Юмор и сюрпризы. Смех – верный союзник родителей. Попробуйте неожиданно построить смешную рожицу, заговорить тоненьким голосом от имени игрушки или издать забавный звук. Например, начните вдруг разговаривать «голосом» резиновой утки: «Кря-кря, кто это тут хмурится?» – скорее всего, ребенок отвлечётся на это неожиданное представление. Маленькие актеры быстро забывают о слезах, когда вокруг начинается веселье. Только не переборщите: цель – рассмешить или увлечь, а не напугать внезапными эффектами.

Тёплое завершение капризаКогда отвлечение сработало и буря улеглась, не забудьте обнять и похвалить малыша. Ему тоже непросто даются эти эмоциональные качели! Спокойным голосом можно коротко назвать чувство: «Ты так расстроился, потому что игрушка не работала, понимаю». Признание эмоций учит ребенка, что чувствовать – это нормально, и вы его понимаете. Затем переключайтесь на позитив: «Зато смотри, как мы здорово придумали игру!» Закрепите успех добрым словом или небольшим праздником (например, совместно нарисуйте того самого спасённого медвежонка).

Главное – любовь и внимание. Переключение внимания – не про игнорирование чувств, а про мягкий выход из эмоционального пике. Малыш увидит, что вы на его стороне, и со временем сам научится справляться с эмоциями без капризов. Попробуйте эти приёмы в деле – и, возможно, сцены плача и протеста в вашем доме случаться будут реже и проходить легче. А если вам помог этот совет, поделитесь им с другими родителями: пусть как можно больше мам и пап узнают о волшебной силе отвлечения внимания!

Бабылев Илья

С мужем 30 лет в браке. Две совершеннолетние дочери живут с нами, учатся. Жили хорошо. Все нас считали идиальной парой.
Муж по жизни скупой на чувства и эмоции. Я эмоциональная. Мне недоставало энерго-обмена, но я привыкла и была счастлива с тем, что есть.
В марте этого года муж совсем бросил выпивать. Не сказать что злоупотреблял, но если пил то до отключки, особенно последнее время.
В апреле, три месяца назад, мне сказал, что у него нет чуств ко мне, пропала тяга и что либо делать для сближения он не хочет. Наличие новой женщины отрицает. Предложил чтобы он съехал к отцу на квартиру. Я была против.
У меня шок. У меня было ряд панических атак. Я всеми силами старалась вернуть брак. Он вроде как согласился попробовать наладить отношения, но ничего не предпринимал. Был холоден в чувствах и эмоциях, но близость в эти три месяца была в разы ярче чем раньше. При этом переодически говорил что всё таки нет той палитры чуств и тяги. Что противоречило его поведению во время близости.
Недавно он забрал вещи и всё таки уехал к отцу. Говорит хочет побыть один, подумать и принять решение или нам расходиться или чувства трансформируются во что то фундаментальное и что то ещё получится. Просил меня не говорить пока никому из родственников. Сроки не установил, говорит, сам не знает.
Живет там уже две недели. Не звонил, не писал мне. Общается только с дочерьми. Сейчас родственники узнали. Всем говорит все тоже самое как и мне, как под копирку. Нет чуств, не может жить вместе, хочет пожить один, женщины другой нет... Стал послнее время мне писать в ТГ по бытовым вопросам. Я отвечаю однозначно, сама вопросов не задаю, ничего не спрашиваю, не настаиваю на встрече. Я уже сделала всё что могла в три месяца пока он был дома.

Я предполагаю что на стороне любовь. Что с ним? Никто не понимает. Он потерянный какой то.
Я очень тяжело переживаю разлуку.
Сильно похудела, плохо ем и сплю. Для себя решила, что буду сейчас себя настраивать на худшее, но надеяться на лучшее. Молюсь.
Худшее - уход к другой женщине, развод.
Лучшее - его вразумление и желание изменяться, вернуть доверие, только тогда смогу принять его обратно.
Очень большая обида и разочарование.

Прошу помочь преодолеть душевную боль от разлуки. Принять происходящее стойко, окрепнуть психологически. Вернуть самооценку

Анонимно

Как сломать барьеры общения.

Барьеры общения – препятствия, вырастающие на пути понимания собеседника.

Как мы знаем, общение помогает нам устанавливать контакты, обмениваться информацией, согласовывать свои действия, приходить к пониманию. Но не всегда этот процесс проходит гладко и помогает достичь цели коммуникации.

Ведь несмотря на то, что общение важнейший навык в нашей жизни – нас никто и никогда не учил общаться! Говорить – произносить буквы,складывать слоги и даже составлять предложения – да. Но не общаться.
Из этого пробела в навыках и рождаются барьеры общения.

Существует огромное множество барьеров общения, но мне нравится классификация, которую выдвинул В.Г. Ромек:
- Обвинения: Из-за тебя мы опоздали! Это ты виноват!
- Упреки: Ты даже мусор выкинуть не можешь!
- Советы: Ты бы лучше молчал. Советую не высовываться!
- Обобщения, глобальные выводы: Ты ни разу в жизни не помыл посуду!
- Приказы: Не разговаривай так со старшими!
- Ирония, язвительность: Какой ты молодец! Я бы дала тебе медаль!
- Негативные ярлыки, оскорбления: Ты совсем дурак!? Откуда у тебя руки растут?

Нередко до 70% общения сводится к данным барьерам. Но почему так?
Барьеры общения вызывают защитную реакцию, заставляют собеседника переходить на агрессию или ответное нападение – взаимный упреки, «перевод стрелок», критика в ответ.

⁉Как сломать эти барьеры
Смещаем фокус с действий или качеств собеседника на собственные чувства и переживания в данной ситуации. То есть заменяем Ты- высказывания на Я-высказывания или Я-язык (ЯМне + собственное чувство)

🔹Пример: «Ты опять опоздал! Тебя не учили следить за временем?» - Ты высказывание
«Я очень зла, что ты пришел позже назначенного времени. Пожалуйста, в следующий раз приходи вовремя» - Я высказывание

🔹Другой пример: «Ты никогда меня не слушаешь! Я что говорю со стенкой?» заменяем на «Мне обидно, что ты отвлекаешься, когда я говорю. Пожалуйста, слушай меня внимательнее»

Я – язык нужно взять за правило, за основу своего общения. Ведь говоря за другого и о другом, мы можем неверно интерпретировать его слова и действия, при этом не проявим собственные чувства, а значит и сами останемся непонятыми!

Я – язык это единственный способ сохранить коммуникацию без упреков, вины, осуждений. Это способ заявить о своих чувствах, вместо нападений оставаться искренним, приходить к взаимопониманию, выстраивать более прочные и доверительные взаимоотношения.

Как и любому навыку, я - языку необходимо учиться, но оно того точно стоит!


Кириллова Марина

Всех приветствую!
Знаю заранее,что охвачу здесь по полной,на меня налетят замужние тетеньки,которые считают ,что их милого теленочка кто-то обязательно хочет увести. А то он ведь не понимает,что творит,разлучница виновата 😂 Ну а то,что мужчину,который действительно любит свою женщину и семью увести невозможно, почему-то не задумываются!

Но я не об этом.. о чем же...
А об этом-а спать с чужим мужем плохо!? Если обоим хорошо,если оба получают удовольствие и при этом никто никого из семьи не уводит! Почему оба не могут получать удовольствие!? Если прекрасный секс,лёгкое,не обременяющее общение-почему -НЕТ!?

Анонимно