Some SEO Title
Посты
Some SEO Title
График публикаций площадки
Всего 643 поста в 1 канале
Как научить детей проигрывать?
Давайте для начала вспомним, как развивается мозг ребенка. В 5-6 лет у ребенка начинают развиваться лобные доли, которые отвечают за произвольность.
❓️Как мы можем ускорить этот процесс?
✅️Развивать межполушарные связи.
Рисовать, обводить, раскрашивать, лепить, играть в песок, все это делать двумя руками. А также делать нейропсихологическую разминку. Таким образом, мы стимулируем мозолистое тело и работу двух полушарий. Это положительно сказывается на развитии когнитивных функций и эмоционально-волевой сферы.
✅️Выполнять упражнения на доске Бильгоу, баланс бордах. Для чего это нужно? Таким образом, мы стимулируем мозжечок, учимся держать равновесие, развиваем зрительно-моторную координацию и включаем в работу два полушария.
✅️Играть по правилам. Подходят любые игры, в которых есть правила, например: ходилки, домино, шашки, шахматы. Играя в такие игры, ребенок учится ждать свой ход, выстраивать стратегию, подстраиваться под обстоятельства и проигрывать.
❗️Важно! В возрасте 5-7 лет детям сложно принять проигрыш, поражение, именно, по той простой причине, что ребенок еще не может себя контролировать в полной мере, т.к лобные доли еще не созрели, этот процесс завершается к 11-12 годам. Вы, наверно, замечали, как дети хотят всегда быть первыми, лучшими. К сожалению, так бывает не всегда. Поэтому в ситуации, когда ребенок проигрывает ему грустно, обидно, он может плакать, может злиться в этот момент - это нормальная реакция.
❓️Что может сделать родитель, чтобы помочь своему ребенку?
✅️Контейнировать эмоции. Родитель: «Ты сейчас расстроился, тебе очень грустно из-за того, что ты проиграл, именно поэтому ты плачешь - это нормальная реакция, если бы я проиграла, я бы тоже очень расстроилась. Иди ко мне я тебя обниму».
✅️Родитель: «Ошибаться можно - это нормально, мы все можем совершить ошибку. Только помни, если ты ошибся или у тебя что-то не получилось, надо попробовать еще раз ».
✅️Родитель: «Мама тебя очень любит, и когда ты проигрываешь, и когда ты выигрываешь».
❗️Важно помнить, что если ребенок все время будет проигрывать, т.е находиться в ситуации неуспеха, то он быстро потеряет интерес к данной деятельности. Поэтому надо давать ребенку возможность выигрывать, особенно если вы играете вместе в какую-то игру. Не всегда поддаваться, а давать возможность выиграть.
Костина Анастасия
Давайте для начала вспомним, как развивается мозг ребенка. В 5-6 лет у ребенка начинают развиваться лобные доли, которые отвечают за произвольность.
❓️Как мы можем ускорить этот процесс?
✅️Развивать межполушарные связи.
Рисовать, обводить, раскрашивать, лепить, играть в песок, все это делать двумя руками. А также делать нейропсихологическую разминку. Таким образом, мы стимулируем мозолистое тело и работу двух полушарий. Это положительно сказывается на развитии когнитивных функций и эмоционально-волевой сферы.
✅️Выполнять упражнения на доске Бильгоу, баланс бордах. Для чего это нужно? Таким образом, мы стимулируем мозжечок, учимся держать равновесие, развиваем зрительно-моторную координацию и включаем в работу два полушария.
✅️Играть по правилам. Подходят любые игры, в которых есть правила, например: ходилки, домино, шашки, шахматы. Играя в такие игры, ребенок учится ждать свой ход, выстраивать стратегию, подстраиваться под обстоятельства и проигрывать.
❗️Важно! В возрасте 5-7 лет детям сложно принять проигрыш, поражение, именно, по той простой причине, что ребенок еще не может себя контролировать в полной мере, т.к лобные доли еще не созрели, этот процесс завершается к 11-12 годам. Вы, наверно, замечали, как дети хотят всегда быть первыми, лучшими. К сожалению, так бывает не всегда. Поэтому в ситуации, когда ребенок проигрывает ему грустно, обидно, он может плакать, может злиться в этот момент - это нормальная реакция.
❓️Что может сделать родитель, чтобы помочь своему ребенку?
✅️Контейнировать эмоции. Родитель: «Ты сейчас расстроился, тебе очень грустно из-за того, что ты проиграл, именно поэтому ты плачешь - это нормальная реакция, если бы я проиграла, я бы тоже очень расстроилась. Иди ко мне я тебя обниму».
✅️Родитель: «Ошибаться можно - это нормально, мы все можем совершить ошибку. Только помни, если ты ошибся или у тебя что-то не получилось, надо попробовать еще раз ».
✅️Родитель: «Мама тебя очень любит, и когда ты проигрываешь, и когда ты выигрываешь».
❗️Важно помнить, что если ребенок все время будет проигрывать, т.е находиться в ситуации неуспеха, то он быстро потеряет интерес к данной деятельности. Поэтому надо давать ребенку возможность выигрывать, особенно если вы играете вместе в какую-то игру. Не всегда поддаваться, а давать возможность выиграть.
Костина Анастасия
Почему я всегда должна? Как детские обещания становятся взрослыми долгами.
Долг, который невозможно вернуть
С самого детства некоторые девочки учатся жить с чувством, которое тяжелее любых финансовых обязательств: «Я в неоплатном долгу». Особенно – перед мамой». Той, что работает «как каторжная», покупает, кормит, одевает, но при этом напоминает: «Ты должна быть благодарна. Я работаю ради тебя». Эти слова звучат как договор, подписанный невидимыми чернилами страха: «Без меня ты пропадёшь». И девочка верит. Она не может не верить – от этого зависит её выживание.
Валюта – благодарность, долг – бесконечный
Мамина забота вылилась в систему, система, где каждая покупка, каждая жертва записывается в невидимую бухгалтерскую книгу. Девочка получает еду, одежду, крышу над головой, но вместо денег «платит» чувством вины. Её учат:
«Ты обязана терпеть, ведь я ради тебя страдаю»
«Критика – это любовь. Я ругаю, чтобы ты выжила в этом жестоком мире»
«Твои желания эгоистичны. Ты должна думать о других»
Психика впитывает программу: «Любая моя потребность – обуза. Чтобы получить что-то, я должна заслужить, отработать, заплатить своей свободой». Страх остаться одной, без поддержки, сливается с деньгами: они становятся не ресурсом, а инструментом манипуляции.
Взрослая жизнь: Брак как повторение сценария
Во взрослом возрасте такая девочка бессознательно ищет отношения, где её снова объявят «должницей». Она выходит замуж за человека, который, как мама, говорит: «Я тебя содержу, а ты…». Даже если она работает и вкладывается в бюджет, её постоянно ставят перед фактом: «Ты должна быть идеальной женой, матерью, хозяйкой – иначе ты неблагодарная». Деньги здесь – не просто купюры. Это символ долга, который нельзя погасить, ведь условия диктует не она.
Её собственные отношения с финансами напоминают минное поле:
Зарабатывает, но не чувствует права тратить на себя – «Это эгоизм»
Боится просить повышения – «А вдруг я не заслуживаю?»
Влезает в долги, чтобы «купить» любовь или одобрение – «Так делала мама»
Круг замыкается: она снова «должна» – теперь мужу, детям, коллегам. А её внутренний ребёнок всё ещё ждёт, что за любую ошибку её назовут эгоисткой и лишат поддержки.
Главный парадокс: Чем больше отдаёшь – тем больше должна
Психика, сформированная в условиях гиперопеки и стыда, не умеет выстраивать здоровые границы. Ведь в детстве границы стирались: мама решала, что надеть, с кем дружить, о чём мечтать. Теперь, во взрослом мире, женщина:
Терпит неустраивающие отношения – потому что верит: «лучше быть должной, чем одинокой», более того – должной быть «нормально»
Отказывается от своих целей – ведь когда-то её мечты называли «глупостями»
Не доверяет себе – потому что её всегда «спасали», не позволяли научиться спасаться самой
Деньги становятся мерой её «хорошести». Если их мало – она «плохая». Если много – «должна» делиться, иначе её осудят. Финансовые долги здесь – лишь верхушка айсберга. Настоящий долг – эмоциональный. Она всё ещё пытается «вернуть» маме то, что та вложила в неё, и эта задача невыполнима.
«4 шага к деньгам»: Когда деньги – это не про цифры
Я специально создала курс, в котором мы идём на глубину в теме денег. В основе курса «4 шага к деньгам» – работа с теми самыми невидимыми договорами из детства. Мы разбираем:
Как ваша «должностная роль» в семье влияет на финансовые решения
Почему страх «не выживу без мамы/мужа/начальника» заставляет вас соглашаться на низкие зарплаты или кредиты
Как стыд за желание иметь больше превращается в самонаказание
Мы отвечаем себе на главный вопрос в теме денег: чего я хочу на самом деле?
Это не про бюджет и инвестиции. Это про то, чтобы найти того внутреннего ребёнка, который до сих пор боится, что его бросят, если он перестанет «должать».
Если вы узнаёте себя в этом тексте – ваши долги, возможно, кричат о том, что так и не было сказано в детстве: «Я имею право хотеть. Я не обязана платить за любовь. Моя ценность — не в том, сколько я отдала».
Вывод: статья – не инструкция, приглашение посмотреть в глаза тем договорам, которые вы подписывали, когда были слишком малы, чтобы понять их условия. Если чувствуете, что пора разорвать цикл «должна – терплю – теряю», записывайтесь на индивидуальную сессию. Или начните с курса «4 шага к деньгам» – чтобы найти корни вашего финансового сценария и переписать их.
Отношения с деньгами – это всегда история про отношения с собой. И её можно переписать.
Почему я вечно в долгах? Как формируется программа финансовых тупиков: неочевидные связи
Бения Марика
Долг, который невозможно вернуть
С самого детства некоторые девочки учатся жить с чувством, которое тяжелее любых финансовых обязательств: «Я в неоплатном долгу». Особенно – перед мамой». Той, что работает «как каторжная», покупает, кормит, одевает, но при этом напоминает: «Ты должна быть благодарна. Я работаю ради тебя». Эти слова звучат как договор, подписанный невидимыми чернилами страха: «Без меня ты пропадёшь». И девочка верит. Она не может не верить – от этого зависит её выживание.
Валюта – благодарность, долг – бесконечный
Мамина забота вылилась в систему, система, где каждая покупка, каждая жертва записывается в невидимую бухгалтерскую книгу. Девочка получает еду, одежду, крышу над головой, но вместо денег «платит» чувством вины. Её учат:
«Ты обязана терпеть, ведь я ради тебя страдаю»
«Критика – это любовь. Я ругаю, чтобы ты выжила в этом жестоком мире»
«Твои желания эгоистичны. Ты должна думать о других»
Психика впитывает программу: «Любая моя потребность – обуза. Чтобы получить что-то, я должна заслужить, отработать, заплатить своей свободой». Страх остаться одной, без поддержки, сливается с деньгами: они становятся не ресурсом, а инструментом манипуляции.
Взрослая жизнь: Брак как повторение сценария
Во взрослом возрасте такая девочка бессознательно ищет отношения, где её снова объявят «должницей». Она выходит замуж за человека, который, как мама, говорит: «Я тебя содержу, а ты…». Даже если она работает и вкладывается в бюджет, её постоянно ставят перед фактом: «Ты должна быть идеальной женой, матерью, хозяйкой – иначе ты неблагодарная». Деньги здесь – не просто купюры. Это символ долга, который нельзя погасить, ведь условия диктует не она.
Её собственные отношения с финансами напоминают минное поле:
Зарабатывает, но не чувствует права тратить на себя – «Это эгоизм»
Боится просить повышения – «А вдруг я не заслуживаю?»
Влезает в долги, чтобы «купить» любовь или одобрение – «Так делала мама»
Круг замыкается: она снова «должна» – теперь мужу, детям, коллегам. А её внутренний ребёнок всё ещё ждёт, что за любую ошибку её назовут эгоисткой и лишат поддержки.
Главный парадокс: Чем больше отдаёшь – тем больше должна
Психика, сформированная в условиях гиперопеки и стыда, не умеет выстраивать здоровые границы. Ведь в детстве границы стирались: мама решала, что надеть, с кем дружить, о чём мечтать. Теперь, во взрослом мире, женщина:
Терпит неустраивающие отношения – потому что верит: «лучше быть должной, чем одинокой», более того – должной быть «нормально»
Отказывается от своих целей – ведь когда-то её мечты называли «глупостями»
Не доверяет себе – потому что её всегда «спасали», не позволяли научиться спасаться самой
Деньги становятся мерой её «хорошести». Если их мало – она «плохая». Если много – «должна» делиться, иначе её осудят. Финансовые долги здесь – лишь верхушка айсберга. Настоящий долг – эмоциональный. Она всё ещё пытается «вернуть» маме то, что та вложила в неё, и эта задача невыполнима.
«4 шага к деньгам»: Когда деньги – это не про цифры
Я специально создала курс, в котором мы идём на глубину в теме денег. В основе курса «4 шага к деньгам» – работа с теми самыми невидимыми договорами из детства. Мы разбираем:
Как ваша «должностная роль» в семье влияет на финансовые решения
Почему страх «не выживу без мамы/мужа/начальника» заставляет вас соглашаться на низкие зарплаты или кредиты
Как стыд за желание иметь больше превращается в самонаказание
Мы отвечаем себе на главный вопрос в теме денег: чего я хочу на самом деле?
Это не про бюджет и инвестиции. Это про то, чтобы найти того внутреннего ребёнка, который до сих пор боится, что его бросят, если он перестанет «должать».
Если вы узнаёте себя в этом тексте – ваши долги, возможно, кричат о том, что так и не было сказано в детстве: «Я имею право хотеть. Я не обязана платить за любовь. Моя ценность — не в том, сколько я отдала».
Вывод: статья – не инструкция, приглашение посмотреть в глаза тем договорам, которые вы подписывали, когда были слишком малы, чтобы понять их условия. Если чувствуете, что пора разорвать цикл «должна – терплю – теряю», записывайтесь на индивидуальную сессию. Или начните с курса «4 шага к деньгам» – чтобы найти корни вашего финансового сценария и переписать их.
Отношения с деньгами – это всегда история про отношения с собой. И её можно переписать.
Почему я вечно в долгах? Как формируется программа финансовых тупиков: неочевидные связи
Бения Марика
Обида – это оковы, которые мы сами на себя надеваем.
Обида — это глубокое, эмоциональное состояние, которое возникает в результате переживаний, недовольства, боли или предательства, часто в ответ на действие или слово другого человека. Обида может проявляться в разных формах, от легкой досады до интенсивного гнева. Понимать природу обиды очень важно, так как эти знания помогут нам справляться с отрицательными эмоциями и находить пути к их преодолению.
В корне обиды часто лежит злость, которую мы не можем выразить в данный момент конкретному человеку. Мы чувствуем разочарование, что нас предали, что мир несправедлив. Но важно знать, что обида — это не только реакция на чужие действия, но и отражение наших ожиданий и стандартов. Мы обижаемся, когда кто-то не делает так как мы от него, ожидали, нарушает границы, которые мы ставим для себя и других.
Можно суть обиды выразить, через следующую метафору: «Обида – это непреложный закон, который мы сами создали, но который ограничивает нашу свободу выбора».
Когда человек испытывает обиду, он часто чувствует себя беспомощным и не знает, как поступить в сложившейся ситуации. Это может приводить к внутренним конфликтам, так как обида не только заставляет переживать негативные эмоции, но и может искажать восприятие отношений, окружающих и даже самого себя. В некоторых случаях обида становится причиной социальных разрывов или конфликтов, может приводить к агрессии, неприязни или даже мести. Иногда люди используют обиду как способ манипуляции: молчаливую игру, в которой нарушитель должен страдать от осознания своей неправоты.
Если от обиды вовремя не избавляться, то она накапливается и приводит к ухудшению отношений, изоляции и даже к хроническому стрессу.
Справиться с обидой может быть сложно, но это необходимо для эмоционального здоровья, психического и физического здоровья.
Осознание своих чувств, их выражение, а также попытки понять точку зрения другого человека могут помочь в процессе прощения и освобождения от тяжести обид. Важно иметь в виду, что обида — это нормальная человеческая эмоция, но важно не позволять ей контролировать свою жизнь и отношения с окружающими.
Отпустить обиду — это процесс, требующий времени, понимания и иногда профессиональной помощи. Необходимо в первую очередь разобраться с собственными чувствами, понять, почему именно это событие вызвало так острое переживание. Осознание своих эмоций и изучение их может привести к улучшению личной устойчивости и способности не обижаться в принципе.
Если вы осознаете, что не можете сами справится с обидой, которая влияет на качество вашей жизни, готова протянуть руку помощи. На консультации мы с вами определим настоящий источник обиды и способы её преодоления, которые помогут вам восстановить внутренний покой.
Миллер Нина
Обида — это глубокое, эмоциональное состояние, которое возникает в результате переживаний, недовольства, боли или предательства, часто в ответ на действие или слово другого человека. Обида может проявляться в разных формах, от легкой досады до интенсивного гнева. Понимать природу обиды очень важно, так как эти знания помогут нам справляться с отрицательными эмоциями и находить пути к их преодолению.
В корне обиды часто лежит злость, которую мы не можем выразить в данный момент конкретному человеку. Мы чувствуем разочарование, что нас предали, что мир несправедлив. Но важно знать, что обида — это не только реакция на чужие действия, но и отражение наших ожиданий и стандартов. Мы обижаемся, когда кто-то не делает так как мы от него, ожидали, нарушает границы, которые мы ставим для себя и других.
Можно суть обиды выразить, через следующую метафору: «Обида – это непреложный закон, который мы сами создали, но который ограничивает нашу свободу выбора».
Когда человек испытывает обиду, он часто чувствует себя беспомощным и не знает, как поступить в сложившейся ситуации. Это может приводить к внутренним конфликтам, так как обида не только заставляет переживать негативные эмоции, но и может искажать восприятие отношений, окружающих и даже самого себя. В некоторых случаях обида становится причиной социальных разрывов или конфликтов, может приводить к агрессии, неприязни или даже мести. Иногда люди используют обиду как способ манипуляции: молчаливую игру, в которой нарушитель должен страдать от осознания своей неправоты.
Если от обиды вовремя не избавляться, то она накапливается и приводит к ухудшению отношений, изоляции и даже к хроническому стрессу.
Справиться с обидой может быть сложно, но это необходимо для эмоционального здоровья, психического и физического здоровья.
Осознание своих чувств, их выражение, а также попытки понять точку зрения другого человека могут помочь в процессе прощения и освобождения от тяжести обид. Важно иметь в виду, что обида — это нормальная человеческая эмоция, но важно не позволять ей контролировать свою жизнь и отношения с окружающими.
Отпустить обиду — это процесс, требующий времени, понимания и иногда профессиональной помощи. Необходимо в первую очередь разобраться с собственными чувствами, понять, почему именно это событие вызвало так острое переживание. Осознание своих эмоций и изучение их может привести к улучшению личной устойчивости и способности не обижаться в принципе.
Если вы осознаете, что не можете сами справится с обидой, которая влияет на качество вашей жизни, готова протянуть руку помощи. На консультации мы с вами определим настоящий источник обиды и способы её преодоления, которые помогут вам восстановить внутренний покой.
Миллер Нина
Не можешь отнять - заставь стыдиться.
Последнее время очень часто встречается тема нарциссизма, вы встречаете ее в рилсах, статьях, в разговорах с людьми, а во время разговоров с подругами - это слово вообще musthave.
Этим текстом я хотела бы немного разделить понятие нарциссического расстройства и характерологической особенности.
Давайте начнем с того, что расстройство - это диагноз, который ставит клинический психолог или психиатр. Это расстройство личности, это серьезно, и очень сложно поддается коррекции.
А как особенность характера - такая черта есть … у всех.
У меня, у вас, у ваших близких.
Дело в том, что в нас есть все типы характеров (истерический, шизоидный, депрессивный, а, например, мазохистический так вообще очень свойственен нашему менталитету).
Чтобы было проще понять, представьте это как эквалайзер.
У вас есть все ползунки, просто они находятся на разных уровнях.
Нарциссическая часть нужна и важна, она включается, когда мы хотим повышения по службе, когда хотим что-то сделать идеально, и чтоб это заметили, когда хотим получить хорошую, а если быть точнее, отличную оценку, когда хотим чтобы заметили наш лук или макияж, когда хотим впечатлить людей, которые нам нравятся, когда хотим похвалы. Ну, думаю, вы поняли.
Это полезные и нужные функции, которые выполняет нарциссическая часть.
Но, как и везде, есть и другая полярность.
Если мы завидуем «по-черному» (осознанно или нет!) - «если у меня нет, ни у кого не должно быть», когда мы страдаем, что мы не лучшие в чем-то конкретном или вообще во всем, когда обесцениваем успехи других людей (например, стройную, красивую, хорошо одетую девушку на дорогой машине 🙃), когда в отношениях важнее, какое мы впечатление создаем как пара, нежели как на самом деле у нас дела, когда не делимся своими ошибками и провалами, потому что иначе это стыдно до смерти, когда работаем без выходных, когда «лучше нас никто не справится»… продолжать?
Мы с вами выросли в таком обществе, что у каждого пару пунктов найдется, и это нормально.
Страдание начинается в том месте, где наша жизнь построена только вокруг этого, когда мы не замечаем жизни вокруг.
Через нарциссическую часть, мы делаем ничто иное, как добиваемся любви значимых для нас фигур, даже если вам так не кажется.
Формируется это в детстве. Не буду расписывать долго механизмы, но напишу рецепт, которым поделился со мной мой тренер.
Итак, как вырастить «нарцисса»:
Обесценивать достижения ребенка (4 не оценка, надо только 5)
Сравнивать его с другими (сын маминой подруги передает привет)
Ставить недостижимые цели
Готово!
По сути послание родителя звучит так: я тебя буду любить только тогда, когда ты будешь таким, каким я тебя загадал.
И ребенок очень старается.
Это не обязательно звучит такими конкретными словами, ребенок очень чувствителен к невербальным знакам и безошибочно распознает эмоции значимых взрослых.
Что делать, спросите вы?
Стараться замечать жизнь, свою спонтанность, истинные желания и удовольствие от процесса.
Где этому научиться, думаю, вы и так прекрасно знаете.
Анастасия Король
Последнее время очень часто встречается тема нарциссизма, вы встречаете ее в рилсах, статьях, в разговорах с людьми, а во время разговоров с подругами - это слово вообще musthave.
Этим текстом я хотела бы немного разделить понятие нарциссического расстройства и характерологической особенности.
Давайте начнем с того, что расстройство - это диагноз, который ставит клинический психолог или психиатр. Это расстройство личности, это серьезно, и очень сложно поддается коррекции.
А как особенность характера - такая черта есть … у всех.
У меня, у вас, у ваших близких.
Дело в том, что в нас есть все типы характеров (истерический, шизоидный, депрессивный, а, например, мазохистический так вообще очень свойственен нашему менталитету).
Чтобы было проще понять, представьте это как эквалайзер.
У вас есть все ползунки, просто они находятся на разных уровнях.
Нарциссическая часть нужна и важна, она включается, когда мы хотим повышения по службе, когда хотим что-то сделать идеально, и чтоб это заметили, когда хотим получить хорошую, а если быть точнее, отличную оценку, когда хотим чтобы заметили наш лук или макияж, когда хотим впечатлить людей, которые нам нравятся, когда хотим похвалы. Ну, думаю, вы поняли.
Это полезные и нужные функции, которые выполняет нарциссическая часть.
Но, как и везде, есть и другая полярность.
Если мы завидуем «по-черному» (осознанно или нет!) - «если у меня нет, ни у кого не должно быть», когда мы страдаем, что мы не лучшие в чем-то конкретном или вообще во всем, когда обесцениваем успехи других людей (например, стройную, красивую, хорошо одетую девушку на дорогой машине 🙃), когда в отношениях важнее, какое мы впечатление создаем как пара, нежели как на самом деле у нас дела, когда не делимся своими ошибками и провалами, потому что иначе это стыдно до смерти, когда работаем без выходных, когда «лучше нас никто не справится»… продолжать?
Мы с вами выросли в таком обществе, что у каждого пару пунктов найдется, и это нормально.
Страдание начинается в том месте, где наша жизнь построена только вокруг этого, когда мы не замечаем жизни вокруг.
Через нарциссическую часть, мы делаем ничто иное, как добиваемся любви значимых для нас фигур, даже если вам так не кажется.
Формируется это в детстве. Не буду расписывать долго механизмы, но напишу рецепт, которым поделился со мной мой тренер.
Итак, как вырастить «нарцисса»:
Обесценивать достижения ребенка (4 не оценка, надо только 5)
Сравнивать его с другими (сын маминой подруги передает привет)
Ставить недостижимые цели
Готово!
По сути послание родителя звучит так: я тебя буду любить только тогда, когда ты будешь таким, каким я тебя загадал.
И ребенок очень старается.
Это не обязательно звучит такими конкретными словами, ребенок очень чувствителен к невербальным знакам и безошибочно распознает эмоции значимых взрослых.
Что делать, спросите вы?
Стараться замечать жизнь, свою спонтанность, истинные желания и удовольствие от процесса.
Где этому научиться, думаю, вы и так прекрасно знаете.
Анастасия Король
Травма брошенности.
Многие считают, что такое чувство возникает только у детей, оставленных в детских домах, но это глубокое заблуждение. Даже кратковременная разлука в роддоме, в раннем младенчестве, может в будущем стать травмирующим опытом, закладывающим основу для глубокого чувства брошенности.
Причин множество: это и необходимость госпитализации матери, и командировки, и даже семейные отпуска, спланированные так, что ребенок остается с бабушкой/дедушкой, а родители «исчезают» без должного объяснения. Игнорирование детских потребностей, развод родителей, смерть близкого человека – все это может привести к формированию чувства брошенности.
Важно понимать, что родители, поступая так, часто НЕ стремятся бросить ребенка. Они могут руководствоваться самыми лучшими намерениями: защитить от стресса прощания, от слез и расстройств. Но ребенок интерпретирует ситуацию по-своему, испытывая острую боль от отсутствия эмоциональной поддержи.
Опыт брошенности формируется гораздо тоньше и сложнее. И, на первый взгляд, не заметен во внешности человека. Он, так же, не обязательно связан с физическим отсутствием родителя. Достаточно эмоциональной недоступности матери, даже в короткий, критически важный для ребенка период.
Представьте себе малыша, рядом с которым находится мать, но эта мать отсутствует эмоционально. Ее физическое присутствие – это дежурные автоматические проявления заботы и ухода (сыт, одет, выгулян), за которыми скрывается бездна эмоциональной пустоты (своим вниманием и эмоциями она находится не с ним, а в своих процессах).
⚡️Если это случается нечасто, и мама позднее даёт ребенку своё внимание, включённость и эмоциональный контакт, формирующий надежную привязанность, ребенок запомнит маму «тёплой» и возьмёт это в свой опыт без травматизации.
⚡️Если же мама сама находится в непростой ситуации (сложные жизненные обстоятельства, тревожные ситуации, заставляющие эмоционально включаться в другие процессы; либо проявления депрессивных симптомов и сдерживание эмоционального проявления при ребенке, чтоб не навредить), то детство ребенка в таких условиях будет пропитано одиночеством, ощущением невидимости и неважности. Мама становится ухаживающей «холодной фигурой». Формируется тревожная, избегающая или другие привязанности. Даже если ребенку купили все игрушки на свете, и сводили на все доступные кружки и секции.
Подробнее о Теории привязанности я писала здесь
Я склонна считать, что в той или иной степени опыт брошенности присутствует в жизни каждого человека. Это неизбежная часть нашей жизни. И, что немаловажно - необходимый этап формирования личности. Конечно, если ребенка оставляли в его доме, с его родными и безопасными людьми, с ним вряд ли может что-либо случиться.
Разница заключается в том, КАК этот опыт переживается.
✨ Наличие поддержки, эмоциональной близости, достаточные внутренние ресурсы – вот что помогает преодолеть травму брошенности и превратить ее в важный жизненный урок, а не в непреодолимое препятствие. ✨✨✨
Клюева Оксана
Многие считают, что такое чувство возникает только у детей, оставленных в детских домах, но это глубокое заблуждение. Даже кратковременная разлука в роддоме, в раннем младенчестве, может в будущем стать травмирующим опытом, закладывающим основу для глубокого чувства брошенности.
Причин множество: это и необходимость госпитализации матери, и командировки, и даже семейные отпуска, спланированные так, что ребенок остается с бабушкой/дедушкой, а родители «исчезают» без должного объяснения. Игнорирование детских потребностей, развод родителей, смерть близкого человека – все это может привести к формированию чувства брошенности.
Важно понимать, что родители, поступая так, часто НЕ стремятся бросить ребенка. Они могут руководствоваться самыми лучшими намерениями: защитить от стресса прощания, от слез и расстройств. Но ребенок интерпретирует ситуацию по-своему, испытывая острую боль от отсутствия эмоциональной поддержи.
Опыт брошенности формируется гораздо тоньше и сложнее. И, на первый взгляд, не заметен во внешности человека. Он, так же, не обязательно связан с физическим отсутствием родителя. Достаточно эмоциональной недоступности матери, даже в короткий, критически важный для ребенка период.
Представьте себе малыша, рядом с которым находится мать, но эта мать отсутствует эмоционально. Ее физическое присутствие – это дежурные автоматические проявления заботы и ухода (сыт, одет, выгулян), за которыми скрывается бездна эмоциональной пустоты (своим вниманием и эмоциями она находится не с ним, а в своих процессах).
⚡️Если это случается нечасто, и мама позднее даёт ребенку своё внимание, включённость и эмоциональный контакт, формирующий надежную привязанность, ребенок запомнит маму «тёплой» и возьмёт это в свой опыт без травматизации.
⚡️Если же мама сама находится в непростой ситуации (сложные жизненные обстоятельства, тревожные ситуации, заставляющие эмоционально включаться в другие процессы; либо проявления депрессивных симптомов и сдерживание эмоционального проявления при ребенке, чтоб не навредить), то детство ребенка в таких условиях будет пропитано одиночеством, ощущением невидимости и неважности. Мама становится ухаживающей «холодной фигурой». Формируется тревожная, избегающая или другие привязанности. Даже если ребенку купили все игрушки на свете, и сводили на все доступные кружки и секции.
Подробнее о Теории привязанности я писала здесь
Я склонна считать, что в той или иной степени опыт брошенности присутствует в жизни каждого человека. Это неизбежная часть нашей жизни. И, что немаловажно - необходимый этап формирования личности. Конечно, если ребенка оставляли в его доме, с его родными и безопасными людьми, с ним вряд ли может что-либо случиться.
Разница заключается в том, КАК этот опыт переживается.
✨ Наличие поддержки, эмоциональной близости, достаточные внутренние ресурсы – вот что помогает преодолеть травму брошенности и превратить ее в важный жизненный урок, а не в непреодолимое препятствие. ✨✨✨
Клюева Оксана
Самые популярные публикации
975
291 152
29.06.2025 в 12:03
2079
184 840
05.03.2025 в 05:14
278
85 252
25.06.2025 в 20:09
168
75 230
13.03.2025 в 01:38
129
57 677
07.03.2025 в 04:21
