Владимир Яковлев

Как понять, какой человек тебе подходит, а какой нет?

Вы знаете, на самом деле, как ни странно, это намного проще, чем кажется. Видите, отношения стоят того, чтобы их продолжать тогда, когда в них есть гармония, есть кооперация, есть вот то ощущение сотрудничества, от которого ты получаешь кайф.

Но вот что важно. Любые отношения вообще, безо всяких исключений, всегда стоят усилий и дискомфорта. Потому что как бы хорош ни был тот человек, с которым вы общаетесь, у него все равно будут те качества, которые вас раздражают. Или ситуации, в которых он действует не так, как вам хотелось бы.

Вот этот дискомфорт — это плата за сотрудничество. Она существует всегда, избавиться от нее невозможно. За дружбу надо платить. Всегда.

Вопрос в том, готовы ли вы на ту оплату, с которой связаны отношения с этим человеком.

Человек, который вам подходит, — это человек, за общение с которым нужно платить минимальным дискомфортом. Или человек, отношения с которым настолько ценны для вас, настолько много вам дают, что вы готовы за эти отношения заплатить даже большим дискомфортом, если он возникает в отношениях с человеком.

Потому что нам кажется, что дискомфорт в отношениях с человеком, с которым мы общаемся, можно уменьшить любым способом. Договоренностью с этим человеком, или объяснением, или ссорами. А его уменьшить нельзя. Человек такой, какой он есть. И такой, какой он есть, он вызывает определенный уровень дискомфорта в отношениях с вами.

Вопрос только в том, готовы ли вы на этот дискомфорт. Стоит ли эта дружба того, чтобы такой дискомфорт переносить?

У меня вчера начался новый поток курса «ИНАЧЕ», модуль «Как найти следующего себя», спасибо всем, кто присоединился!

Для интересующихся - фрагмент лекции, говорю о своем новом тотемном звере :)

А теперь серьезно, что мы узнали:

1. Каждая идентификация существует в рамках определенной цели в жизни. Как только цель реализована, идентификация устаревает, отмирает и требует замены.

2. Переход середины жизни - часть единого человеческого жизненного цикла. Он связан в первую очередь не с внутренними, а с внешними изменениями - изменениями организации жизни, которая позволит человеку реализовать свои изменившиеся потребности и возможности.

3. Переход середины жизни нельзя пройти, стараясь вылечить симптомы. Менять нужно не себя, а свою жизнь. Чем дольше затягивается переход, тем неприятнее будет симптоматика.

Следующее занятие 12 ноября, если хотите присоединиться, вот ссылка (и бонус не забудьте забрать).

До встречи!

Правда ли, что переезд убивает отношения?

Как-то однажды я переехал жить на Ибицу. И там мне рассказали одну удивительную местную легенду. Согласно этой легенде, древняя богиня острова по имени Танит пережила несчастную любовь. Ее возлюбленный изменил ей буквально перед свадьбой. И тогда разгневанная богиня прокляла остров. Она решила, что ни одна пара, приехавшая на Ибицу, не должна быть счастливее нее. И знаете, что самое интересное? Местные жители совершенно серьезно уверяли меня, что проклятие работает. Что чуть ли не каждая вторая пара, переехавшая на Ибицу, распадается в течение года-двух. Причем это касалось только тех пар, которые приезжали на остров жить постоянно. Туристов Танит не трогала.

Прочные многолетние отношения после переезда действительно часто начинают разваливаться. Возникает ощущение, что вы уехали из страны с одним человеком, а в новую страну приехали с другим. Почему это происходит? Я, по своему опыту, знаю четыре причины.

1. После переезда вы становитесь друг для друга слишком важны

Ваш партнер вдруг оказывается единственным человеком, с которым можно нормально поговорить. Единственным, кто вас понимает. Единственным, кто помнит, каким человеком вы были раньше. Теперь он должен быть одновременно супругом, лучшим другом, психологом, собеседником и главным источником радости. Но ни один человек не способен заменить собой целый мир.

2. Один находит новую жизнь, а другой — теряет старую

Муж получает хорошее предложение о работе за границей. Они решают переехать. У него все прекрасно. А у жены? У нее раньше была собственная работа, друзья, деньги, положение в обществе. Теперь ничего этого нет. И он начинает раздражаться. А она начинает его ненавидеть. Не потому, что он плохой. А потому, что ради его новой жизни ей пришлось отказаться от собственной. Разумеется, все может быть наоборот.

У того, что можно принести в жертву отношениям, есть предел. Сверх этого предела новые жертвы начинают разрушать отношения, а не поддерживать их.

3. После эмиграции вы можете оказаться в разных странах, хотя живете в одной квартире

Первый говорит: «Посмотри, как здесь хорошо!»
Второй отвечает: «А помнишь, как хорошо было дома?»
Первый строит будущее. Второй тоскует о прошлом.

Это спор не о том, где жить, а о том, какой будет вся оставшаяся жизнь дальше.

4. Ты уезжаешь с одним человеком, а приезжаешь в новую страну с другим

Человек, который раньше прекрасно со всем справлялся, вдруг оказывается совершенно беспомощным. Не может объясниться с врачом, не понимает, как устроены банки, боится позвонить по телефону. Отношения — это не только любовь к другому человеку. Это еще и привычное представление о себе рядом с ним. Возможно, отношения разрушает вовсе не сам переезд. Возможно, проблема в том, что вместе со страной вы теряете всю прежнюю систему жизни, а ваши отношения продолжают существовать по старым правилам.

Есть один вопрос, который стоит себе задать.

Вам действительно плохо друг с другом? Или вам плохо в той жизни, которой вы теперь живете?

Это совершенно разные проблемы. Но их очень легко перепутать. Иногда, чтобы улучшить отношения, нужно перестать пытаться улучшать отношения. И заняться собственной жизнью. Найти своих людей, свои занятия, свои интересы, свой способ быть нужным и востребованным.
А еще, возможно, заново договориться о том, как вы теперь будете жить вместе. Потому что правила, по которым вы жили раньше, больше не работают.

Мне кажется, было бы большой ошибкой принимать решение о разводе только потому, что после переезда ваша прежняя жизнь развалилась. Потому что вместе с прежней жизнью могли развалиться и прежние отношения. И это еще не означает, что у вас не может быть новых. С тем же самым человеком.

Возможно, богиня Танит ни в чем не виновата. Просто мы слишком часто принимаем потерю прежней жизни за потерю любви.