Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Ох, рискую всколыхнуть тревогу и как следствие навлечь гнев на мою голову. Но не могу же, не могу не попытаться кое-что донести.

Читая дискуссию про открытые отношения и измены, я отчетливо понимаю вот что: сытый голодного не разумеет. Человек, на которого не давит постоянное сексуальное желание, не представляет, в каком мире живет человек с высоким тестостероном. Не понимает, сколько сексуальных стимулов мужчина (или женщина, но в основном мужчина) с высокой половой конституцией встречает с утра до ночи, и каково с ними справляться.

Вот характерный отрывок из книги «Тестостероновые файлы» (The Testosterone Files), автор которой, Макс Вольф Валерио, описывает, как изменилось его восприятие после смены пола на мужской:
«Это бесконечно наваждение: я повсюду вижу секс. Вижу то, что прежде было от меня скрыто. Поверить не могу, сколько на телевидении сексуальных образов и намеков: женские задницы; налитые груди, едва не вываливающиеся из платьев; изгиб ножки женщины, надевающей туфлю; мужчина с голым торсом, прижимающий к себе девушку; то, как мужчины и женщины друг на друга смотрят. Как же я раньше всего этого не замечал?»

Это не пропаганда запрещенных в нашей стране организаций)
И не оправдание изменам. Измены, по моему опыту работы, никаких проблем не решают. Только создают. И очень дорого стоят второй стороне, а это несправедливо, она эту боль не выбирала.

Это попытка донести, как ощущается бытие в теле мужчины с высоким уровнем тестостерона. Чтобы мы не судили по себе. Для многих из нас верность не стоит никаких усилий. Ровно ноль усилий, чтобы сохранять верность. Если в паре временно мало секса, тоже столько же. Стоит понимать, что для партнера это может создавать такой мучительный дефицит, который нам трудно на себя примерить - и поэтому трудно понять.

Давайте исходить из того, что другой - правда другой. Отличается от нас. И пытаться понять его мир с доброжелательным любопытством. Это действительно трудно, когда его отличия ощущаются как угроза для нас. Но кому удается, тот может создать глубокие и честные отношения. Это того стоит.

Не идем ли мы против природы своей моногамией?🤔
⠀
Помню, одна читательница писала, что с годами сeкс на стороне кажется ей чем-то вроде десерта: вроде, и не стоит, но не так уж это ужасно вредно. Иногда можно. Меня это тогда изумило.
⠀
Но в последние годы все больше говорят об этичной немоногамии, открытых отношениях. В которых обсуждаются условия связей на стороне. Пара русскоязычных сериалов про это вышла. В зарубежных то и дело тоже встречаются такие пары.

В работе я сталкиваюсь с этой темой в связи с кризисом середины жизни и желанием наверстать прошлое и немного будущее. Оно возникает не только у мужчин.
⠀
Что это? Новый тренд, веяние времени? Испорченность? Или открытое обсуждение того, что итак всегда было, что в нашей природе?
⠀
В научном сообществе нет единого мнения по поводу полиамории. Кто-то считает, что это вариант нормы. Кто-то, что полиаморами становятся люди с нарушением привязанности. И есть мнение, что это образованные люди с высокой половой активностью.
Что я вижу: часто один из такой пары нуждается в дополнительных связях, а второй скорее мирится с этим по каким-то причинам.
И открытая договоренность иметь отношения на стороне не избавляет от ревности и переживаний. Особенно когда некоторые пункты договора - не влюбляться, не приводить домой, например - нарушаются. Или человек переживает, что они могут быть нарушены.
Но если сравнивать с тем, что переживает человек, считавший отношения моногамными и обнаруживший измену, - честно, я не уверена, что открытые отношения большее из этих двух зол.
⠀
В моногамии тоже много сложностей. Трудно иметь страстный секс на протяжении десятилетий с одним и тем же человеком, учитывая, что с этим человеком ты делишь быт, что он тебя видел всякой. Правда трудно. И если ничего специально не делать, сексуальное желание падает.🤷‍♀️
⠀
Однако для меня есть смысл в моногамии. Он не только в социальных установках. Мне кажется, полиамория расходится с нашей главной потребностью — в крепкой, безопасной, уникальной эмоциональной связи. Или делает удовлетворение этой потребности гораздо более трудным.
⠀
Поэтому что действительно стоит делать, на мой взгляд, так это оберегать свою связь с партнером и не забывать поддерживать сeксуальный интерес. Вкладываться в это как в очень важное.
⠀
Как относитесь к открытым отношениям? Думаете, возможно быть в них спокойными, или в них всегда кто-то страдает?

"Плетеный муж" - современная сказка о любви.

Это такой красивый, щемяще-нежный фильм, что даже анализировать жалко. Посмотрите!

Раньше в сказках прекрасная юная девушка оказывалась в плохой жизненной ситуации. И тут появлялся принц, влюблялся в нее по уши, забирал во дворец. И наступало счастье.

В фильме "Плетеный муж" главная героиня не молода и не прекрасна. У нее тоже появляется муж. Но не принц. У него ничего нет, кроме любви к ней. И страсти. И нежности. И желания о ней заботиться. Он вообще не человек, сплетен из ивовых прутьев.
Она продолжает ловить рыбу и продавать ее на базаре, чтобы было, на что жить. Но теперь этим занимается счастливая, любимая женщина. Она живет все в том же маленьком домике. Но теперь в нем все починено руками ее мужа. И в доме живет любовь.

Мне нравится думать, что представление о том, что случается с женщиной, если ей сказочно везет, меняется. Не дворец, не статус принцессы, не возможность быть за мужем - чтобы он решал взрослые дела во внешнем мире, а ты бы чувствовала себя защищенной за его спиной - ощущается как счастье и удача. Не этому мучительно завидовали деревенские женщины в фильме. Завидовали нежности, страсти и заботе.

Плетеный муж Рыбачки - это прекрасный принц нашего времени. Согласны? Смотрели?