Блог Юли Любимовой

🌸Девочка-жена

Я сейчас пишу книгу и исследую свой опыт работы с разными женщинами
В какой-то момент у меня появился образ, который мне очень хочется осмыслить, — образ девочки-жены.

Это выражение из «Дэвида Копперфильда» Чарльза Диккенса.
Он называл так свою нежную жену - Дору.
И мне кажется, это невероятно трогательный образ

Ко мне на терапию приходит много женщин, в которых я узнаю этот образ девочки-жены.
И мне всегда очень трепетно и часто грустно прикасаться к их историям.

Девочки-жёны — прекрасные женщины.
Они невероятно красивы в своей чистоте, нежности, эмоциональности, чувствительности, какой-то особенной цветочности.
Когда я говорю с ними, всё внутри меня будто смотрит на них влюблёнными глазами.
Мне хочется заботиться о них, беречь их.

И я пишу об этом с грустью и томлением, потому что замечаю: в мире, в котором мы живём, таким прекрасным цветам очень сложно выжить.

Такому цветочку нужен стержень. Нужна защита.

И Девочки-жёны часто ищут эту защиту вовне.
Они прячутся за мужчинами, чтобы те оберегали их от сложностей этого мира. И мне грустно оттого, что в большинстве случаев эта конструкция не работает так, как хотелось бы.

Но и без защиты ужасно тяжело остаться красивым цветком, быть нежной, любить — и при этом хорошо жить, зарабатывать деньги, чувствовать себя защищённой.
Большинство девочек по пути отращивают свои колючки и шипы.

Мужчины хотят, чтобы эти прекрасные девочки оставались нежными. Да и сами женщины в таком состоянии хотят этого.

Им хочется читать книги своим детям, вышивать что-то красивое, делать квартиру уютным гнёздышком, печь то, что пахнет корицей, целовать мужа перед тем, как он выходит на работу.

И в этом нет ничего плохого.
Наоборот, мне кажется, в этом очень много прекрасного.

Но в современном мире такая роль — быть нежным цветочком, который при этом не зарабатывает денег, — сильно обесценивается.
И чтобы эта модель отношений между мужчиной и женщиной действительно работала, она должна быть построена на гораздо большей мудрости, взаимной ценности и заботе друг о друге, чем есть у нас по умолчанию.

Я вижу, что для многих женщин девочка-жена — это ещё и определённый этап взросления. Особенно для тех, кто совсем юной переходит из родительской семьи в отношения с мужчиной. Они ещё не успели почувствовать силу в собственных руках. И поэтому ищут её в руках мужчины.

И мне очень хочется, чтобы эти женщины могли сохранить свою нежность, но присвоили себе силу.
Чтобы они видели свою
ценность, чтобы могли распространять свою любовь не только на мужа и детей, но и дальше — на этот мир.

Чтобы у них были силы создавать детские школы и сады, заботиться о природе, делать красивую керамику, рисовать, делать города уютнее. Заниматься всем тем, что хочется создавать из этого прекрасного состояния.

Я невероятно наслаждаюсь этими женщинами, когда они приходят ко мне.
Я вижу их внутренний свет.
И мне очень хочется, чтобы этот свет сохранялся.

Мне грустно, что в большинстве случаев привычная модель, в которой мужчина становится защитой для женщины-цветочка, не только ненадежна и небезопасна, но и ограничивающа.

Каждому цветочку нужен свой собственный внутренний стержень💛

✨Недавно ходила гулять в горы

Хотела получить удовольствие от прогулки, никаких целей по километражу себе не ставила, маршрута не знала. Просто знала, что на другой стороне горы есть посёлок.

И вот я иду.
А маршрут оказался намного сложнее, чем я ожидала
В какой-то момент мне пришлось лезть по скале, держаться за верёвки и вообще заниматься какой-то фигнёй, которой я совершенно не планировала заниматься во время приятной прогулки 😑🙃

В общем, до посёлка я доковыляла, мужики которые ловили рыбу у моря, поняли что я обходила гору по моей походке
к этому моменту у меня уже болело абсолютно всё

И знаете, что я поняла?
Эта прогулка стала для меня очень хорошей метафорой того, как мы достигаем целей в жизни.

Изначально я хотела получить удовольствие от путешествия
Но в какой-то момент настолько сфокусировалась на том, что на другой стороне есть посёлок и мне нужно туда добраться, что совершенно перестала наслаждаться дорогой

И я постоянно вижу примерно то же самое в работе с женщинами.

Кто-то хочет новую карьеру. Кто-то — поступить в университет, разобраться с отношениями, написать книгу или пробежать марафон.
И настолько сильно фокусируется на конечной точке, что само движение к ней превращается в бесконечное страдание.

Но ведь можно иначе?

Правда можно идти к большой цели и при этом получать удовольствие от того, что делаешь прямо сейчас.
Выбирать хорошие маршруты, замечать красоту вокруг, останавливаться, если устала, и не превращать каждое путешествие в проверку собственной силы и крутоты.

Мне очень хочется научиться этому самой.
И хочется передавать эту способность другим.

Неважно, в какое путешествие мы отправляемся: настоящее путешествие в горы, написание книги, рождение и воспитание ребёнка, карьеру, учёбу или марафон.

🌟Самое главное, чтобы нравился путь, блин.

Потому что результат, к которому мы пришли через постоянные страдания, абсолютно точно не принесет нам счастья.
Да, это будет опыт. Возможно, очень полезный опыт и материал для роста. Но хотелось бы всё-таки не только развиваться, но и просто жить.


P.S. Прикрепляю короткое видео с моей прогулки — там наглядно видно, как именно я выбирала хорошие пути 🙈

А если хотите посмотреть всё путешествие с подробностями и понять, что там вообще происходило, оставлю ссылку на пятиминутное видео на YouTube: [тут].

Встретила бывшего, пока отводила сына в садик🙈

6 лет назад у нас был бурный, но бестолковый роман, в котором каждый проживал свои травмы. И вот теперь я вижу, как он весь такой похорошевший, бодренько в костюмчике топает из детского сада на работу.

Написала ему: Увидела тебя, Может, сходим попьём кофе?)
И всю эту историю я рассказываю, чтобы поговорить с вами о свободе в отношениях
____

Ещё лет пять назад идея попить кофе с бывшим, когда у меня есть отношения, казалась бы мне очень странной, неясной и дёргающей. Я бы переживала о том, что подумает мой партнёр, не заревнует ли, не начнет ли меня ограничвать.
Сама бы думала: что со мной происходит, если я хочу попить кофе с бывшим? Означает ли это, что меня что-то не устраивает в моих отношениях? Можно ли вообще так делать, насколько это окей?
В общем, было бы у меня внутри много всяких душевных терзаний из разряда «а не поломаны ли мы вообще»

Сейчас — полностью иначе. Спасибо накопившейся внутренней свободе.

Я прекрасно осознаю, что написала ему и спросила, как он, потому что как только я его увидела, у меня в голове пробежали все картинки нашего секса и милых моментов, либидо тут же активизировалось и ум решил, что надо писать.
И самое крутое: я могу написать человеку и позвать его пить кофе, прекрасно осознавая чем вызван этот порыв.

Потому что когда мы не запрещаем своей сексуальности желать других мужчин помимо своего — в голове наступает полная ясность. Можно пойти попить кофе. Можно флиртовать на этой встрече. Можно замутить что угодно, если я захочу.
Всё это можно.

В нашей культуре есть очень херовая штука: когда мы вступаем в отношения, мы как будто отдаём право на свою сексуальность другому человеку.
Как будто теперь партнер владеет нашей сексуальностью, и раз мы ему её отдали — мы не можем хотеть других. Мы теперь не можем улыбаться или флиртовать, потому что «мы же выбрали кого-то». Мы не можем фантазировать о других людях, потому что это же же измена, это же плохо. А если нам хочется — значит, с нами что-то не так.
И я считаю, что эта идея безумно вредная и безумно сковывающая.

Потому что на самом деле можно искренне выбирать своего партнёра — и одновременно испытывать влечение к другим мужчинам.
Испытывать, наслаждаться этим влечением, наслаждаться вниманием, наслаждаться маленькими моментами, которые происходят между вами, играя с той гранью, которую вы сами себе поставили и выбрали.
Доходя до неё и отходя, соблазняя мужчину ее перейти и удерживая себя там, где нам безопасно. Потому что в этом и есть сексуальная свобода и это делает жизнь ✨вкусной.

Когда наша либидо не сидит в клетке общественной морали, мы начинаем ощущать себя очень живыми. Игривыми, лёгкими, флиртующими.
А потом — после того как сходишь на кофе с бывшим, — можно прийти к своему мужчине и принести энергию в вашу пару и в ваш секс.

И я считаю это неимоверно важной темой. Ну, сууупер важной.
Потому что к сексуальности относятся либо как к чему-то грязному и не очень важному, — либо носятся с ней так, что нормальные отношения создать не получается.
А правда где-то посередине.
Правда в том, что сексуальность — это про нашу витальность, про нашу живую энергию.
Когда мы хотим других людей, когда мы хотим жизнь, когда мы смотрим на себя в зеркало и видим себя сексуальными, — мы чувствуем себя иначе, у нас иначе работает биохимия. Мы буквально ощущаем себя хо-ро-шо.

Мне безумно грустно, что мы себя в этом отказываем. Что мы боимся своей сексуальности, что не понимаем, как её выражать, что влечение не к нашему партнёру мы воспринимаем угрозой, опасностью, ловим стыд и избегаем этой темы.
И всё это происходит от запретов.
Запреты рождают клетку, внутри которой наша сексуальность начинает погибать.
И дальше два варианта: либо апатия и подавленность, либо агрессия, которая в итоге расхерачит и клетку и отношения.

Но как только эта клетка убирается, как только нам становится 🔥Можно — мы по-настоящему начинаем управлять и своим либидо и жизнью.
И именно тогда наши отношения становятся и свободными, и безопасными, и мы действительно чувствуем себя хорошо и внутри них и снаружи.