Стефано

амбиции с нулевым фактом.

в голове у тебя всегда пиздатая картинка светлого будущего:

свое дело
большие бабки
путешествия
сильное окружение
блог, который смотрят тысячи людей

ты даже понимаешь, каким будешь. как оденешься, на какой машине приедешь и что скажешь тем, кто в тебя не верил.

блять, да ты уже в голове продумал интервью о своем успехе. а начать реально делать и реализовываться не можешь.

там нужно разобраться. тут подготовиться. блог начнешь, когда появится результат. цену поднимешь, когда станешь увереннее. свое дело запустишь, когда будет понятно, что точно получится. и бла-бла-бла.

проходит месяц. потом еще один. сука, год прошел. а ты все еще «сейчас кое-что готовлю».

удобно считать себя человеком с огромным потенциалом. пока ничего не проверил, можно верить, что способен вообще на все. ебать какой бог в теле нормиса.

постить контент — страшно. вдруг 200 просмотров и все увидят, что твой великий личный бренд интересен только тебе в твоей же голове.

предложить услугу и поднять прайс — страшно. вдруг придется объяснить, за что тебе вообще платить. а ценности и опоры внутри нет, поэтому и платить не за что.

подойти к девушке — страшно. вдруг скажет «нет», а ты уже из одного отказа соберешь целую диссертацию о своей ничтожности.

идти в масштаб — тоже стремно. там ответственность, незнакомые задачи и большой шанс обосраться.

и начинается любимое: «мне это пока не нужно», «сейчас другое в приоритете», «я вообще не про медийку».

только что собирался ебать мировой рынок. спустя пять минут уже сидишь и ноешь, что ничего не добился и результата, который хочешь нет.

потому что в реальности придется учиться продавать, переделывать офферы, выпускать контент, который не заходит. слышать отказы. сталкиваться с хейтом. признавать, что в каких-то вещах ты пока реально слабый.

гораздо приятнее снова представить, каким ахуенным ты однажды станешь. там тебя уже любят, платят сколько попросишь и никто не задает неудобных вопросов.

поэтому основа V лайфа — созданный факт, а не бесконечный пиздеж про планы.

выложил. предложил. заработал. познакомился. переехал. получил конкретный результат, с которым можно дальше работать.

когда у тебя появляются факты, ты видишь, на что способен. это драйвит сильнее очередной фантазии о себе.
жиг
я рассказываю про международный уровень и поэтому я здесь, на бали. открываю рот, знакомлюсь на английском, получаю разную реакцию и продолжаю. иногда разговор идет ахуенно, иногда чел вообще не хочет общаться. переживу.

мне хочется видеть, что я реально вывез. жить в том, что когда-то придумал. знакомиться с людьми, которых раньше видел только на экране. получать деньги за то, что умею. видеть свои решения в собственной жизни.

а ты уже мысленно раздал интервью, послал нахуй хейтеров и доказал всем, что они ошибались.

только пока весь твой успех существует в сцене, где ты кому-то что-то доказываешь. до самой работы сюжет так и не дошел.

уже обижаешься, что тебя недооценивают. хочешь другой чек, другое отношение, другое место среди людей.

ты требуешь от мира признания, которое сам себе выдал авансом. а миру пока даже показать нехуй.

Vытрезвитель

переехал на новую виллу.

после вчерашнего пиздеца восстановился и двинул на новое место жительства.

подумал: блять, я же могу каждую неделю жить на новой вилле. менять картинку перед глазами, пробовать разные районы и не ждать, пока одно место заебет.

нравится — остаюсь подольше. захотелось другого — собрал вещи и переехал. заодно постепенно пойму, где мне больше всего в кайф жить.

пока для меня это отдельное удовольствие: выбирать себе дом на ближайшую неделю, без ограничения по бюджету. где буду просыпаться, работать, плавать и просто тупить с утра.

еще недавно выбирал обои с бали на мак. теперь выбираю, какой вид будет за моим окном.

мне пизда…

произошло ровно то, чего я больше всего боялся, когда летел на бали.

«а что, если мне станет хуево по здоровью? как я буду справляться совершенно один в чужой стране?»

сегодня в 5 утра проснулся с жестким отравлением — знаменитая bali belly. рвота, боли в животе, весь день ебаное состояние. лежу один на вилле и думаю: ну все, блядь, приехали.

в итоге вызвал скорую. приехал братик, поставил уколы, капельницы, помог прийти в себя. сейчас уже иду на поправку.

и вот что интересно. произошел именно тот сценарий, которого я так боялся. но я справился.

оказалось, что даже в чужой стране, где у меня пока нет близких людей рядом, я могу самостоятельно решить проблему, организовать помощь и позаботиться о себе.

теперь одним страхом меньше. я уже знаю, что делать, если подобное повторится.

и отдельное осознание — какой же невероятный кайф иметь бабло. когда тебе плохо, ты не думаешь, где искать помощь, сколько это будет стоить и можешь ли ты себе ее позволить. ты просто решаешь вопрос.

в такие моменты деньги ощущаются не как цифры на счете, красивые вещи или дорогие виллы.

а как возможность позаботиться о себе, когда ты наиболее уязвим.

сегодня я еще сильнее почувствовал, ради чего все это строю.