MamamTUT

«Всё, это последний раз!» (и ещё десять)

Знакомая сцена. Вы говорите: «Нет, нельзя». А ребёнок слышит совсем другое:
😩 «Попроси ещё разок, а потом ещё десяток раз, поной посильнее».
😩 «Спроси у папы, вдруг он разрешит».
😩 «Истерика превратит это в “можно”».

Хитрить он не собирается. Он просто учится на том, что работает. Если после десятого нытья слышит «ну ладно, в последний раз», значит, десятое нытьё и есть правильный способ попросить.

А мы качаемся по кругу: от «всё, я кремень» до «ну хорошооо, вот тебе ещё мороженое». В первом случае нас ведут усталость и злость, во втором вина и страх перед его слезами. В обоих мы отвечаем на своё состояние, а не на то, что происходит с ребёнком.

Золотая середина есть ♥️ Можно делать две вещи сразу: принять чувство и сохранить границу.

«Тебе очень хочется ещё мультик, и обидно, что он закончился. Мультиков на сегодня больше нет».
В первой части чувства, во второй правило. Чувство не нужно исправлять, и граница от этого не рушится. Поэтому «нет» можно говорить спокойно, без крика и без самобичевания.

Что помогает на практике:
🌿Решить заранее, где у вас граница, а где «можно, если…». Тогда в разгар истерики не придётся изобретать правило на ходу.
🌿Сначала отразить чувство, потом сказать про правило. Один раз, без пяти объяснений.
🌿Не давать «в долг». «В последний раз» либо правда последний, либо не нужно так говорить.

Эту тему мы подробно разбираем на курсе «Мама, не злись!». Учимся и принимать чувства ребёнка, и не жертвовать собой.

Уже послезавтра, 16 ноября, стартует 12-й поток. Если вы давно присматриваетесь — это тот самый знак ❤️‍🩹

Напишите «ИНТЕРЕСНО» в комментариях или в личные сообщения @Mamam_tut, и я отвечу на все вопросы про курс — даже неудобные и неловкие🤍

«Надо только так»: почему советы иногда не поддерживают, а пугают

Вы читаете эксперта по воспитанию. Он уверенно говорит: делать нужно так и только так, иначе будут последствия 👀 И вместо облегчения у вас внутри что-то сжимается: у меня не так, я так не могу, значит, всё зря.

Если вы узнали эту реакцию, дело не в том, что вы плохо читаете или не умеете применять. Категоричное правило устроено так, что оставляет только два варианта: сделать идеально или провалиться. Между ними нет места ни недосыпу, ни отсутствию помощи, ни ребёнку, который реагирует не по учебнику.
Совет, как правило, описывает, что сработало в чьих-то условиях. У эксперта это был его опыт и его дети. У вас другой ребёнок, другие силы, другая семья. Это не значит, что совет плох. Просто он не может быть единственным вариантом.

А как же тогда искать свой вариант?

🌿 Отделять принцип от формы. Принцип может быть такой: ребёнку важно, чтобы его чувства замечали. А форма у каждого своя: слова, объятие, молчание рядом, шутка. Если форма из книги не подходит, принцип можно оставить.

🌿 Смотреть на ребёнка, а не на инструкцию. Что он делает в ответ? Успокаивается, закрывается, злится сильнее? Это точнее любых правил.

🌿 Пробовать понемногу. Одно изменение на пару недель, а не переустройство всей жизни. Работает, оставляем. Нет, меняем.

🌿 Допускать «примерно» и «иногда». Для ребёнка значимо то, что повторяется чаще всего, а не то, что вышло идеально.

Хороший совет оставляет вам выбор и объясняет, зачем он нужен. Если после прочтения вы чувствуете только страх и вину, стоит подозревать совет, а не себя. Всегда.

А у вас бывало такое: прочитали что-то «обязательное» и вместо успокоения, наоборот, испугались или застыдились? Какой совет вас больше всего напряг, и что вы в итоге сделали по-своему? Напишите в комментариях 👇

Все говорят о детских травмах. А о травмах материнства?

Недавно в одной из соцсетей мне попался комментарий: мол, почему все говорят только о детских травмах и почти никто не говорит, сколько психологических травм наносит материнство самим мамам?

Не принято об этом говорить. Но разговор там, в комментариях, оказался очень живым.

Да, дети приносят счастье, и любовь к ним невозможно измерить. Но многое остаётся за кадром. Кто-то сильно теряет здоровье. Кто-то попадает в депрессию или жертвует отношениями. Кто-то не вывозит день сурка, бесконечную ответственность, тревогу, потерю реализации и вообще себя.

Когда мы становимся мамами, то попадаем в зону повышенной опасности, в зону ретравматизации. Потому что когда-то мы уже были в стране «материнство». Только в другой роли: в роли младенца. Это самая уязвимая и беззащитная роль, и 30–40 лет назад многим из нас там приходилось худо. Нас оставляли плакать в комнате. Нас не хотели или боялись. Нас любили, но родители были молоды, много работали или не знали, что делать. Педиатры были холодны и суровы. Всё это оставило след, а порой и настоящие раны в психике. И теперь оживает в нашем собственном материнстве 💔

Поэтому сейчас так важно поддерживать именно себя. Нет, мы не бросаем своего реального ребёнка: ещё одни травмы нам не нужны. Но нам нужно регулярно заботиться и о своём внутреннем младенце, давая ему чувство устойчивости и безопасности.

С чего начать:
🌿 Регулярно проверять свои потребности. Необязательно сразу удовлетворять, достаточно замечать: когда холодно, когда пора поесть, когда тревожно, когда хочется тёплого контакта. Психика считывает это как заботу.

🌿 Поддерживающее и тёплое окружение. Психика так устроена: хорошая компания считывается как безопасная и спокойная среда. Даже если был травматичный опыт, страхи успокаиваются. На курсе это очень заметно.
Именно поэтому я не очень люблю книги на сложные психологические темы. Там ты один на один бредёшь в глубины своей психики. На курсе с поддержкой или в терапии всё по-другому: есть поддержка и есть люди. Это крайне важно.

Неделя предобучения перед 12-м потоком «Мама, не злись!» уже идёт, а основной курс стартует 16 ноября. Если вы давно присматриваетесь, но пока не решились, напишите в личные сообщения @Mamam_tut — попробуем разобрать страхи и сомнения вместе и решить, подойдёт ли вам курс сейчас🤝