NEBLOGER_888_

Мы уже несколько месяцев играем всей семьей в настольные игры.
Это уже не первые игры, в которые детям по настоящему интересно играть, а не только родителям хочется, чтобы дети играли. Наши уже каждый вечер просят поиграть всей семьей - настолки стали будто уже семейной традицией🥹❤️.

Вчера играли с детьми в две игры от doJoy, и обе оказались совершенно разными.

👻 «Отель Бугагашенька» — это про веселье, азарт и забавных монстриков. Нужно строить отель для графа Дракулы, избавляться от карточек и собирать маленьких пушистых шуршунчиков. Правила простые, партии быстрые, а эмоций много)) С Тимуром и Евой отлично повеселились!

🔤 «Чумачечий квест» — уже не просто развлечение, а ещё и обучение. Игру разработал профессиональный логопед, и в ней больше 360 заданий на чтение, логику и внимание. Дети разгадывают загадки, составляют слова, ищут буквы и выполняют весёлые задания.

Мне нравится такой формат обучения, когда ребёнок даже не замечает, что занимается чем-то полезным. Просто играет, увлекается, а заодно развивает нужные навыки.

Обе игры компактные, их удобно брать с собой в поездки или в гости. И в качестве подарка тоже отличный вариант. В видео показали обе игры поближе, что внутри коробок и как мы в них играем))

Очень вам советую поиграть со своими детьми в эти настолки - ссылки оставляю

👻 Отель Бугагашенька - Озон , ВБ
🔤 Чумачечий квест - Озон , ВБ

🎁 По промокоду IRINA1026 будет дополнительная скидка на все товары издательства 10%, действует до 6 ноября!

А вы дома часто играете с детьми в настолки? Или всё-таки гаджеты побеждают?))

Реклама. ИП Опаричев Е. Б. ИНН 773179058636 erid:2W5zFHymRw8

И как бы сильно я не боялась повторить, я повторила… Помню, как я сообщала Тимуру о разводе… Господи, сколько ошибок я тогда наделала… все произошло так быстро, все его вопросы… я вообще не успела подготовиться, ни морально, ни знаниями…

Да и сложнее ещё было от того, что наш последний конфликт с бывшем мужем был полностью на глазах у Тимура. Не делайте так!… ужасно осознавать, что все что пришлось слышать мне в детстве, услышал и мой сын… это было один раз, а не как в моем детстве, но и того хватило, чтоб по сей день задавать вопросы: «почему папа тогда так сказал?»

Сколько я пыталась спасать брак, терпеть, налаживать всё с мыслью - лишь бы мои дети не чувствовали то, что когда-то чувствовала я. В итоге, как это обычно и бывает - все дошло до пика и получилось так, как получилось.

Я совершенно не была готова к разговору с ребенком о разводе, не знала, что лучше говорить, а о чем вообще не надо. Тимур видел много моих слез, слышал много того, чего не стоило бы слышать и… к сожалению, в моменте мне не удалось на 100% мудро рассказать ему о разводе, мои эго и обида на бывшего мужа победили.

Но! Спустя не долгое время - после моей терапии, после моих обучений и изучения этой темы я считаю, что смогла смягчить последствия неправильного первого диалога.

Сейчас у нас дома есть «образ» кровного папы для Тимура - где его уважают, слушаются, берегут воспоминания, Тимур мечтает о встречах и я всё это поддерживаю. Важно - без приукрашивания, не обманывая и не давая обещаний, которые мы можем не выполнить. Т.е., я не рисую вымышленный положительный образ папы, я просто не рассказываю о наших с ним взаимоотношениях после развода. И не ставлю знак равно между моими чувствами к бм и чувствами ребенка к папе.

Весь свой опыт, свою работу над ошибками и все знания в этой сфере я постаралась вместить в онлайн - книгу
🔗 «как разговаривать с детьми о сложном».

Очень хочется, чтоб у других родителей в сложных ситуациях была эта «инструкция к жизни» и точка опоры.

...потом алкоголя стало больше, маму мы с братом практически не видели, она работала днями и ночами напролёт, домой приходила всегда уставшая и часто злая....

- своей историей жизни с самого детства я делилась в мах. Нашла сейчас один из постов, хочу рассказать как проходил развод моих родителей моими глазами и что я чувствовала.

⠀
Я приходила со школы (класс 2,3) делала уроки и вечером шла в садик за братом, было и, что после садика мы, толком не зная дороги, шли к маме на работу через пол станицы, потому что домой было нельзя, там папа и он изрядно пьян, бывало и не один...
⠀
Ночь, мы с мамой возвращаемся с работы, скандал, битье посуды, утром мама на работу, а нас с братом в школу и садик...
⠀
Тогда было, что папа трезвый и папа пьяный это как два разных человека, одного я очень сильно боялась (не помню чтоб плакала, помню, что было страшно), а второго папу - трезвого, безумно сильно любила.
⠀
Всё дошло до пика, тогда вмешалась бабушка, после их тайного разговора папа уехал на "зароботки". Я слышала тот разговор папы с бабушкой и никогда никому о нём не говорила, я знаю, что это она сделала всё для того, чтоб он нас оставил и исчез. Она хотела как лучше.
⠀
Я помню как мама плакала ночами, как ей было сложно, как не было ни на что денег.
Наш дом постепенно стал дачей, а мы переехали к бабушке в квартиру….
⠀
Я тогда и всегда продолжала тайно любить папу, ведь для всех он был плохим - нельзя быть похожим на него, нельзя делать как папа, ибо бабушка тут же причитала - "ох, точная копия своего папаши" и это казалось самым ужасным сравнением и было чувство вины, что ты в чем-то похож(а) на своего отца.
⠀
Тайно любила, тайно ждала встречи и сидя на уроках математики (именно оттуда мне дико хотелось сбежать) я часто представляла как открывается дверь кабинета и заходит папа, а я бегу к нему (как в самой слезливой мелодрамме при замедленной съёмке), плачу и громко кричу папа, мой папа, чтоб все одноклассники узнали, что он есть у меня, что есть тот, кто может защитить, представляла как бросаюсь ему на шею и мы уходим...
⠀
На новогодних утренниках я в каждом дед Морозе пыталась разглядеть папу, вдруг это он переоделся и пришёл сюрпризом меня поздравить...
(Такие вот маленькие/огромные детские мечты на уроках математики и под новый год)

Где-то в 9м классе мы со школьной подругой поехали в Элисту, в гости к дедушке (он 10 лет работал там и жил порознь с бабушкой, чтоб помочь маме нас вырастить, выучить, а бабушка жила с нами, точнее мы с ней, пока мама работала).

В Элисте мы встретились с папой, мне было тогда лет 15-16, погуляли пару часов по парку, поговорили ни о чём, немного всплакнули, сделали пару совместных фотографий (которые я по сей день бережно и так же тайно хранила с своем альбоме), и он снова уехал.

Знали бы вы, с какой завистью я тогда смотрела на подруг у которых был папа, который был на последнем звонке, который при разлуке звонил, беспокоился, решал их проблемы, жалел, поддерживал, помогал поступить в университет и т.д.

При этом, примерно в тот же период времени у мамы появился мужчина, я даже называла его папаня, он был вроде и рядом, но … у меня к нему было больше отношение по типу «я уважаю выбор мамы и не имею права вмешиваться».

Я вообще не помню разговоров о разводе, не было никаких объяснений - да и многое было понятно, все скандалы происходили у нас на глазах. Многое узнала уже во взрослом возрасте. И, к сожалению, единственное, что я вынесла из детства о папе - это то, что папу любить плохо, скучать по папе нельзя, говорить об этом значит сделать больно маме и бабушке.

И…больше всего на свете я боялась повторить судьбу мамы.
Я видела как ей тяжело, как приходилось тянуть нас маленьких, ей было не до психологии, да и не до всех этих «правильных» разговоров с нами, тогда нужно было выживать. Растили и разговаривали так, как умели. Спокойно разговаривать с мамой о папе я смогла только после 30 лет… я больше не боюсь сказать, что не смотря на все, у меня есть, у меня был папа. И я имею право не чувствовать то же самое, что моя мама, имею право на свои чувства к папе, на свою, детскую любовь.

Мне кажется, что это один из самых сложных этапов развода
- когда взрослым нужно объяснить ребёнку, что теперь его жизнь изменится.

Я была по обе стороны «баррикад» - и когда мои родители разводились, и когда самой пришлось сообщать сыну о разводе…

Я знаю как в этот момент у самих родителей внутри кипит целая буря чувств - обида, страх, злость, неопределённость. А вместе с этим нужно найти слова для ребёнка, который вообще не принимал никакого решения, но теперь тоже будет жить с его последствиями.

Что мы начинаем делать в этот момент?… Начинаем искать какую-то особенную фразу, после которой ребёнок всё поймёт и не будет сильно переживать... или хуже, когда родитель, чтоб ребёнок точно понял - пытается объяснить ребенку кто виноват в разводе… совершенно забывая, что ребёнку не нужно становиться судьёй в отношениях мамы и папы.

Я точно знаю, что не существует никакой особенной фразы, и иногда родители говорят: «Ничего не изменится, все будет как раньше, но без папы/мамы».

Хотя изменится ведь многое.
А ещё часто говорят сыну: «теперь ты мой главный мужчина и защитник». Вроде бы с любовью, но фактически передают ребёнку ответственность, которую он вообще не должен нести…

Знаете, что здесь важно понимать? Когда мы сообщаем ребёнку о разводе, он может думать совсем не о том, о чём думаем мы.

Мы переживаем о причинах расставания, об отношениях, о будущем, о финансах. А ребёнка могут волновать совершенно конкретные вещи…
- Где я теперь буду жить?
- Кто завтра заберёт меня из школы?
- Когда я увижу папу?
- А мама/папа меня не разлюбит?
- А вдруг это я что-то сделал не так?
- А вдруг от меня что-то зависит?

Поэтому вместо длинных объяснений и посвящения ребенка в своих обиды и чувства взрослым важно дать ребёнку несколько опор.

Можно очень правильно подобрать первые слова, а потом постоянно выяснять отношения при ребёнке, заставлять его передавать сообщения другому родителю или обижаться, когда он хорошо проводит время с папой или мамой….И тогда все наши «правильные слова» теряют смысл.

Разводятся взрослые как пара, но ребёнок не должен чувствовать, что вместе с этим он обязан потерять одного из родителей или выбирать, кого ему разрешено любить.

Я точно знаю, что разговор о разводе — это не одна беседа. Это целый период, в котором ребёнку особенно нужны честность, предсказуемость и взрослые, способные оставаться взрослыми.

Этой теме я посвятила первую главу своей новой книги «Как разговаривать с детьми о сложном».

В ней подробно разобрала, как подготовиться к разговору, какие слова подобрать для детей разного возраста, что отвечать на сложные вопросы, каких фраз лучше избегать и как поддерживать ребёнка после развода.

Всего в книге 14 тем, с которыми родители могут столкнуться в жизни. И мне очень хотелось, чтобы это была не просто книга для чтения, а практический помощник, который можно открыть именно тогда, когда не знаешь, что сказать своему ребёнку.

Книга уже доступна. Приобрести её можно по этой ссылке.
Стоимость - 1 200 рублей, дешевле одного завтрака в кафе…

И мне интересно порассуждать с вами в комментариях: как вы считаете, что сложнее для ребёнка - сам развод родителей или то, как взрослые ведут себя во время и после него?