Оксана Гребенникова / Семейный системный психолог. Работаю с парами и индивидуально. Помогаю родителям понимать своих детей, а

Решение, которое вы приняли после измены - только ваше. Раны заживают долго. Проживать этот период, конечно, лучше с помощью психолога. Позаботьтесь о себе. Решили остаться - парная терапия. Прекратить отношения - индивидуальная. #измена #семейныйпсихолог #семейнаятерапия #развод #психологияотношений

«ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ!»

Он вырос в семье, где конфликт решался криком и хлопаньем дверью. Для него «топнуть ногой» - это не агрессия, а сигнал: «Я здесь, услышь меня, мне важно».
Она выросла там, где громкие голоса означали опасность, а «обидеться и замолчать» - единственный способ уберечь себя. Для неё это не манипуляция, а самозащита.
⠀
Они встречаются. Он топает - она уходит в глухую оборону. Он чувствует: «Меня игнорируют». Она чувствует: «На меня нападают». Оба правы. И оба остаются без того, чего хотели.
⠀
К семейному психологу часто приходят пары с запросом: «Мы говорим на разных языках». На самом деле язык один - это язык детского эмоционального опыта и привычных способов защищаться. Просто эти способы несовместимы.
⠀
Почему стратегия из родительской семьи не работает?
⠀
Она сформировалась, когда вы были маленьким и беззащитным, это был способ добиваться своего. Та стратегия была гениальной адаптацией: если мама реагирует только на слёзы - ты плачешь. Если папа замечает только крик - ты кричишь. Если в семье нельзя было злиться - ты обижаешься и молчишь.
⠀
Но в паре вы применяете стратегию к человеку, который не является вашим родителем. И он не обязан (и не умеет) реагировать так, как реагировали ваши мама и папа.
⠀
Пример классического сценария несовпадения
«Топнуть ногой - обидеться» 👇🏻
⠀
Первый привык к эскалации: чтобы быть услышанным, нужно усилить нажим.
Второй привык к замиранию: чтобы не быть раздавленным, нужно исчезнуть.
В паре первый воспринимает молчание как вызов «Ты меня не уважаешь!», второй воспринимает крик как угрозу «Ты меня не любишь!»
Итог - замкнутый круг взаимных обид, в котором оба чувствуют себя пострадавшими.
⠀
Почему это тупик?
⠀
Потому что стратегия требует от партнёра реакции, которую он не может дать. Ваш партнёр - не ваша мама. Он не обязан угадывать, что ваша обида - это крик о помощи. Он не обязан знать, что ваше «топанье» - это страх быть брошенным. Ваша стратегия складывалась в детстве рядом с теми, кто хорошо вас знал. В паре рядом другой человек с собственной историей и своими реакциями.
⠀
Что происходит на семейной терапии?
⠀
Пара учится замечать момент, когда включается привычная стратегия: «Ага, я сейчас топаю» или «Я сейчас закрываюсь». Без оценки и обвинений, просто как факт.
За стратегией всегда стоит потребность. «Топнуть ногой» = «Я хочу, чтобы меня услышали».
«Обидеться» = «Я хочу, чтобы мне не делали больно».
Но к сожалению заметить это и тем более изменить автоматический цикл реакций находясь внутри семейной системы - не получается.
Терапия помогает сказать о потребности, а не разыграть стратегию.
⠀
В безопасной обстановке кабинета пара пробует реагировать иначе и видит, что близость возможна без старой борьбы. Этот опыт постепенно переносится в повседневность. #семейныйпсихолог #парнаятерапия #кризисвпаре

Что ждут от семейного психолога?