Возмутительно, Наста!

На эту же тему у меня есть стыдновое. Я же очень давно колупаю у себя в терапии своё очень стрёмное желание — я хотела бы на пару дней стать ПОДРОСТКОМ. Раньше я называла это "стать содержанкой на пару дней", но мне кажется, что всё-таки я хочу ваще ничего взамен и при этом не ощущать, что мне дают что-то с барского плеча. Я хочу именно ощутить подростковое "мне всё льзя", смешанное с "родители мне это организуют, потому что любят и верят".

Я это представляю как "вот я несколько дней ВООБЩЕ не парюсь ни о работе, ни о быте, ни о деньгах и, что важно, по истечении этих дней на меня на падает гора недоделанного, что срочно надо решать.
При этом я получаю подарки типа курсов по рисованию (давно мечтаю), меня кормят, зовут на прикольное времяпровождение, которое должно меня дофига радовать, а родители разделять. Не их интерес или то, во что они меня вовлекают, а МОЁ, ПРО МЕНЯ, а они такие "ох, как же мы сейчас нашу диточку порадуем, как разделим сейчас это с ней, да как ощутим что же её в этом так цепляет!"
И ещё чтобы такие "дааа, вот тебе денежки на кафе с подружками, конечно, я вас всех ещё заберу и развезу по домам, моя хорошая, это же ты наше солнышко и твои подружки любимые!"

Короче, я хочу побыть пару дней подросткой, которой никогда не была)))) вот такой долюбленной прям такой знаете, мерзкой подросткой, которая мерзкая, потому что подросток, но любимая булочка да-да конечно махарошая всё для тебя

И мне кааааажется, что это перекликается с этой идеей про "а как иначе получить любовь?"
Потому что в моих примерах очень мало про слова, про тепло, оно всё очень материальное. Хотя я понимаю, что там материальное не главное, но тем не менее, оно существенно по вкладу.

То есть словно если нет базы из любви словесной-эмоциональной (а в дисфункциональных семьях это не редкость, когда нет понимания любви на словах, на прикосновениях и тд, не запятнанных чувствами вины, страха и тд), то материальное очень легко заменяет это место. И уже вместо "хочу услышать от родителей" появляется "хочу чтобы они мне дали!"

Знаете этих людей, родившихся с золотой ложкой в жопе, которые всё ждут и ждут от родителей каких-то подарков, оплаты квартиры, машины, картонки и маленькой собачонки?

Я тут что-то по-другому на это взглянула. Раньше я слышала такие родительские жалобы про выросших детей, которые как бездонная яма хотят вложений в них и слышала вердикт — избалованные эгоисты.

Но тут в терапии мы прорывали тему опор, как у ребёнка формируется ощущение собственной важности для родителей, как эти ощущения трансформируются и как во взрослом возрасте мы можем сами себе давать ощущение опоры и как запрашивать/получать от родителей. И у меня загорелась лампочка — а что, если некоторые такие дети-эгоисты на самом деле просто не знают как ещё у своих родителей запросить ощущение опоры, поддержки, принятия? Что, если это единственный механизм, который был в этой семье испокон веков? А что, если там бездонная дыра что-то требует, потому что не было получено любви, и так её хочется, да только нет других вариантов, как её запросить и получить?

А про то, какой я была, когда не лечилась, не было терапии и фармы, мне прям стыдно. Потому что я понимаю, что только люди, которые побывали в подобном, могут понять. И мне прям стыдно, тяжело проговаривать это.

Но что-то я подумала, что благодаря тем, кто делились, я возможно пережила свои подростковые панические атаки. Возможно им тоже было стыдно, особенно тогда. Поэтому решила тоже поделиться. Решила позориться!

Одно из поехавших проявлений тревожности, которое можно наверное примерить на себя даже без бед с ба шкой — это как я работала ночами и порой боялась одна подниматься на 3 этаж домой. Мне было настолько страшно, что меня трясло, могли подкатывать приступы тошноты. Это не просто "ух, жутковато", а физические ощущения, образы страшные накатывали так, словно это не образы из моей головы, а реальный маньяк, притаившийся в темноте. И никакое "не думай об этом" сработать не могло, потому что я и не думала! Я не представляла ничего страшного, меня просто окутывал страх, как когда мы слышим резкий звук или мимо нас несётся выскочившая из-за угла машина. Это было изнутри.

Сейчас я понимаю, что это был коктейль гормонов и нейромедиаторов, которые не соответовали условиям. Что такое реально нельзя выключить силой мысли как нельзя силой мысли остановить сердцебиение или переваривание пищи.

Но тогда я не могла понять, чо мне делать. Просто мне было плохо, страшно, я понимала, что я не могу объяснить это логически и поэтому не могла понять, какая помощь мне нужна. Иногда просила таксистов провести меня, они очень удивлялись, я объясняла, что боюсь темноты и что там ничего нет, честно-честно, но мне очень страшно и я не могу с этим справиться.

Обычно, кстати, соглашались. Но пару раз пытались на этом фоне подкатить или напроситься в гости. Со своей стороны чувствую, что это пздц))0) я тут трясусь, потею и страдаю, а они..... Но в то же время понимаю, что мб со стороны действительно не очевидно, что можно реально просить о помощи из-за страха пройти через подъезд 🙃