Хьюстон, у нас проблемы

Уже давно чёрствые языки поговаривают, что романтика исчезла безвозвратно. Что не встретишь широких жестов, подвигов и самоотверженных поступков в нашем циничном и расчётливом мире.

А я вот не согласная! Я вчера видела такой широкий жест, что ответственно вам заявляю: жива романтика! И подвиги мужчины ради женщин ещё совершают!

Наш небольшой и уютный район накрыло вечерним покрывалом. Лишь тусклые фонари освещали жёлтым светом осенний пейзаж.

На одинокой скамейке сидела импозантная парочка и миловалась. В такой промозглый вечер даму с гусаром грела не только любовь, но и бутылочка горячительного, которую голубки распивали на двоих:

— Ленка, ну куда присосалась! — нежно выхватил кавалер у своей дамы сердца остатки согревающей водицы.

Ленка, внезапно оставшись без бутылки, насупилась и вздохнула так тяжело, будто за один присест прочитала все новости за три года! Разом.

Я же только вышла из другого злачного местечка на районе — пункта выдачи и заняла соседнюю скамейку. Решила тоже после тяжёлого дня поглазеть на желтоглазые фонари и вдохнуть девственно-морозного ноябрьского воздуха.

— Ну что ты насупилась, Ленка! — наконец заметил гусар, что, отобрав беленькую у дамы, обидел её смертельно. Мы же чего ждём от рыцарей? Что они последнюю кальчугу отдадут нам, а этот водку зажмотил. Мелочность и жадность – главные убийцы женской любви!

— Отстань! – лишь толкнула предателя Ленка плечом. Сомнений не оставалось никаких. Чтобы растопить это женское сердце, затаившее обиду, нужен поступок. И не какая-то мелочь, а настоящий подвиг. Который дама бы помнила всю жизнь и ещё внукам рассказывала.

В ту же секунду мужской взгляд лихорадочно начал бегать по сторонам. Эх, если бы на дворе стоял не суровый ноябрь, а бархатный август, то гусар бы ободрал ближайшую клумбу. Но на дворе стоял мерзейший ноябрь и нужно было выкручиваться из сложившейся ситуации с картами, которые были на руках.

И вот тут гусар вдруг что-то увидел! В свете фонарей на асфальте что-то блестнуло! Под жёлтым светом находку было не разглядеть. Признаюсь вам честно, уловив направление взгляда гусара и воткнувшись взором в блестящую находку на асфальте, даже я на секунду решила, что там валяется бесхозная цепочка! Слишком уж ярко она переливалась в ноябрьской тьме.

— Ленка! – прошептал кавалер. — Леееенка! — вручил он своей даме недопитую бутылку беленькой, которую пару минут назад так беспардонно вырвал из рук. И в ту же секунду сиганул к бесхозной находке, встретившись со мною взглядами.

— Леееенка, ёкарный бабай! – вляпавшись в потерянную кем-то драгоценность, вдруг взвизгнул кавалер.

— Чаааво, – икнула Ленка, предвкушая драгоценный презент. – Что ты там нашёл?

Повисла пауза. Две женщины на скамейке в промозглый и тёмный ноябрь ждали развязки. Знаете ли, мне вот тоже так нежданно и негаданно драгоценности не дарили. Я в те пару секунд даже обзавидовалась хмельной Ленке. Что есть у неё такой гусар под боком и цепочка новая сейчас будет, а я тут кукую в одиночестве.

Но гусар через секунду вернулся без подарка. Удивительное дело, ведь драгоценность так и осталась поблёскивать в свете жёлтых фонарей. Прямо на асфальте.

— Ну што? — не смогла сдержать отрыжку Ленка, расправившись с остатками беленокой. — Что там нашёл?

— Ничего не нашёл! — понуро хмурился мужик.

— Вов, ну что там нашёёёл? Ну покажииии! – почуяла Ленка, что находка может уплыть из её цепких ручонок.

Гусар мялся...

— Блин, да сопля это просто была! Или плюнул кто-то! А в свете этих проклятых фонарей так блестела! — гаркнул мужик и наконец осознал, что пока он бегал за поддельной драгоценностью, Ленка остатки водки-то и выхлебала!

А вы говорите, романтика умерла и подвигов мужчины не совершают! Вон, что простой мужик творит ради женщины! И последний глоток отдал и в соплю вляпался😂

Говорят, что нынешние сорокалетние — это совершенно иные сорокалетние, нежели были раньше! Теперь сорок — это новые 29, ну максимум тридцатка. Нынешний сорокалетний бодр, активен и убеждён, что всё у него впереди. Он бегает по утрам, пьёт смузи цвета болотной тины и свято верит, что всё это компенсирует загулы молодости.

А вот я совсем неправильный «почти сорокалетний». В последнее время я уже договариваюсь с суставами, забываю, зачем шла в комнату, люблю соснуть после обеда и начала копить. Силы, энергию и заначку на пенсию. Кстати, мой благоверный, который моложе меня на целых три года, — тоже современным сорокалетним явно не собирается стать. Он уже в тридцать пять оглох!

— Арсений, ты не вынес мусор сегодня! — кричу я ему с кухни.

— Аааа? — автоматически на любую мою фразу доносится из соседней комнаты.

— Говорю, мусор ты не вынес! — слегка раздражаюсь я и кричу громче.

— Что???

— Что? Что? Через плечо!

— Где???

Ну тут я вам уже не буду рассказывать, как виртуозно рифмую.

Вчера вызвала такси. Приехать вызвался Александр. Я рассматривала фото Александра и никак не могла понять — современный он сорокалетний или старого образца.

Всё встало на свои места, когда я залезла в автомобиль и захлопнула за собой дверь. На удивление, в простенькой таксистской машине пахло невероятно! Обычно же как в этом общежитии на колёсах пахнет? Правильно! Неповторимым нишевым парфюмом, с нотками быстро выкуренной сигареты, схомяченной шаурмы, бензина и мокрой тряпки. Не всегда, конечно. Однажды я ехала с таксистом, который безбожно напердел в машине. Это уже совсем нишевая парфюмерия, но я по жизни вытаскиваю счастливый билет.

А тут в автомобиле пахло свежестью, морским бризом, кокосовыми нотками и спелой малиной. Будто все самые приятные ароматы в мире смешали в шейкере.

— Как же у вас тут приятно пахнет! — глубоко вдохнула я и улыбнулась, глядя в зеркало заднего вида.

Александр не улыбнулся. Он будто совсем и не услышал моего комплимента. Вместо того чтобы поблагодарить или рассказать, что же это за невероятный аромат, этот сорокалетний глухопердя крякнул: «Ещё раз!»

«Не услышал что ли меня», — подумала я. Нет, мне, конечно, не привыкать, что у мужиков под сорок сперва страдает слух, у меня дома такой же Пьер Без ухов постоянно чокает из соседней комнаты.

Решила, что комплимент повторить мне не сложно, и чуть громче ответила: «Аромат у вас тут потрясающий. Свежестью и утренним дождём пахнет!».

Но таксюган оказался не слегка глуховат, а безнадёжно глух. Проигнорировав мои приятные слова, словно заевшая пластинка, он лишь ответил: «Ещё раз!»

Тут я уже закипела как забытый на плите чайник. Набрала побольше воздуха в лёгкие, чтоб заорать на весь автомобиль: «Пахнет вкусно, глухой ты пердун! ПАХНЕТ!»

Но таксист, видимо, заметив, что его сейчас снесёт звуковой волной, решил спасти себя и наконец-то разродился уточнением:

— Женщина, ещё раз дверь закройте, вы не закрыли!

И что-то я так разнервничалась из-за всей этой ситуации, что моментально квакнула в ответ: «Ааа? Что???» Пускай лучше думает, что я старая и глухая, нежели полная дура😂

Без ложной скромности заявляю, что у меня есть суперспособность. Я давно уже про неё знаю, но когда демонстрирую её людям, они удивляются: ну как у меня получается ляпнуть что-то настолько не вовремя?

На днях не устояла под натиском мужских стенаний и согласилась всё же настругать тазик оливье в несезон. Оставалось-то пару месяцев до великого салатного апокалипсиса, когда яичная пыль летит по сторонам, а за последние банки кукурузы с горошком в магазинах борются воины с тележками. Но, решив, что, помучавшись час-другой, обеспечу мужской желудок топливом на целых три дня, а может, он даже впадёт в майонезную кому на неделю, приступила к готовке.

Быстренько заказала продукты, отварила яйца, картофель, морковь, настругала огурчики с колбаской и обнаружила, что священный ингредиент-то я и забыла! Забыла заказать горошек. Ну поймите тоже: весь год мы консервированный деликатес не едим, совсем из головы он у меня вылетел.

Заказала. Жду. Оливье готов на 99%, майонез уже на низком старте, когда накроет волной и затопит это гастрономическое чудо.

Проходит 20 минут — курьера нет, 30 — до сих пор задерживается. Вот уже и час минул, а гонца с благой вестью и главным ингредиентом для оливье нет!

И вот через час пятнадцать, когда мы с Арсением уже голодными глазами двух шакалов глядели на недоделанный салат, раздался звонок в дверь.

Пока голодный мужик не хуже Усэйна Болта стартовал к двери, я, услышав долгожданный звонок, закричала с кухни:

— Спроси там, он нам горошек из Африки, что ли, вёз?!

Почему в моей голове в тот момент всплыла Африка, только закоулкам моего мозга известно. Почему не Китай — главный мировой производитель горошка, и не Индия, уверенно занимающая второе место? Почему в голову хотя бы не пришёл Краснодар или Тамбов? «Из Тамбова он нам что ли горох вёз?» Ну послушайте только, как ладно звучит. Но я вспомнила Африку!

— Ага, спасибо. Да ничего страшного, что задержались. Всего хорошего, — послышалось из коридора.

«И что это он такой милый», — подумала я. — «Пятнадцать минут назад ждал этот горошек, как оголодавшая гиена, рыскал по закромам, чем бы унять урчание прилипшего к спине желудка, чертыхался, ломая дверцу шкафчика, а тут в любезностях расплылся. Даже не поддержал шуточку мою. Искромётную».

— Ну что? Что так долго-то? Потерялся, что ли? — выхватила я из рук мужчины проклятый горошек раздора.

— Карин, а ты почему именно про Африку вспомнила? — прошептал Арсений.

— Не знаю! Мозг в рот такой импульс послал, и всё. Ты же знаешь, у меня нет ответа на этот вопрос. Ну всплыла эта Африка, и всё! — погружала я салат в майонезную пучину. — А что такое?

— Да ничего! Просто курьер оказался... чернокожим! И тут ты со своей Африкой.

Ну не виноватая я! Суперспособность у меня такая, говорю же😂