Ханума про жизнь

Про смирение. Взрослое смирение. Много думаю об этом последние дни. Ищу точные определения разницы между смирением и принятием.

Мне все-таки кажется, что принятие это первоначальная реакция, на уровне решения. Ситуация такова, какова есть. Все уже случилось. Принимаю. Перестаю надеяться, что что-то вдруг резко изменится. Вводные таковы.

А смирение это уже более длительный процесс. И он не про бессилие. Он про взгляд с другой стороны. Перемена внутреннего отношения и чувств. Поиски пользы и новых возможностей. Взрослый найдет и то и другое. Инфантильный человек, попросту не сможет развернуть фокус. Будет злиться, истерить, сучить ногами, со всеми ругаться и т.д.

Фото встретилось тут случайно. Как по мне - очень яркая иллюстрация темы. Впервые столкнувшись, поморщилась. Брошь-огрызок? Вы прикалываетесь!? Во второй раз увидев, присмотрелась, зашла почитать из чего - серебро. В третий - есть в этом что-то притягательное...какая-то своя эстетика. В четвертый, пятый, десятый - ну блин, надо купить! Пусть даже броши не ношу! Эту буду! В ней столько философского смысла!🤣

Вот так и работает восприятие, даже когда речь идет о нематериальных вещах. Мозг начинает видеть то, что сначала увидеть был не способен.

Я думаю это так работает. И это про то самое смирение. Находишь внутренний ресурс выбрать сознательно то, что изначально тебе кажется ужасным вариантом. И это не бессилие и западня.

Ну, вот она я. Разгребла основной бардак и приспособилась. Хотя, честно признаться, так до сих пор и не смирилась с ситуацией. Все равно ощущаю себя в некотором смысле той самой лисой, которая готова себе лапу отгрызть, чтобы выбраться из капкана. Работаю над этим. У меня в принципе этот год про смирение, как понятие. Ищу подходящее определение и границы. Очень сложный вопрос и тема для отдельного разговора.

Пока же я решаю чистую бытовуху и руковожу разными процессами по обследованию и документам.

Переоформили страховку. Получили направления на обследования в нашем Петроградском районе. 18 числа уже первый прием в районом онко диспансере.

Переоформляем пенсию, иначе она в следующем месяце вынесет нам мозг с этой темой. В этот раз мужу пришлось ехать в Красное село, чтобы получить ее пенсию, потому что не давала жизни. Ни есть, ни пить, ни спать не могла с мыслью, что у нее не получена пенсия. И самая непосильная задача в этом вопросе аккаунт на Госуслугах 😁 Её. Личный!

Впереди еще разные бумажные дела и в том числе нотариус, для доверенности.

И я как белка в колесе со всем этим и обустройством быта. Мне предстоит все переиначить. Я ж осталась бездомной. У меня вещи в одной комнате. Я в другой. Вся моя бытовая система сломана. Даже спать и то неудобно. И пока не понимаю, стоит ли все переделывать, или просто надо потерпеть, потому что это все на время. Кто его знает...

Характер у болящей тоже не сахарный. Пришлось вспомнить, что я тоже не сахарок. Что на мне где сядешь, там и слезешь. Так что не прошло и недели, как топает своими ногами в туалет. Тьфу-тьфу-тьфу, потому что первая неделя в этом смысле была просто трэшовой. Ест то, что даю. И держит язык за зубами, не пытаясь меня запугивать и жалобить. А то до печенок меня достала своим нытьем и пессимизмом. Еще и гулять заставлю. Да с 3 этажа! Пусть тренируется. И муж вместе с ней. Ему тоже полезно гулять и физическую нагрузку наращивать.

План таков. Обследование, понимание, что дальше, и есть ли шанс вылечиться. По результатам - пансионат, перемещение под медицинский присмотр, либо сниму ей студию в паре шагов от нас с установкой камеры. Чтобы и мы были в зоне "добежали за минуту", и если что можно было бы нанять помощь, которую сможем контролировать. Студия дешевле, примерно 35К, но сиделка "съест" разницу в цене, поэтому пансионат логичней.

Так что план какой-никакой есть. Теперь надо выслушать врачей, чтобы скорректировать. Пока все-таки тешу себя надеждой вернуть себе "дом". Но если пойму, что не получится, найду силы для смирения. Теперь уже найду.

Дальше буду писать по возможности только про хорошее. Потому что самое неприятное и изматывающее для меня в этом всем - что я словно попала в какой-то чужой мир. Меня как-будто заколдовала злая Гингема, и куда-то исчезли все мои планы, мысли, фантазии, а я сама внутренне стала совсем не я. А скучная, взрослая тетенька с бесконечной мозговой жвачкой решения всяких проблем. Не порядок и точно не про меня. Решу и найду баланс. 🎈

Всех обнимаю! 🥰

Братцы, я окончательно встряла. И исхода мне теперь точно нет. остается только собраться, "расслабиться и получать удовольствие".😁

Вчера день начался с того, что муж не смог дозвониться до свекрови. С учетом того, что она не выходит из дома, это был тревожный знак. Полетел к ней прямо с работы.

Упала, встать не смогла. Скорая. Костюшко. Слава Богу ничего не сломала, просто упала и не встать.

Он на работу я с ней. Обследования. Начали с КТ, потом МРТ, потом смотрю и на рентген потащили.

План был какой? Сейчас ее положат на пару неделек. А оттуда перевезем в пансионат. Как раз окончательно определимся. Еще посоветуюсь с той, кто об этих местах знает все. Подобью бюджет. Справимся. Если что, даже готова еще 4 этажа под опеку взять! Лишь бы отпетлять еще и от этой ответственности.

Не вышло. Приходит врач, садится напротив нас и сообщает - онкология. Неизвестно какая. Они не профильные, видят только на снимках метастазы. И нас, ожидаемо, выписывают.

Что сейчас?

В моей сине-коралловой комнате новый жилец. Впереди миллион врачей, добавляющихся к запланированному первому миллиону, кардиологического профиля. Ни о каком частном пансионате речь, конечно, не идет. По крайней мере в данный момент, без вариантов. Обследоваться предстоит. Кто ответственный? 😁 Муж, ни физически, ни психологически не сможет вывезти. Да и мне дороже выйдет, его потом еще таскать придется.

Она в принципе не понимает происходящего, и для меня это неожиданность. Я считала, что ее состояние более вменяемое. В быту пока, слава Богу адекватна, логична, хоть и немощна. Но, например, смысла сказанного врачом не поняла. И оно может к лучшему. Я не лезу с объяснениями. Как я ее буду с третьего этажа, старого фонда, таскать по врачам, даже не представляю. Мужу, как нельзя было тяжелое, так и нельзя. Как я буду в принципе с ней таскаться...Пока даже не задумываюсь. У меня файла свободного нет, где можно было бы развернуть мысли по этому поводу. 😁

Мое жизненное пространство, сузилось до моей рабочей зоны, на которой помещаются только компьютерный стол и кресло. И все это с котами и мужем в одной комнате. Плюс - пить, писать, разговоры разговаривать, есть и т.д. в соседней комнате.

Приспособлюсь. Всех распределю по углам. Найдусь. НО...

Твою мать, Оксана! Какого хрена ты была чем-то недовольна еще вчера утром?! Накаркала! Разбирайся теперь!

Видео по теме. Сестра никак позавчера скинула. Я посмеялась 😁 Показалось, умно! Досмеялась! 🙈 Теперь буду открыв утром глаза, первым долгом радоваться идеальности своей жизни! Горшочек не вари! Я всем довольна! 😁