Как закалялась мать

В те времена, когда я пропадаю, в моей жизни случаются и хорошие моменты.

Например, недавно мы с малышами сходили на спектакль «Кони света». И знаете, мне совершенно не жаль тех трёх часов, которые мы потратили на дорогу в противоположный конец Москвы. Малыши были в полном восторге. Мне кажется, Серёжа больше всех.

Ещё я немного поменяла обстановку дома. Переехала в комнату к малышам, а свою большую комнату отдала парням. Теперь Джейсон, Роберт и Родион спят вместе, а мы с малышами обживаем их прежнюю комнату.

Потихоньку всё облагораживаю. Я всегда старалась окружать себя красотой и поднимать себе настроение простыми вещами. Иногда достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы дома стало немного уютнее, а на душе — светлее. Вот купила небольшое зеркало, а за ним потянулась и покраска стен. А вчера мы ещё и перестановку в гостиной сделали. Теперь готовимся ставить ёлку.

Так что жизнь, несмотря ни на что, идёт своим чередом.

Я очень надеюсь, что когда-нибудь у меня снова появятся силы снимать влоги. Я даже уже начала, но пока что отснятый материал так и ждёт своего часа на монтаже.

Если честно, я очень скучаю по тем временам. На протяжении последнего года я не раз говорила о том, как хочу вернуться в дни, когда в моей жизни ещё не было всей этой боли, разочарования и одиночества.

И в то же время я неимоверно благодарна Богу за то, что всё закончилось именно так, как закончилось. Что не зашло ещё дальше. Что Он постепенно выводит меня из этого состояния, возвращает мне силы и помогает снова замечать хорошее вокруг.

И ещё хочу сказать: простите, если кому-то мои душевные излияния доставляют дискомфорт. Я понимаю, что не всем хочется читать о чужой боли.

Но мне сейчас важно быть здесь настоящей. Не только показывать спектакли, перестановки, детей и красивые мелочи, но и иногда говорить о том, что происходит у меня внутри.

Потому что всё это — тоже моя жизнь.

И знаете, что ещё особенно больно?

В какой-то момент выясняется, что ты, оказывается, вообще ничего не вложила в эти отношения. А вот человек купил квартиру. Да, в ипотеку, но сам купил, без чьей-либо помощи. И как будто на этом история ваших совместных усилий заканчивается.

Только почему-то за скобками остаётся, что ты занимала деньги у родителей, когда семье нужна была поддержка. Возвращать, которые теперь приходится в одиночку. Что ты перевозила всю семью в Москву. Что рожала детей в государственных клиниках, ни разу не требуя денег на своё здоровье, не выставляя счёт за собственное восстановление. Что ответственность за содержание старших детей оставалась полностью твоей задачей. Что не получала подарков, ничего не требовала для себя, не ждала каких-то особенных жестов, а сама старалась создавать уют, заботиться о семье и делать так, чтобы всем было хорошо.

Что всё, что касалось быта, детей, их развития, развлечений, дополнительных занятий, спорта, организации жизни, было на тебе. И не просто иногда, а практически на сто процентов.

И вот после всего этого ты оказываешься ещё и меркантильной. Человеком, который якобы ничего не дал отношениям, зато теперь что-то требует.

И это, знаете, действительно разбивает сердце. Не потому, что тебе не подарили квартиру или не купили машину. А потому, что будто стирают сам факт твоего участия в этой жизни. Твои усилия, твои отказы от собственного комфорта, твою помощь, твоё время, твоё здоровье.

Как будто всё это ничего не стоило. Как будто всего этого вообще не было.

Хочу попробовать простыми словами объяснить одну вещь. Возможно, до неё сложно дойти, если ты сам никогда не оказывался в подобной ситуации.

Давайте представим мужчину и женщину, которые живут вместе. Возможно, оба видят совместное будущее, а возможно, только один из них. Но ведь никто не может наверняка знать, что происходит в голове другого человека.

Один действует исходя из того, как сам поступил бы с любимым человеком. Второй — тоже. Только вот их представления о честности, преданности и ответственности могут совершенно не совпадать.

Представим, что один человек полностью открывается, вкладывает в семью все свои ресурсы: физические, эмоциональные, финансовые. Он доверяет, поддерживает, помогает, берёт на себя ответственность за общее благополучие.

А второй в это время пользуется этими ресурсами, что-то скрывает, умалчивает, возможно, ведёт двойную жизнь или предаёт.

И здесь возникает очень важный момент. Человек, который сам способен на предательство, нередко переносит собственную модель поведения на партнёра. Ему кажется, что другой поступит так же, потому что именно так он сам понимает отношения.

А тот, кто доверяет, даже не предполагает, что рядом с ним может быть подобная угроза. Он не строит защитных стратегий, не думает о том, как сохранить свои ресурсы на случай расставания. Он просто живёт в семье.

Он берёт кредиты, продаёт свою машину, чтобы закрыть долги. Поддерживает партнёра материально, когда тот не справляется с финансовыми обязательствами. Помогает ему реализовывать планы, веря, что всё это делается ради общего будущего.

При этом на нём же остаются бытовые, эмоциональные и родительские задачи. И вообще, по большому счёту, ответственность за семью по всем фронтам.
И вот эти два человека расстаются.

И внезапно выясняется, что один выходит из отношений со своими ресурсами, возможностями и перспективами, а второй — практически опустошённым. С долгами, кредитами, детьми и необходимостью заново выстраивать свою жизнь.

И знаете, что особенно интересно?

Детей вынашивать, рожать, кормить грудью, не спать ночами, восстанавливать здоровье после родов — это почему-то исключительно материнская ответственность. А вот помогать закрывать долги партнёра, брать кредиты, продавать имущество, поддерживать его финансово, когда он не справляется, — это уже общие обязательства, которые после расставания почему-то не всегда вспоминаются.

Второй родитель пытается максимально сократить свои обязательства по алиментам. За два месяца я не получила ни копейки на содержание детей. При этом регулярно получаю счета за ипотеку, коммунальные платежи и прочие обязательства.

И на фоне всего этого я почему-то ещё и оказываюсь плохим человеком. Потому что говорю о своей боли. Потому что выношу на публику то, о чём раньше не рассказывала.

Но давайте попробуем понять одну простую вещь: пока ты находишься внутри брака, ты очень часто защищаешь не только себя, но и своего партнёра. Ты не хочешь выносить семейные проблемы наружу, не хочешь портить его репутацию, не хочешь выставлять отношения напоказ. А иногда тебе и вовсе дают понять, что говорить об этом нельзя, потому что это плохо отразится на его имидже.

И ты молчишь.

А когда отношения заканчиваются, почему-то именно это молчание начинают использовать против тебя: «А почему раньше не говорила?», «А почему теперь рассказываешь?», «А может, всё не так, как ты описываешь?»

Так вот, мой блог — это моя площадка. Здесь я делюсь своей жизнью, своими мыслями и своим опытом. И я не понимаю, почему после расставания я должна продолжать хранить молчание ради комфорта человека, с которым больше не состою в отношениях.

Я не претендую на то, что моя картина мира единственно правильная.
Но я имею право говорить о том, что со мной происходит. Имею право не защищать чужой образ ценой собственного молчания.

И, пожалуй, самое болезненное во всей этой истории — даже не то, что отношения закончились. А то, что человек, которому ты доверял свою жизнь, оказался человеком, от которого теперь приходится защищать то, что от этой жизни осталось.