Зеленая кнопка | Психолог Дарья Смородина

В последнее время я часто думаю о ностальгии.

Вы замечали, как ностальгия проникла в наши жизни?
Ее даже считают словом года.

Будто сейчас, в такое неспокойное время, разум ещё сильнее, чем раньше, хочет найти какой-то умиротворенный и полный предсказуемости уголок.
А что подойдет для этого лучше, чем прошлое?

Прошлое — это пространство известного и определенного. В нем нет никаких тревог. В нем все понятно.

А еще у прошлого есть супер-способность: становясь прошлым, его частенько окутывает дымка только-хороших-чувств. И когда мы ностальгируем, мы видим самые приятные, красивые, дорогие сердцу моменты — потому что в этом и есть суть ностальгии.

И когда ежедневная реальность удручает и тревожит, все чаще хочется возвращаться в знакомое и доброе прошлое:

🦢просматривать фотки времён, когда всё было хорошо, спокойно, предсказуемо или, по крайней мере, сейчас кажется, что тогда было так;

🦢читать сообщения бывших — людей, окутанных дымкой прошлого, ставших идеальными образами самих себя;

🦢растворяться в воспоминаниях, испытывая одновременно грусть и тягу в них остаться.

Вспоминаются строчки стихотворения Юлии Идлис:

«хорошо бы бы вернуться в тепло твоего янтаря,
барахтаться в нем, застывая медом на самом дне»

— какое точное описание ностальгии. В это тепло хочется вернуться, в нем хочется раствориться.

Это сладкое ощущение идеальности и недосягаемости прошлого манит.

Я думаю:

а существовало ли это прошлое хоть когда-нибудь в реальности?

Или стало таким притягательным и сладким только став прошлым?…

__________________


А еще я думаю о любви.

Ведь ностальгия — это такой признак того, что мы умеем любить. Что мы способны на любовь и что в нашей жизни было что-то, что мы очень ценили. И сейчас мы скучаем именно потому, что мы люди — и мы способны любить, ценить и скучать по тому, что мы когда-то любили.

Я вспоминаю сюжет об Орфее и Эвридике и думаю о том, какая это красивая метафора прощания.

Орфей оглянулся на Эвридику, когда она выходила из царства Аида, потому что он способен на любовь.

А мы всегда оборачиваемся на то, что мы когда-то любили — пускай это и было в прошлом.

✨ Сегодня у меня праздник — 4 года моей психологической практики ✨

Я никогда не рассказывала в этом канале, как и почему стала психологом. Пора это наверстать! Сегодня рассказываю вам о своем профессиональном пути, бонусом — мои фотки 7летней давности 😎

В 2018 году я волевым решением отчислилась с факультета логопедии. Мне не нравилось, как авторитарно и плохо нам преподавали, и я решила поискать себя в чем-то другом. Впереди меня ждал полуторагодовой экзистенциальный кризис…

Мне всегда было интересно всё. Я хорошо играла на виолончели, неплохо рисовала, здорово писала тексты и стихи, увлекалась искусством, культурой и социумом, а еще смотрела авторское кино и даже думала стать режиссером. Когда тебе всё интересно — это и дар, и проклятие. Попробуй из всего-на-свете выбери, чем заниматься в жизни!

Это вызывало очень тяжелые чувства: я как будто была одновременно причастна ко всему и ни к чему. В этих сложных чувствах прошло полтора года, пока я — спонтанно, даже не раздумывая — не решила поступить на психологию.

На первом же курсе меня поразило, каким классным может быть образование: взывающим к дискуссии, интересным, уважающим личность студентов. Кажется, уже спустя месяц я поняла, что это мое и стала одной из самых активных студенток.
Я узнала о себе, какой трудолюбивой, инициативной, вдумчивой и любопытной могу быть, если занимаюсь тем, что нравится.

Моя первая курсовая была про диетическую культуру и женщин. Вторая про ПТСР и методы его лечения.
Дипломную работу я уже писала об АСТ — методе, которым увлеклась на 4 курсе. Я даже составила программу психологической помощи людям в кризисе с помощью метода АСТ, успешно реализовала программу на 10+ людях и защитила диплом на «отлично»!

В ноябре 2022 года я начала практиковать как психолог. С улыбкой вспоминаю своего первого клиента и первый кабинет в Петербурге, свой первый тренинг проведенный вне университета, первое сообщение «мне вас посоветовали» и первую супервизию.

В этой работе всё то, чем я интересовалась в мире — философией, литературой, искусством, социологией — нашло свое применение. Потому что чтобы понять человека и его опыт как раз и важно быть тем, кого интересует всё!

Я не идеализирую эту профессию и знаю все ее минусы. Но я словами не смогу описать, как многое для меня значит, что люди приходят ко мне в работу и рассказывают самые личные вещи о себе. Это бесконечный источник моего вдохновения, счастья и уважения к человеческому опыту.

На пятом году своей практики я осуществляю свою мечту — поступаю в университет в Европе. Надеюсь, всё получится! 🤞🏼

Спасибо вам, что вы со мной. Я это очень-очень ценю!

Если вы задаетесь вопросом, почему доверяете не тем людям — возможно, у науки появился ответ

🩷Сегодня разбираю свежее немецкое исследование о том, что именно травма делает с доверием. Если вы критикуете, стыдите и вините себя за доверие к тем людям, которые этого не заслуживали, прочитайте этот пост

Общепринято было считать, что травма, пережитая в близких отношениях, заставляет людей с подозрительностью относиться ко всем вокруг и в любых отношениях ожидать подвоха. Но исследование 2026 года из Германии на 2500+ людях показало, что травма может делать человека чрезмерно доверчивым!

⚫️Что изучали:

Учёные хотели понять, как детская травма влияет на способность человека доверять информации и оценивать её надёжность. В психологии это называют эпистемическим доверием. Исследователи проверяли, связано ли это доверие с симптомами посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и комплексного ПТСР.

⚫️На чем сделали акцент:

Исследовали именно то, как травма в близких отношениях, пережитая в раннем возрасте, сказывается на способности доверять другим и оценивать информацию. К травме тут относили последствия умышленного (!) вреда, причиненного близкими людьми (эмоциональное и физическое насилие, неглект, пренебрежение). Причем неумышленный вред, катастрофы, стихийные бедствия так на доверие не влияли

⚫️Что выяснили

🌟сочетание «травма в отношениях» + «пережита в детстве» больше всего было связано с нарушениями способности доверять

🌟 больше всего оказались взаимосвязаны детская травма в отношениях, ПТСР и кПТСР и чрезмерная доверчивость* («credulity» в оригинале)

*Под чрезмерной доверчивостью подразумевается нарушение способности оценивать информацию, которое проявляется следующим образом:

🪨человеку трудно отличить надёжную информацию от ненадёжной;
🪨он склонен верить сказанному без достаточной проверки;
🪨он уязвим к лжи;
🪨он не замечает, когда источник информации ненадёжен.

⚫️Почему это может так работать?

В норме способность доверять информации (эпистемическое доверие) развивается в ранних отношениях с заботящимися взрослыми. Ребёнок учится оценивать, надёжен ли источник информации, на основе того, насколько последовательно и безопасно ведёт себя близкий взрослый. Ранняя травма в этих отношениях нарушает этот процесс «калибровки». В результате человек не приобретает устойчивого внутреннего ориентира, позволяющего отличать надёжные источники от ненадёжных. Исследование подтверждает, что именно травма в детстве, а не во взрослом возрасте связана с таким нарушением

Некоторые теории предлагают два взаимодополняющих объяснения:

🪨Эпистемический голод
Если близкий взрослый был непредсказуемым или причинял вред, у ребёнка может сформироваться сильная потребность в надёжной информации и связи. Эта потребность может стать настолько острой, что человек начинает некритично «хвататься» за любую информацию или любого человека, который обещает безопасность и понимание. В литературе это описывается как путь от недоверия к «эпистемическому голоду», который затем приводит к чрезмерной доверчивости.

🪨 «Слепота на предательство»
Это защитный механизм, при котором человек, зависящий от причиняющего вред человека, может неосознанно перестать распознавать сигналы предательства или обмана. Чтобы сохранить жизненно важную привязанность, психика «отключает» способность видеть угрозу в источнике заботы. Во взрослой жизни эта «слепота» может перерасти в общую неспособность фильтровать ненадёжную информацию

Так что, если вы задаетесь вопросом, почему доверяете не тем людям, возможно, дело в опыте, который вы пережили в детстве. Если взрослые рядом с вами были непоследовательны и ненадежны, ваша система оценки информации просто не могла «настроиться» и точно подсказывать вам, кому стоит доверять, а кому нет. В этом нет нисколечко вашей вины. Вам даже не дали шанса настроить систему доверия верно.

Подробнее об исследовании

Если остались вопросы — можно задать в комментариях ⤵