Психолог Анастасия Точилина «Просто о жизни»

👆🏻

Вопрос от Ирины

Сколько ещё можно ждать, что жизнь наладится сама?

На одной из онлайн-сессий мы разговаривали с женщиной 49 лет. Назовём её историю собирательной. Имя и детали изменены, диалоги литературно восстановлены.

— Я устала. Такое ощущение, что вся жизнь проходит в ожидании. Жду, когда муж наконец станет внимательнее, дети перестанут обращаться ко мне по каждому поводу, на работе заметят, сколько я делаю, а ничего не меняется и я всё больше раздражаюсь.
— А чего вам сейчас больше всего не хватает?

— Заботы. Хочется, чтобы обо мне тоже кто-нибудь подумал. Чтобы не я всё время была для всех, а кто-то для меня.

— Понимаю. А скажите, за последнюю неделю было что-нибудь, что вы могли бы назвать проявлением заботы или внимания?

— Ну… Муж утром чай мне заварил. Дочь сама разобралась с документами.
Начальница на совещании поблагодарила за мою работу.

— И как вам было?
— Да никак. Муж и себе чай заваривал. Дочь давно уже могла сама всё делать. А начальница просто сказала несколько дежурных слов.

— Получается, даже когда что-то хорошее происходит, вы довольно быстро находите объяснение, почему это не так уж важно.

— Но ведь это мелочи. Мне хочется, чтобы муж действительно интересовался мной, чтобы дети понимали, как мне бывает трудно. Чтобы меня ценили не только тогда, когда я что-то делаю.

— Конечно. Вы говорите о вполне понятной потребности: быть замеченной, чувствовать близость, получать поддержку. И я не предлагаю вам довольствоваться мелочами вместо того, что действительно важно. Мне кажется интересным другое: хорошее почти не задерживается в вашем внимании. Оно сразу становится недостаточным, незначительным, случайным.

— Наверное, так и есть. Я всё время думаю о том, чего мне не хватает.
— А если посмотреть на это не только через отношения с близкими? Может быть, вы и к себе относитесь примерно так же?

— В каком смысле?
— Давайте вспомним, с чем вы пришли ко мне в самом начале нашей работы. Вы тогда говорили, что постоянно раздражаетесь, срываетесь на мужа и детей, чувствуете себя несчастной. А что сейчас?
— Сейчас, конечно, спокойнее. Я уже не так часто завожусь. Иногда могу промолчать, подумать, прежде чем что-то сказать. С мужем тоже стали меньше ссориться.

— То есть изменения есть?
— Да, есть. Но мне всё равно кажется, что я какая-то не такая. Что опять недостаточно хорошо справляюсь.
— Замечаете, как это похоже на то, о чём мы только что говорили? Вы можете увидеть, что муж сделал что-то приятное, но тут же объясняете, почему это не считается. И можете заметить, что сами стали спокойнее, но всё равно оцениваете себя так, будто ничего не изменилось.
— Получается, я вообще не умею быть довольной?

— Я бы не стала так говорить. Возможно, вы настолько привыкли замечать недостатки и то, что ещё нужно исправить, что хорошее просто не успевает стать для вас чем-то значимым. И это касается не только других людей, но и вас самой.

— Наверное. Я действительно всё время думаю, что ещё надо сделать, чтобы наконец стало хорошо.
— А как вы думаете, когда это «наконец» наступит?
— Не знаю. Когда муж изменится, дети станут самостоятельными, на работе всё наладится…
— А если представить, что всё это будет происходить постепенно, не сразу? Как тогда вы хотели бы жить? Чем наполнять свои дни? Что было бы важно лично для вас?

— Не знаю… Я как-то давно об этом не думала. Раньше хотела путешествовать, учиться, чаще встречаться с подругами. А потом всё отошло на второй план. Дети, дом, работа… Всегда было чем заняться.
— А сейчас этого хочется?
— Да. Иногда даже завидую женщинам, которые могут просто взять и поехать куда-нибудь. А я всё думаю: сначала надо разобраться с делами, дождаться, когда дома всё будет спокойно.

— И получается, что ваша жизнь всё время зависит от того, как складываются дела у других?
— Выходит, что так. Но я ведь не могу просто взять и перестать о них заботиться.
— И не нужно. Речь не о том, чтобы отказаться от близких или перестать учитывать их потребности. Важно, чтобы в вашей жизни оставалось место и для вас.

Чтобы забота о других не означала постоянный отказ от собственных желаний.

После этой встречи мы продолжили исследовать, как Лариса привыкла относиться к себе, почему ей так трудно признавать свои потребности и что мешает возвращать в жизнь то, что когда-то приносило интерес и радость.

Ведь после 40 лет многое действительно меняется: дети становятся самостоятельнее, привычная материнская роль постепенно перестаёт занимать всё пространство, отношения с мужем требуют новых форм близости и женщина может обнаружить, что прежняя жизнь уже не вполне подходит, а новая ещё не сложилась.

В этот момент легко начать ждать, что всё наладится само: муж станет внимательнее, дети будут больше ценить, работа принесёт удовлетворение. Но за этим ожиданием иногда теряется важный вопрос: а чего хочу я? Какой хочу видеть свою жизнь? Что могу изменить сама, не дожидаясь, пока изменятся все вокруг?

В терапии мы не учимся радоваться тому, что нас не устраивает, и не убеждаем себя, что всё прекрасно. Мы постепенно возвращаем контакт с собой: учимся замечать собственные изменения, признавать свои желания, говорить о потребностях и находить внутреннюю опору.

И тогда забота о себе перестаёт быть чем-то, что можно отложить на потом.
Возможно, вы тоже часто ловите себя на мысли: «Вот когда муж изменится, дети станут самостоятельнее, на работе всё наладится, тогда я наконец займусь собой».

Но сколько ещё можно ждать?

Может быть, пришло время перестать откладывать собственную жизнь и начать спрашивать себя не только о том, чего ждут от вас другие, но и о том, чего хотите вы?

Если вы узнали себя в этой истории и чувствуете, что давно живёте больше ожиданиями и обязанностями, чем собственными желаниями, приглашаю вас на бесплатную диагностическую встречу.

⭐️ Переходите по ссылке и оставляйте заявку:
https://anastasiyatochilina.ru/consultation