техники дыхания пяткой

Задумались, куда поедем в отпуск на новый год.

Поговорила со знающими людьми, выбрала направление — Таиланд.

Ужаснулась от цен на билеты, но мысленно уже стала кидать вещи в чемодан. Крем до загара, во время и после. Купальник с дыркой на жопе. Соломенная шляпка.

И тут приходит муж и читает новость.

Этой зимой, говорят, нас ждёт супер Эль-Ниньо.

Эль-Ниньо — это такое природное явление, когда водица в океане нагревается сильнее обычного, а погода по всему миру начинает вести себя так, будто у неё одновременно ПМС, ретроградный Меркурий и нервный срыв.

Ещё, задорно так, сообщают, что в 1877 году, во время одного из мощнейших Эль-Ниньо, от засух и голода погибли десятки миллионов человек.

Этот может быть чуть сильнее по показателям. Но ничего страшного, успокаивают следом. Сейчас-то человечество куда лучше подготовлено.

Читаю, к чему именно надо быть готовым.

Экстремальные засухи. Катастрофические наводнения. Температурные рекорды. Разрушительные лесные пожары. Мощнейшие тайфуны и тропические циклоны.

Понимаю, что чемодан я собрала неправильно.

Надо — котелок, надувная лодка, тёплое одеяло, антибиотики, спирт, горелка, кнопочный телефон.

И татуировку на руке набить — с номером паспорта и группой крови. Ну так, на всякий случай.

Знаете, вообще очень хочется ещё пожить в такие времена, когда собираешься в отпуск и гуглишь «лучшие рестораны на побережье», а не «как не сдохнуть в моём отпуске».

Я не люблю готовить. Сам процесс.

Жрать я при этом очень даже горазда. Вы не подумайте, готовить я умею, просто делаю это так редко, что каждый раз вспоминается поговорка «раз в год и палка стреляет».

Регулярно и невероятно вкусно у нас готовит харизматичный грузинский парень. Такая вот неправильная семья.

Помните роман «Жареные зелёные помидоры в кафе Полустанок»?

Так вот.

Зашла недавно в овощную лавку, а там они! На вид — спрессованные мини-арбузики, на ценнике — зелёные помидоры.

Я, конечно, купила. Я всё непонятное в дом тащу мужу показывать.

Вечером у нас гости. Прекрасные люди, которых муж по району насобирал, хэштег «а давай их пригласим».

Он готовит фирменную утку и пюре из батата. Мне доверено только овощи помыть и нарезать. Каждому по способностям.

— А это что? — недоверчиво спрашивает муж.

— Сейчас буду готовить зелёные помидоры.

— А ты знаешь, как?

Я?!

Да я в лучший вуз страны сама поступила на бюджет! Да я работала в лучших международных компаниях! Да я в Данию переехала сама! Лучшим рейсом летела!

Конечно, я не знаю, как их готовить. Но я ж не дура, у меня есть гугл.

Открываю. А там:

«Осень — время, когда хочется уюта, тёплых свитеров и ароматов, доносящихся из духовки».

«Что такое зеленые помидоры. О происхождении».

До гостей тридцать минут, времени на лирику нет. Скроллю дальше.

Гаспачо. Фаршированные зелёные помидоры на зиму. Чатни из зелёных помидоров.

Ну алло! Если бы я знала, что такое чатни, я бы не гуглила, наверное?

В общем, дошла до помидоров в кляре.

Приготовила. Выглядит супер.

Пробуем с мужем.

Кислятина страшная.

— Я выброшу, — говорю.

— Ну что ты, оставь! Вдруг кому-то понравится. Я всем буду говорить: «А вот это у нас Ася приготовила!»

Самоутверждается на моём фоне, понимаете?

Ну я и не выкинула. Только мужу нежно так, ласково сказала, что не стоит этого делать, если его коленные чашечки ему всё ещё дороги.

Застолье в разгаре. Все нахваливают утку, батат и мужа моего. По помидорам никакой обратной связи.

Едят себе и едят. Но молча. Исключительно мужики — помидоры по счастливой случайности оказались на их стороне стола.

В конце вечера спрашиваю:

— Ну и как вам помидоры, мужчины?

— Какие помидоры?

— Ну вот эти, в кляре. Которые вы весь вечер ели.

— СЕРЬЁЗНО?! ЭТО ПОМИДОРЫ?!

— Ну да.

— А мы думали, кабачки. Просто с кислинкой, пропавшие.

Вот и спрашивается — утка, батат, просекко… Зачем?

Котлетка с пюрешкой, мужики. Стопочка беленькой. И испорченные кабачки. И всего делов.

У малого недавно был день рождения. Подарили с мужем вешалку в форме жопы Феррари. Любит тачки до посинения.

Отошли на пять минут, возвращаемся на кухню.

Сидит ребенок. Рядом жопа Феррари. Чуть дальше — огромный кусок бампера.

Упала.

Мы с мужем давай скакать вокруг:

— Не переживай! Сейчас папа всё починит! Сейчас подклеим! Будет как новая! Даже лучше! Ты только не переживай!

На нас с недоумением смотрит невозмутимый ребёнок и говорит:

— Да я не переживаю. Со всеми бывает.

Вот так вот!

Поняли?!

СО ВСЕМИ, ГОВОРИТ, БЫВАЕТ.

Мы с мужем молча переглянулись. Перед глазами пронеслись вьетнамские флешбеки из детства.

Если бы я сломала только что подаренную игрушку, я бы умерла, испепелилась, раз двадцать извинилась, ещё неделю переживала и наверняка получила бы люлей впридачу.

А тут сидит человек, смотрит, как взрослые впадают в истерику, и говорит: „Со всеми же бывает, ну“.

И ведь прав.

Страшно, очень страшно.

А будут ли у меня клиенты лет через дцать?