Tw: упоминание суицидальных мыслей, тяжёлое психологическое состояние, депрессия, упоминание попытки суицида

Всем доброго времени суток. Хочу поделиться одной историей из своей жизни и послушать мнения на её счёт, но пост ооочень длинный получился.

Есть у меня один друг, с которым мы познакомились 2 года назад в онлайн-игре. В начале нашего общения инициативу проявляла в основном я, даже не знаю почему, наверно, просто хотелось пообщаться с новым человеком, разнообразить круг общения. Постепенно мы сблизились, и он мне рассказал о своих проблемах как с физическим, так и ментальным здоровьем. У него диагностирована тяжёлая депрессия, были попытки ркн в прошлом, суицидальные мысли не оставляют его и по сей день. Мне кажется, он родился с депрессией, если такое вообще возможно: он рассказывал, что уже в детстве чувствовал себя подавленно, хотел, чтобы на Землю упал метеорит и переубивал всех и вся, не мог беспечно играть и радоваться жизни, как остальные дети, уже тогда задумывался о смысле жизни, точнее, о её бессмысленности. В подростковом возрасте стал даже агрессивным, но с тех пор сильно изменился: выступает за мир во всём мире, комфорт в общении и в жизни в целом, трепетно и заботливо относится к близким, хоть ркн-мысли и сильная тревожность никуда не ушли. Его состояние ещё усугубляется тяжёлым физическим заболеванием, которое можно вылечить только операцией. Как сказал друг, у них (его семьи) была возможность сделать операцию бесплатно, ещё когда он был ребёнком, но родители как-то профукали этот момент, не отнеслись серьёзно к его болезни, поэтому сейчас ему доступен только платный вариант (около 300 000 рублей). Он мне рассказал, что хочет эту операцию сделать в Южной Корее, мол, там хорошие врачи, к тому же, это страна его мечты, в которую он уже очень давно хотел переехать. В итоге, спустя пару месяцев после начала нашего общения, его отец взял кредит, отдал деньги сыну, и друг отправился в Корею вместе со своей двоюродной сестрой, с которой у них были тёплые, доверительные отношения (она тоже была не против туда переехать, а вместе обустраиваться в чужой стране гораздо проще).

Стоит отметить, что друг не знает ни английского, ни корейского языка даже на уровне А2, образования у него нет (только 9 классов школы), опыта работы тоже, самому ему на тот момент было всего 18 лет. Поэтому мне вся эта идея с переездом, который случился так неожиданно и, считай, без подготовки, показалась, мягко говоря, сумасшедшей. И они действительно жили в этих тесных каморках для мигрантов, в стрёмных жизненных условиях, перебегали с места на место, не могли найти работу, разбирались с документами.

А потом друг начал писать всё реже и всё холоднее. Я в какой-то момент спросила, все ли у него хорошо и могу ли я чем-то помочь, он сказал, что сейчас на него навалилось много проблем, поэтому он не может часто выходить на связь + психологически ему тяжело всё это вывозить. Я, естественно, отнеслась с пониманием и перестала ему писать, чтобы не дёргать — когда человек освободится и у него появятся силы, сам напишет.

...В итоге он пропал. От него не было ни слуху, ни духу. Я расстроилась, подумала, что, видимо, дружба закончилась, может быть, человек по какой-то причине перехотел общаться, да мало ли, что там ещё могло быть, на связь он не выходит, значит, не хочет. Было неприятно, но я привыкла, адаптировалась, продолжила жить свою жизнь.

Спустя три месяца он вдруг появился вновь. Дико просил прощения, говорил, как ему неудобно, что так вышло, что поступил очень неправильно. Рассказал причину своего пропадания: двоюродная сестра, с которой они были лучшими друзьяшками не-разлей-вода, кинула его в Корее, уехав в Россию с деньгами на операцию. Оказалось, что сестра к тому же всё время кошмарила его, требовала, чтобы он нашёл работу немедленно и содержал их обоих, сама при этом только ходила разбазаривала деньги на сувениры, местную еду, шмотки и проч. В общем, полный пиздец. Он эти три месяца был на грани того, чтобы ☠️ себя, эмоциональное состояние, понятно дело, опустилось на самое дно. Работал на каких-то ужасных работах, терпел унижение от местных, ел один раз в день, но уезжать не хотел, пытался оформить бегство (которое оформляется долго и нудно, к тому же для этого нужно знать хотя бы английский). В общем, я пожалела человека, и мы снова начали общаться, ведь пропал он по офигеть каким весомым причинам, да и ему нужна была поддержка. Я сильно переживала за него всё время, что он был в Корее, постоянно говорила ему, что нужно возвращаться домой, ведь там у него хотя бы будет крыша над головой, еда и родные люди.
Спустя ещё пару месяцев он всё-таки оставил свои попытки оформить бегство и вернулся на родину к родителям. Я наконец-то выдохнула с облегчением. Потом выяснилось, что операцию эту, оказывается, можно сделать в России, но, к сожалению, у их семьи уже не было денег на неё: второй кредит отцу банк отказался оформлять из-за долга ещё по первому кредиту, мать не хотела брать кредит на себя (она там совсем конченая, но это отдельная история), а другу кредит не одобряют по понятным причинам. Казалось бы, тупик? Я предлагала другу пойти на самую лёгкую неквалифицированную работу, поработать там годик-полтора и накопить нужную сумму, но он возражал: рядом с его домом нет ничего подходящего (он живёт на окраине, до центра добираться часа полтора), ездить на работу ему каждый день физически тяжело из-за болезни + в городе летом жара больше 30 градусов каждый день, из-за чего вообще невозможно выходить на улицу (по его словам). Удалёнка? Он как раз отлично рисует и делает всякие прикольные куклы, и он пытался развивать свой аккаунт на одном сайте для продажи работ, но ничего не вышло. Казалось бы, тупик.

В конце прошлого лета у него снова начало проседать эмоциональное состояние, а когда такое начинается, это процесс необратимый, как я теперь понимаю. В холодное время года симптомы депрессии сильно обостряются, и всё дошло до того, что в конце февраля он захотел прервать общение. Причина — "мне тяжело с тобой общаться, я чувствую, что вкладываюсь в нашу дружбу больше, чем ты, мы с тобой очень разные и часто спорим, в общем, мне кажется, нет смысла друг друга мучить". Я почувствовала, что эти все причины надуманы, высосаны из пальца, ведь буквально вчера ещё всё было хорошо, мы мило общались, как и всегда, а пару недель тому назад он вообще на др прислал мне шикарный подарок, сделанный своими руками. А тут вдруг такое, ни с того ни с сего. Я, конечно, выпала, но, опять же, отнеслась с пониманием, в целом никогда никого насильно рядом с собой не держу, поэтому если дорогой мне человек хочет уйти — пусть уходит, главное, чтобы он чувствовал себя хорошо и был счастлив. Но ощущение неествественности всей ситуации меня не отпускало, интуиция говорила, что он этот "конфликт" придумал, чтобы сделать что-то плохое. Весь вечер я была в лютом тильте, не могла найти себе места, находилась в прострации, будто мозг не мог осознать, что вообще за чертовщина происходит.

На следующий день я получаю от друга голосовое сообщение, в котором он, плача и глубоко вздыхая, снова просит у меня прощения: на самом деле он не хотел прекращать нашу дружбу, ведь мы воспринимаем друг друга уже как членов семьи, всегда поддерживали друг друга и были рядом. Вчера вечером он действительно решил "поругаться" со мной, чтобы разорвать общение и чтобы мне не было больно, ведь он после этого... пошёл прыгать с крыши. С пятого этажа, упал на снег, сломал ногу, лежит теперь в больнице и жалеет, что так со мной поступил, сильно раскаивается и проч и проч. Я была безумно счастлива, что он выжил и что тем более рассказал мне правду, по глупости своей подумала, что мы сможем продолжить дружбу, как ни в чём не бывало. Записала ему ответное гс на эмоциях, сказала, что, наверно, это знак свыше, раз все его попытки ркн оказались безуспешными — "у тебя нет другого выхода теперь, кроме как жить и бороться". Он мне долго не отвечал. Спустя пару дней, наконец, написал, что он поражён тому, что я всё ещё хочу дружить с ним после всего случившегося, и что он не уверен, сможет ли поддерживать общение в прежнем ключе: ему сейчас очень тяжело, он разговаривает только с психотерапевтом, в общем, полный упадок сил и чувств. Я, естественно, никак не давила и предложила писать друг другу по мере возможности и желания, не обязательно общаться так же близко, как раньше, мне бы хватало просто знать, что он жив, что у него такие-то такие-то новости, и всё. Тем более, у меня самой был сложный период, эта его попытка ркн сильно ударила по психике и мне тоже нужно было время, чтобы восстановиться. На том и порешили.

Поначалу мы общались, как и планировали, не каждый день, а когда и сколько сможем, в основном в тиктоке перекидывались видео и обсуждали их. Но со временем снова начали сближаться, общение стало возвращаться к тому состоянию, что было до событий в феврале. И я почувствовала, что мне некомфортно. Я переживаю за друга постоянно, осознание того, что он не лечится и что ему тяжело, несмотря на то, что сейчас его эмоциональное состояние значительно улучшилось и он пытается развиваться в сфере тату, как давно и мечтал, не даёт мне покоя. Плюс ко всему, он тревожник, причём лютый, и эта тревожность передаётся мне, хоть он её всячески скрывает и не выливает на меня свои переживания. К тому же, в последнее время я сильно начала уставать от тиктока, формат коротких видео очень нагружает мозг + сам контент стал каким-то угнетающим и напрягающим. Поэтому я решила попробовать заходить в него реже, не каждый день, а раз в пару дней, и, о чудо, мне стало легче. Не только из-за снижения информационного шума, но и из-за того, что таким образом общение с другом немного поубавилось, и теперь я меньше тревожусь за него, нет этого ощущения подавленности, однако мы всё так же списываемся и держим друг друга в курсе своих дел.

При этом я чувствую, что, несмотря на мою первоначальную реакцию, его попытка ркн в феврале всё-таки травмировала меня. Постоянно вспоминаю об этом и испитываю сильную боль. Друг не может дать мне гарантий, что такого больше не произойдёт, да я и не в праве их требовать, всё понимаю, но если всё же он в будущем ещё раз сделает что-то подобное... Не уверена, что у меня хватит сил пережить это. Не в том плане, что я тоже пойду накладывать на себя руки, но чувствую, что сорвусь или что моё эмоциональное состояние просядет настолько, что вытащить меня будет уже сложно. Дело в том, что это не первый раз, когда мой близкий друг пытается ☠️ себя — три года назад такое случилось с другим человеком, только та попытка была летальной. И меня не покидает ощущение, что я что-то делаю неправильно в этой жизни: почему уже второй мой близкий друг совершает подобное, значит, я недостаточно поддерживаю, неправильно веду себя, или наступаю на одни и те же грабли и мне вовсе не стоит с такими людьми общаться?

Невольно появляется крамольная мысль: жизнь мне два раза давала возможность прервать нашу дружбу (когда он не выходил на связь в Корее и в этом феврале), а я ими не воспользовалась, хотя было очевидно, что всё это очень тяжело вывозить, и свои эмоции, и эмоции друга, постоянно находиться на стрёме, бояться за его здоровье каждый день, бояться того, что он может выкинуть в очередной раз...

Ещё возникают сомнения по поводу опасности этого заболевания: друг несколько раз в течение нашего общения говорил, что ситуация чуть ли не патовая, врачи делают очень плохие прогнозы, операцию надо делать вот прям сейчас... Но прошло уже два года, а человек по-прежнему жив. Конечно, не говорю, что друг врёт, но, может быть, не всё так плохо, и время у него ещё есть, и можно пойти на работу, накопить денег и вылечиться спокойно?

В общем и целом, я очень устала. С депрессивными людьми общаться тяжело, не в обиду никому будет сказано. Я была и есть готова заработать сама эти деньги и отдать ему безвозмездно, лишь бы человек был здоров и счастлив, но я ещё учусь, учёба не позволяет работать во время учебного года, а за лето много не заработаешь, да и мне деньги тоже нужны, как бы эгоистично ни звучало.

Итак, что вы думаете по поводу всей этой истории? Может быть, у вас есть какой-то совет? Или вы просто в полном ахуе, как и я? Что бы вы сделали на моём месте?

Огромное спасибо, что прочитали. Буду рада любой обратной связи. Любите себя и своих близких