Тело под контролем

Я не видел мать 14 лет. И не планирую. Вот история, которую я ношу с детства

3 месяца назад мы с семьей переехали  Красноярск. Примерно в 450 км живёт моя мама, с которой я не виделся уже почти 15 лет. И не планирую новых встреч. И вот почему 

Решил написать этот пост после ваших комментариев под прошлым личным постом.

Вы спрашивали, как изменились наши с ней отношения.
Когда я пишу такие посты, убиваю сразу трёх зайцев.

1. Я делюсь с вами тем, что мне больно или неприятно вспоминать.
От этого самому становится легче. С каждым разом всё легче. Как сеанс у психолога.

2. Чтобы написать об этом пост, приходится занимать позицию наблюдателя.
Так эмоциональное переживание перетекает в конструктив.
И опять становится легче на душе, когда понятно, почему я к этому пришёл и с чем сейчас живу.

3. Это ваша обратная связь.
Да, я тренер. Но когда делюсь с вами своей жизнью и реально сложными вещами, вы и сами понимаете: если в вашей жизни были какие-то трудности — это норм.
Что вы не одни.

В эру ИИшного контента хочется оставить что-то настоящее и искреннее.

Потому что эти все истории из детства, которые глубоко во мне остались. У меня было три отчима, плюс время от времени появлялись другие мужчины, которые брали над нашей семьёй так называемое «шефство».

Характер у матери непростой, и, видимо, из-за этого у неё сама жизнь не складывалась. Но самое странное, что двое последних отчимов (после родного отца) умерли.

Первый отчим был молодым соседским парнем. Все знали, что он сидит на героине. Мать тогда оставила меня жить одного в посёлке (я учился в 4 классе) и уехала в Омск - «разобраться с документами на пару недель».

Через два месяца она вернулась с новым мужем. Я к тому времени уже перестал удивляться поворотам в жизни. Через какое-то время он сорвался, снова начал употреблять. Наша жизнь с сестрёнкой и младшим братом превратилась в ад. В итоге он покончил с собой.

Второй отчим вложил в моё воспитание много сил, и я ценил его как отца. Но после того, как он продал своё имущество, чтобы построить для моей матери дом мечты и переехать в общину Виссариона - её будто подменили. 

С ней стало невыносимо находиться в одном помещении. Обесценивание и побои стали чем-то привычным. 

Именно это в 14 лет побудило меня сразу после получения паспорта уйти из дома и жить самостоятельно.

У второго отчима и моей мамы общий сын, которого он любил. Спустя время ему тоже пришлось съехать + она не давала ему видеться с сыном.

На нем это сильно сказалось. Из-за эмоциональной травмы ему становилось всё хуже - он истощал, почти не ел.

Всё закончилось тем, что он сначала перестал ходить, потом его парализовало. 

Во время нашего последнего разговора по телефону (я тогда служил в армии) он уже не мог говорить - только мычал. Я расплакался тогда прям во время звонка.

Да и сейчас, когда вспоминаю, наворачиваются слёзы. Через пару недель он умер. Долгое время я считал что в этом виновата мать.

Были попытки наладить с ней контакт, но в последний раз она прямо попросила больше её не беспокоить.

Это стало последней каплей. И я… отпустил. Простил её. Принял эту ситуацию как то, что уже не изменить. 

С того момента я принял решение уделять внимание на что я могу повлиять — атмосферу безопасности и любви в доме, эмоциональное и физическое здоровье. 

Проявлять заботу о себе. Фитнес стал целой философией в которой чтобы изменить мир вокруг - надо начать с себя

Так страх повторить сценарий своего детства стал стимул стать лучше. 

Так фитнес и его принципы стал инструментом который улучшает жизнь во всех сферах - деньги, семья, развитие себя как специалиста  

Обнял поднял 🤝

Напитки которые помогут сделать тело рельефнее

Понятное дело что чудесных жиросжигающих эффектов у них нет.

Но такие напитки помогают чуть разогнать метаболизм, убрать отечность когда мало воды и притупить чувство голода до ближайшего приема пищи

А в некоторых случаях и помогут избежать срывов если совсем все плохо

Я пиздабол.

Гордиться тут нечем. Но я научился настолько хорошо лгать, что обманул детектор лжи и перестал различать свои мысли и навязанные другими людьми.

И я хотел бы, чтобы мой сын прочитал этот пост, когда ему нужно будет принимать сложные решения в жизни.

Я хорошо помню, когда первый раз получил пиздюлей в детстве от родителей.

Мы жили в Германии, в маленькой деревушке. Каждый житель знал друг друга, а главным местом сходки был местный футбольный стадион.

Во время матчей даже продавец из ларька при стадионе уходил смотреть футбол.

Была доверительная система самообслуживания. Заходишь в магазин, выбираешь, что надо, и оставляешь деньги на стойке продавца.

Я начал таскать оттуда лимонад и продавать его на трибунах с наценкой. Выручку ложил в свой карман, а себестоимость лимонада возвращал еще до окончания матча, пока не придет продавец в кассу.

После пары таких махинаций понял — чтобы увеличить прибыль, пора оптимизировать расходы.

Я начал таскать из гаража деда лимонад, который он закупал ящикам. В моих глазах он был бесплатный.

В лесу рядом со стадионом, на маленькой горной речке, соорудил свой холодильник.

Так на стадионах появился холодный лимонад, за который ни с кем не надо было делится. Ну, как я думал…

Когда дед заметил, что я распродал его лимонад, который, по сути, украл у него, — меня было решено выпороть.

Мама взяла этот на себя. Мы пошли в лес, мне пару раз прилетело по жопе, а потом мы долго сидели и оба ревели.

После этого сделал вывод, что я должен лучше продумывать свои действия и поддержки не будет. И даже наоборот — скорей всего, меня опять будут пороть.

Пора учиться врать и скрывать свои намерения.

В 2014 году я впервые вышел работать в тренажерный зал. Зал был «привилегированный» такой. Абонемент стоил дорого, и люди туда ходили со статусом всяких начальников, предпринимателей и т. п.

Сблизившись с моими клиентами, я начал обесцениваться работу, которую любил. Мне часто говорили, что «надо найти нормальную работу, ведь я умный парень».

Говорили это люди, которые жили лучше, чем я. И я им все больше верил.

Пока работал в зале, отучился на юриста и пошел на госслужбу. Я туда шел, потому что это считалось правильным.

Так считали все вокруг — родственники, мои клиенты, друзья. Все, кроме меня, но я всеми способами старался не слышать свой внутренний голос.

Я лихо обманул детектор лжи, прошел все психологические тестирования и спустя некоторое время уже стоял в офицерских рядах с допуском к секретным данным.

Но чем дольше шла служба, тем сильнее я пытался заглушить внутренний голос, который мне говорил: «Серега, ты реально будешь тратить свою жизнь на это вместо любимого дела?»

Чтобы заглушить этот голос, я начал выпивать.

И чем дальше шла служба, тем больше в моей жизни алкоголя, депрессии и новых складок на подбородке.

Я превратился в жирного алкаша.

Все чаще задумывался о том, чтобы конец близок — либо такая жизнь закончиться смертью от алкоголя и его последствий, либо я должен буду что-то изменить в себе.

Мне было стыдно смотреть на себя. Мне было стыдно показываться на людях, которые меня знали со времен, когда я работал в зале. Мне было стыдно смотреть жене в глаза.

Когда мы с ней познакомились, я был энергичный, стройный и смышленый.

А теперь депрессивный жирный алкаш. Думаю, секс со мной был вообще сомнительным удовольствием, че тут греха таить.

Переломный момент был, когда я после очередного ночного вызова вцепился в руль машины, захлебываясь слезами и соплями, так сильно орал, что меня тупо вырубило и я потерял сознание.

Очнувшись, хотелось залезть в петлю. Но решил, что это будет самый крайний случай, а пока буду просто везде делать так, как считаю нужным сам.
Делать и говорить только то, что, считаю, будет честным и справедливым.

А предстояло признаться себе во многом…

Что эта служба — не мое.
Что ответственный за то, что я превратил себя в свинью, — я сам.
Что денег я так никогда не заработаю на жизнь, о которой мечтал.
Что жизнь в таком же режиме загонит меня в могилу, не дотянув и до 35 лет.

И знаете — я себя никогда таким сильным не ощущал, как тогда. Особенно, когда пообещал себе, что буду делать только те действия, за которые мне не будет стыдно.

Чтобы жить такой жизнью, в которой скрывать нечего.

Я не скажу, что прям вот в один прекрасный день все стало по-другому.

Говорить правду — это навык.

Я до сих пор учусь, когда говорю со своей женой о своих переживаниях или каких-то вещах, которые с которыми не согласен.

Надо было учиться заново. Быть честным перед собой, семьей, обществом.

И это сделало из меня киборга. Реально. Я стал ощущать в себе огромную силу, которую направляю на улучшение своей жизни.

Сейчас я своему сыну стараюсь привить тоже самое. Что ложь делает нас слабее, обман себя уводить от наших истинных целей, от которых у нас горят глаза.

Я и обязательно добавлю этот пост в коллекцию для прочтения сыну, когда он станет взрослее.
Как высасывает внутреннюю энергию жизнь в обмане.