Телеграм

Швецова PRO-PSY

@shvetsova_psy Психология и ментальное здоровье
РКН: проверяем Не иноагент
🎁 Забирай БЕСПЛАТНЫЙ гайд «Верни себя: практики для женской уверенности и внутренней опоры» — https://t.me/shvetsova_psy/15820

Задать свой вопрос — https://clck.ru/3UoTgo

Сотрудничество — https://t.me/pr_shvetsova

Канал в РКН: https://clck.ru/3PXd33

Статистика обновлена 13.11.2026 в 21:43 · 1 просмотр страницы · Хотите больше просмотров?

Подписчики9 202
Охват поста4 379 48% от подписчиков
ERR за месяц47,59%
ERR за 24 часа39,62%

Динамика за 30 дней

Рекламные публикации

Рекламных публикаций не найденоЗа последнее время мы не нашли на площадке ни одного рекламного поста.

Последние публикации

Все посты канала →
Швецова PRO-PSY tg9.2 тыс. подписчиков
Открыть пост ↗
Люди и боги

У меня есть подозрение, что человек, обращаясь к богам, судьбе, мирозданию и прочим инстанциям, которые нельзя вызвать в суд в случае неисполнения обязательств, представляет себе довольно простой договор: я сейчас хорошо попрошу, а вы выдайте мне желаемое.
Денег, мужчину, ребенка, новую работу, свой дом, успех проекта, сил, здоровья, знак, куда идти дальше. Желательно без самодеятельности с вашей стороны, список приложен, техническое задание составлено.
А потом начинается самое интересное.
Просила денег — получила должность, на которой придется вырасти раза в три и научиться делать то, чего всю жизнь боялась. Просила мужчину — встретила человека, рядом с которым быстро выяснилось, что половина твоих прекрасных представлений о себе держалась на соплях. Просила свободы — развалилась конструкция, которую ты называла стабильностью. Просила сил — жизнь подогнала задачу, для которой эти силы пришлось выращивать срочно, желательно вчера.
И человек возмущается.

Я вообще-то не это заказывала.
Ну да. Ты просила результат и почему-то решила, что способ доставки тоже выбираешь ты.
С людьми похожая история случается регулярно: мы говорим «да», имея в виду один маленький аккуратный кусок будущего, хотя настоящее «да» намного прожорливее. Согласилась стать руководителем — согласилась не только на новую должность и деньги, но и увольнять, конфликтовать, принимать решения при недостатке информации и временами обнаруживать, что все смотрят на тебя, а ты сама понятия не имеешь, куда идти. Родила ребенка — вместе с младенцем получила человека, который однажды вырастет, закроет дверь своей комнаты и сообщит, что твое мнение по данному вопросу не запрашивалось. Завела бизнес — подписалась не только на прибыль, но и на кассовые разрывы, людей, налоги, ошибки, ответственность и дни, когда хотелось бы вернуть бизнес богам по гарантии.

Большое «да» никогда не приходит одно. У него длинный хвост.
В сказках герой вообще редко получает желаемое через службу одного окна. Пошел за невестой — держи лес, Ягу, Кащея, коня, три задачи и перспективу оставить кости где-нибудь возле забора. Причем никто особенно не интересуется, входили ли испытания в первоначальный запрос. Раз вышел из дома — иди.
Мне в этом месте нравится старое представление о Кайросе — точке, где возникает момент выбора и слово перестает быть болтовней. В обычной жизни мы произносим тысячи «хочу», «надо бы», «когда-нибудь», и мир совершенно справедливо продолжает заниматься своими делами. Но бывают решения, после которых что-то сдвигается: заявление написано, билет куплен, контракт подписан, дверь закрыта, предложение принято.

Ты сказала «да».

Дальше начинается территория, которую невозможно согласовать заранее по пунктам.
И здесь вопрос уже не в том, дадут ли тебе то, чего ты попросила. Гораздо интереснее — на что ты на самом деле согласилась, когда просила?
Хочешь больших денег — готова к тому, что изменится твой круг, объем ответственности и цена ошибки? Хочешь влияния — выдержишь людей, которым не понравятся твои решения? Хочешь любви — готова впустить в идеально настроенную жизнь другого живого человека, у которого свои привычки, прошлое, мать и представление о правильной температуре в спальне? Хочешь другой жизни — какую часть нынешней готова закончить?
Потому что просить новый путь и одновременно требовать, чтобы все осталось прежним, — занятная форма переговоров с мирозданием.
Дайте мне другое, ничего не меняя.
Даже люди на такое редко соглашаются. Что уж говорить о богах.

Ваш психолог Швецова 🙏
👁 3.6 тыс. 👍 67🔥 47❤ 37 💬 19 ↻ 2 6 ноября
Швецова PRO-PSY tg9.2 тыс. подписчиков
Открыть пост ↗
Говорят, после 30 лет в корпорациях жизнь за их пределами существует, но доказательств немного.

Мария Магуайр — одно из них. Ушла из корпоративного мира, открыла агентство и теперь выясняет, как работать на себя и не остаться без штанов.

За плечами — три психологических образования, 25 лет творческих проектов и диплом кинокритика. В общем, выбрать что-то одно и успокоиться не получилось.

В канале «Магуайр, борщ и пауки с Марса» Мария пишет о предпринимательстве, соцсетях, личном бренде и превращении идей в реальные проекты. А ещё смотрит по фильму в день и советует, на что действительно стоит потратить два часа жизни.

Здесь много личного опыта, профессиональных наблюдений и здоровой самоиронии.

Магуайр, борщ и пауки с Марса — для тех, кому одной темы на всю жизнь маловато.

Кстати, вариант для магвайер
👁 3.7 тыс. ↻ 2 6 ноября
Швецова PRO-PSY tg9.2 тыс. подписчиков
Открыть пост ↗
Задумывались ли вы, почему вы или люди вообще вступают в отношения? Не «потому что (вставьте свое) так принято/одиноко/страшно», а по-настоящему — зачем? Не просто так. Для чего?☝️

В моей практике чаще звучит подобное:
«Хочу найти свою половинку». «Боюсь остаться один/одна». «Стыдно быть одному/одной в моём возрасте». Замечаете, о чём это? Не о ценности, а о страхе. Про избегание пустоты. Про то, что общество сказало «так надо», и человек поверил.

Но ведь когда мы вступаем в отношения из страха, мы ищем не человека, а функцию. Кого-то, кто заполнит вечер. Кого-то, с кем не страшно в отпуск. Кого-то, кто закроет потребность в сексе. Кого-то, кто подтвердит, что я не одинок.

И вот появляется желанная картинка: я нашёл человека, который будет закрывать мои потребности. Здорово, ведь так?
Только другой человек не хочет закрывать твои потребности. Он хочет закрывать свои. И он тоже нарисовал себе картинку.

Ещё один нюанс. В начале отношений мы все немного играем свою лучшую роль — показываем себя идеальными и формируем у партнёра ожидания, которые сами не сможем оправдать.

Какое-то время это работает. А потом наступает момент, когда желание понравиться уходит на второй план. А на первый выходит осознание собственных желаний. Кто-то называет это первым кризисом отношений. Я называю это моментом, когда иллюзии встречаются с реальностью.

И вот тут многие не выдерживают. Потому что оказалось, что они хотели разного. Или хотели одного, но называли это по-разному. Или вообще не знали, чего хотели. Ведь для того чтобы честно сформулировать, что тебе нужно в отношениях, нужен либо психолог, который задаст правильные вопросы и поможет не блуждать годами, либо огромный опыт проб и ошибок + навык саморефлексии. Иначе мы просто ходим по кругу: входим в отношения, сталкиваемся с реальностью, разочаровываемся, выходим, потом снова входим. Здесь я передаю привет известному «психологу», который очень любит повторять «Если вам плохо в отношениях, то из них на 100% нужно выходить»

Так вот, коллеги, здесь для нас важный профессиональный поворот. Когда пара приходит с запросом «нам/мне плохо в отношениях» или «мы разлюбили друг друга», за этим часто стоит именно столкновение иллюзий с реальностью. Они не знают, чего хотят на самом деле. Или знают, но не умеют говорить об этом. Или знают, но боятся признаться, потому что тогда придётся что-то менять.

Задача терапии в этой точке — не «вернуть им старые чувства» и не найти виноватого. А помочь каждому честно ответить себе на вопросы:
❔Что я на самом деле ищу в этих отношениях?
❔Чего я лишусь или приобрету, если их потеряю?
❔Что я готов в них вкладывать, а что нет?
❔Что для меня действительно ценно, а что просто навязано или является общепринятым сценарием?

Психотерапия в этом смысле даёт хорошую рамку. Мы не копаемся в том, почему они построили эти иллюзии. Мы помогаем им увидеть, что они хотят сейчас, когда маски спали. И часто оказывается, что они хотят разного. Или хотят одного, но по-разному это называют. Или вообще не хотят того, что думали. И это нормально. Честный ответ на эти вопросы часто становится поворотным моментом — даже если пара решает расстаться, они делают это с большей ясностью, а не из боли и обиды.

Ваш психолог Швецова 🙏
👁 3.8 тыс. 🔥 37❤ 29👍 23 ↻ 2 3 ноября