Что здесь происходит

Шутка, после которой больше не хочется говорить

Маша рассказывает мужу, что на работе её при всех отчитал руководитель. Она говорит сбивчиво, видно, что до сих пор не отошла. Муж выслушивает половину и говорит: «Ну всё, увольняйся, будем жить на мою зарплату и есть гречку». И смеётся.
Маша тоже улыбается. Говорит: «Да ладно, ерунда». И больше к этому не возвращается. Ни в тот вечер, ни потом.

Муж ничего плохого не хотел. Скорее всего, он хотел её поддержать, разрядить обстановку, показать, что ничего страшного не случилось. Но разговор после шутки закончился, и закрыла его именно шутка.

Сегодня хочу поговорить про тему, которую редко обсуждают: юмор в уязвимые моменты. Иногда шутка в такой момент - защита, бегство от чувств или агрессия, иногда - это лучшее, что может случиться: становится легче дышать, появляется ощущение, что вы вместе, хочется говорить, а тема перестает быть такой трудной. Психолог Род Мартин, который много лет изучает юмор, разделяет его на тот, что сближает людей, и тот, что отталкивает или ранит, хотя внешне это может быть одна и та же шутка.

Как понять, какой юмор перед вами

Смотрите, что происходит с разговором после шутки. Если человек смеётся и продолжает рассказывать, а может, даже говорит что-то более важное, шутка сблизила. Если он замолкает, сворачивает тему, говорит «да неважно», значит, разговор оборвался.

Обращайте внимание, когда прозвучала шутка: до того, как человека услышали, или после. Когда сначала говорят «блин, это правда унизительно», а потом шутят про гречку, это смех вместе. Если шутка прозвучала вместо этих слов, у человека остаётся ощущение, что его чувство оказалось слишком тяжёлым, неуместным, лишним.

И главное, над чем именно смеются. Над ситуацией, в которой оказались оба, или над тем, что человек переживает. Во втором случае это читается как «ты слишком серьёзно к этому относишься, слишком чувствительный».

Зачем мы так шутим

Чаще всего шутка появляется, когда тому, кто слушает, становится неудобно. Он не знает, что сказать. Ему тяжело видеть, что близкому плохо, и ничего с этим не сделать. Шутка снимает напряжение, прежде всего, его собственное.
Бывает и наоборот: человек сам рассказывает о своей беде с иронией, «ну вот, опять я неудачница». И собеседник с облегчением подхватывает этот тон, хотя за шуткой была просьба, чтобы кто-то отнёсся к этому серьёзно.

Что с этим делать

Если вы заметили, что пошутили, а человек замолчал, можно вернуться: «Я, кажется, не вовремя пошутил. Расскажи, что там было». Этого обычно достаточно, чтобы разговор продолжился.

Если шутят в ответ на ваш рассказ, а вам не смешно, можно так и сказать: «Мне сейчас не до шуток, мне важно, чтобы ты просто послушал». Это не упрёк, вы просто говорите, что вам нужно.

А если вы сами привыкли рассказывать о трудном через иронию, попробуйте хотя бы иногда сказать без неё: «Мне правда было обидно». Посмотрите, что изменится в ответе.

Есть такие люди, которые душа компании. Стоит друзьям или коллегам написать в общем чатике «а давайте встретимся», как они предлагают варианты, бронируют столик, всем напоминают, готовят программу. Партнёру организуют самые классные свидания, в совместных поездках ищут лучшие рестораны, откликаются инициативой на любой вброс вроде «а может, как-нибудь». С ними весело, комфортно, удобно, ни о чём не надо думать. Если вы такой человек и получаете удовольствие от этой роли, всё прекрасно. Но если к вечеру вы злитесь, что снова всё легло на ваши плечи, если жалуетесь подругам и психологу на то, какой инертный у вас партнёр, а вы домашний организатор мероприятий, если в праздники плачете от того, что без вашей инициативы будет тишина, то это проблема.

На первый взгляд роль организатора классно окупается: вас любят, вам благодарны, с вами легко. Вот только со временем это начинает тяготить, мешает вам быть в отношениях на равных и создаёт ощущение одиночества. Часто «организаторы» устают феерить, выгорают, обижаются, ждут ответной инициативы, не дожидаются и выходят из отношений, особенно если это дружба. Выходят, конечно, в поиске новых знакомых, с которыми получится. И начинают отношения… с роли организатора, повторяя замкнутый круг.

Что делать, если эта боль вам знакома?

🔵Не все «несимметричные» отношения нужно заканчивать. Если вам так комфортно или вы знаете, что ваш друг или партнер интроверт или не очень творчески мыслит, зато когда вы болеете приготовит вам суп и поможет с ремонтом, он просит вас проявлять инициативу и вам с этим окей, то проблемы нет. Но если с человеком хорошо, если вам важна эта дружба или эти отношения, но хочется перестать быть организатором, можно попробовать отношения поменять.

🔵Для начала стоит сказать вслух, что вам тоже важна инициатива с другой стороны. Не упрёком «вечно всё на мне», не красноречивым молчанием, а просьбой: «Мне очень хочется, чтобы иногда ты звала меня куда-то сама. Мне это правда важно». Многие «инертные» друзья и партнёры не инертные, а просто привыкли: зачем что-то предлагать, если вы уже всё придумали, забронировали и, скорее всего, лучше, чем сделали бы они.

🔵Если вы придирчивы к досугу и боитесь, что без вас всё будет «не так», можно не организовывать всё самостоятельно, а просить конкретно: «Хочу в субботу в новое место, найдёшь что-нибудь, пожалуйста?». И дальше самое сложное: выдержать, что место выбрали не идеальное. Если каждую чужую попытку вы молча переделываете или критикуете, инициатива с другой стороны очень быстро снова заканчивается.

🔵А ещё полезно честно спросить себя: что я получаю от этой роли? Часто за ней прячется страх, что «если я не позову, меня никто не позовёт». Или что «меня любят, пока я полезна и интересна, а просто так не любят». Тогда организаторство становится способом заслужить место рядом с людьми, а не про удовольствие от совместного досуга.

Отношения на равных - это когда вы можете быть не только тем, кто всё придумал и всех развлёк, но и тем, кого позвали, о ком позаботились, кому что-то организовали. Быть душой компании прекрасно, пока это выбор, а не единственный способ быть рядом с людьми.

Друзья, делитесь, если тема актуальна, какая у вас роль в отношениях и в дружбе? Вы проявляете инициативу симметрично, у вас роль организатора, вы тот, кого зовут, или тот, кто приходит, только если очень уговорят? Пытались ли когда-нибудь менять роли и что получилось? На чем споткнулись? Давайте обсудим.

Спрятанное намерение

Когда-то в моём практикуме по близким отношениям я предлагала участникам упражнение. Нужно было взять одну мысль и донести её до другого человека несколькими способами:

▪️ как будто вы хотите его переделать и считаете его позицию не правильной;
▪️ как будто вы на него злитесь;
▪️ как будто вы виноваты или стыдитесь того, что говорите;
▪️ как будто укоряете его за то, что он не дал вам желаемого;
▪️ как будто вы решили не говорить то, что хотели, и болтаете на отвлечённые темы, а оно всё равно сидит внутри;
▪️ как будто вы знаете, что с вами обоими всё в порядке, и просто хотите, чтобы вас услышали.

Второй человек слушал и рассказывал, какие чувства у него возникают и как ему хочется отреагировать. Текст высказывания и тема были одни и те же, а ощущения и желание ответить каждый раз получались разными.

Отношения - это тонко перемешанный коктейль из намерения, потребности, чувства и умения соединить всё это и понятно выразить. А потом ещё услышать ответ другого человека, а не свои фантазии о нём. И так много раз.

Поэтому меня так умиляют ответы некоторых коллег в соцсетях на вопросы читателей: «в этой ситуации скажите вот это, потому что так плохо, а так хорошо». Даже если совет верный и очевидный (начальник на вас орёт, партнёр явно сел на шею), в реальной ситуации всё сложнее. С одной стороны, человеку может быть страшно остаться без отношений и вообще сказать о том, что ему что-то не подходит, с другой, хочется донести свою боль, с третьей, получить извинения, с четвёртой, решить проблему. И всё это одновременно. В таком состоянии даже слово в слово повторённый совет из интернета, скорее всего, приведёт к новому витку конфликта, а не к желаемому «логичному»результату. Потому что собеседник слышит не только слова, но и то, что за ними спрятано: злость, обиду, желание переделать или страх. И хорошо, если он это слышит, осознаёт и может что-то уточнить, но чаще всего он тоже реагирует автоматически.

Звучит сложно, и в каком-то смысле так и есть: шаблоны и готовые конструкции, когда речь идет про коммуникацию, приправленную чувствами, работают довольно слабо.
Но отношения - это навык, и его можно тренировать.

Поэтому сегодня хочу предложить вам чуть лучше узнать, как вы звучите в важных для вас ситуациях и как реагируете на разные посылы от других и совпадает ли это с тем, чего вы хотите. Упражнение можно сделать с кем-то из близких, а можно записать фразы на аудио и потом самой побыть второй стороной.

1. Выберите ситуацию, которую хотите разобрать. Если делаете упражнение с близким человеком, берите то, что не касается ваших с ним отношений. Например, вы хотите, чтобы партнёр поехал с вами в отпуск, или хотите попросить у начальника повышения.
2. Проговорите эту ситуацию, как будто подходите к человеку с разными чувствами: со злостью, с обидой, с виной, с желанием, чтобы человек изменился, с тем, что вы говорите о другом, а важное держите в себе, и так, как будто с вами обоими всё в порядке и вы просто хотите быть услышанным или услышанной.
3. Попросите того, с кем делаете упражнение, сказать, что он чувствовал и что ему хотелось сделать каждый раз: согласиться из вины, возражать, узнать, почему вы так чувствуете, объяснить, почему он не может (любая реакция окей). Или послушайте своё аудио так, как будто это говорят вам.
4. Проанализируйте болезненные ситуации в отношениях, которые заканчивались не тем, чего вы хотели. Как думаете, какой у вас был посыл? Что вы говорили? Что хотелось сделать человеку, который вас слышал? Совпадало ли это с тем, чего вы хотели?

Если хотите, делитесь результатами в комментариях или задавайте вопросы. Можно даже записать небольшое аудио или описать ситуацию текстом и попросить других читателей рассказать, что они чувствуют и что им хочется сделать в ответ.