Как пережить расставание?

Сыграем в бинго?

За 4 года работы я нашла те самые ситуации из детства, которые приводят к неудачам в отношениях, к тем самым тревожным типам привязанности

Отправляй в комментарии сколько получилось

После Вьетнама в Тбилиси необычно прохладно, для тела это давно забытые ощущения.
Я раздеваюсь в полумраке под теплой лампой и укладываюсь на кушетку.
Пахнет маслом и чем-то уютным.
Массажистка, чтобы поддержать разговор сетует на то, что погода испортилась, на улице темно, дождливо и зябко.

А я в этот момент вдруг понимаю, что я счастлива быть в этой погоде.
Ассоциации зазвучали в голове со скоростью света и я вдруг вспомнила почему - из глубины памяти всплыли картинки, звуки и ощущения.

Питер. 2020 год. Февраль. Бесконечно звучит холодный и мерзкий дождь, темно и сыро.
А внутри - огромное чувство счастья, клокочущей свободы.

Я рассталась с ним и уехала в Питер.
6 лет отношений с абьюзером.

Все это время на мне будто был купол, под котором варилась своя уникальная атмосфера эмоционального безумия. Вывернутая наизнанку нормальность.
Место, в котором ты начинаешься сомневаться во всем - в своих чувствах, мыслях и понимании мира - одно острое натянутое напряжение.

Об этом никому не рассказать и кажется, что оттуда не выбраться.

А я выбралась.
Неидеально, неэкологично, отчаянно. Оставила этот купол позади, вместе с грязными уфимскими сугробами и подарками, которые он забрал после расставания.

Этот холодный питерский промозглый дождь так наложился на это трясущееся чувство свободы, став его неотъемлемой частью, необъяснимым фоном.
Катарсис. Выворачивающее чувство облегчения от безопасности, от свободы.
И ощущение, что дальше жизнь будет одним непрекращающимся праздником.

Да, я счастлива, когда на улице темно, дождливо и зябко.

Недавно я по импульсу записалась к своему старому классическому психологу.

Наш диалог был буквально такой:

-А что ты тут чувствуешь?
-Легкую грусть на 2-3 и все
-Нет, тебе до сих пор настолько больно, что ты избегаешь эти чувства, настолько они невыносимые.


И в этот момент я резко понимаю, что психологи мне уже ничем не помогут.
Всю невыносимую боль, которая во мне была я стерла за первые полгода своей активной практики. Я помню конкретные места в теле и чувства, которые там были. Иногда боль раскрывалась феерверками воспоминаний и четкими мыслями-установками.

Но она мне не поверит. В парадигме классической психологии невозможно избавиться от боли быстро и навсегда, а если я не чувствую - значит избегаю.

Представьте, на сколько глупо мог бы звучать мой запрос у психолога?

-Здравствуйте, я каждый день испытываю все меньше негативных эмоций и их заменяют позитивные. Я не успеваю перестраиваться, помогите.

Меня отправят к психиатру проверяться на манию.

У классических психологов просто нет карты и инструментов, чтобы понять, что со мной происходит, нет, блять, такого опыта, потому что так никто не делал. И это звучит жутко самоуверенно, но это не бравада и не хвальба.
Это факт, который как будто накладывает на меня ответственность - а еще это очень одиноко.


Кажется чувство вины, которое я выгрузила из себя недавно затронуло много векторов в моей жизни один из них был вектор ведения блога.

Я винила себя, что у меня не получается плотно заняться развитием своего дела и кратно продвинуть тот метод, что у меня получился.

А в реальности у меня было 4 переезда в 4 страны и ежедневная экспериментальная психотерапия, где я каждый день одна сталкиваюсь с изменениями в себе, которые никто никогда не описывал и мне не кому об этом рассказать.

Даже этот пост написала уже другая Руфина, не та, что пост назад. С каждым смещением я по другому пишу посты и иначе вижу свой блог.
И в какой-то момент мне физически сильно захотелось покраситься в темный цвет.

Как будто хорошенькая рыженькая девочка исчезла.