Говорит Рита

Сегодня Таисия ушла в муз школу и прислала оттуда в наш семейный чат такой смайл.

А так у нас все хорошо. Я работаю, дочь с удовольствием занимается музыкой!

«Мама — не только моя мама. Она отдельный человек. Она может хотеть того, чего не хочу я. И наши отношения от этого не разрушаются».

Это чрезвычайно важный опыт.

И ещё один важный момент: взрослому не обязательно добиваться согласия ребёнка со своим решением.

Ребёнок имеет право не хотеть идти на море, злиться и протестовать. Но это не означает, что он должен определять решение всей семьи.

При этом важно, чтобы родитель не игнорировал реальные потребности ребёнка ради собственных предпочтений. Например, если ребёнок устал, перегрелся или испугался моря. Сложная работа, говорю же 🫠

Много моих постов посвящено ограничениям, фрустрации ребенка и умению говорить ему «нет», потому что стороны обратной, по моим наблюдениям, достаточно.

А что, если удовлетворять все желания ребенка даже в отпуске, куда вы едете, по большей части для него, не то, чтобы не обязательно, а даже вредно?

В Египте я видела много конфликтов родитель - ребенок, когда последний хотел оставаться только в бассейне или в аква парке и не хотел идти на море, а родитель хотел. Это только один из примеров «противостояния интересов поколений» 😁.

И здорово, когда ребенок уже большой и может сам быть, где ему нужно. Но в нашем случае, например, это пока невозможно, у воды нам нужно быть рядом с Таей.

Честно говоря, порой, мне было легче сказать «да хрен с ним, остаемся там, где хочешь ты» и я так делала. Но понимала, что делать так весь отпуск, выполнять только желания Таисии - путь к плохому опыту для нее, в первую же очередь.

Когда ребёнок появляется на свет, его отношения с окружающими во многом строятся вокруг удовлетворения его потребностей. И это нормально: младенец действительно нуждается в том, чтобы взрослые максимально адаптировались к нему.

Но по мере взросления ребёнку предстоит важнейшая психологическая работа — обнаружить, что другой человек существует не только для него. Что у другого есть собственные желания, потребности, чувства и ограничения

Вот несколько причин, по которым родитель не поддерживает путь к субъектным отношениям с миром (есть я, у меня есть потребности, но есть и ты со своими, ты не обязан всегда удовлетворять мои, ты тоже - субъект):

☝️Собственный болезненный детский опыт. Иногда родитель, чьи желания в детстве систематически игнорировались, настолько боится повторить этот опыт со своим ребёнком, что начинает избегать практически любых ограничений.

Человек не всегда осознает, что между крайностями «твои желания ничего не значат» и «твои желания значат все и я сделаю все, чтобы их удовлетворить» есть много пространства для чего-то среднего.

☝️неохотность выдерживать реакцию на фрустрацию ребенка.

Я это понимаю. Этот скандал, истерика, это нытье. Все это сложно. Но, к сожалению, необходимо.

Этот опыт необходим. Не для того, чтобы ребёнок перестал злиться и расстраиваться, сталкиваясь с ограничениями. А для того, чтобы постепенно научился выдерживать эти чувства, не разрушаясь от них и не требуя от окружающих немедленно устранить причину своего недовольства.

И на первых порах ему очень нужен взрослый, который способен выдерживать его сильные чувства и помогать с ними справляться.

Я видела бабушку, которая говорила внуку так робко: «Саша, ну мы же были в бассейне, как ты хотел, уже целый час. Пожалуйста, пойдем со мной на море, мы же договаривались пойти после бассейна».

Саша не шел. И не пошел. Бабушка обижалась, грустила, но так и сидела у бассейна до обеда.

Взрослый, на которого можно опереться - твердый (не жестокий). И некоторая власть, директивность взрослого рядом может даровать безопасность рядом с ним.

Казалось бы, хорошая бабушка. Делает все, что внук хочет. С другой стороны, её собственные желания перестают иметь значение, как только внук отказывается их учитывать.

Если подобные ситуации повторяются регулярно, ребёнок может усвоить довольно простую закономерность: чтобы взрослый отказался от своих желаний, достаточно игнорировать его просьбы. И тогда такое поведение может закрепляться.

Разумеется, я ничего не знаю об отношениях этого мальчика с бабушкой. Возможно, в их семье всё устроено иначе. Но сама ситуация хорошо иллюстрирует, как взрослому бывает трудно удерживать собственные границы

У нас же в этом году Таисия уже не психовала так, как раньше, слава богу. Все же, моя монотонная работа пошла на пользу. Тая стойко ждала, когда я насмотрюсь рыб под водой и буду готова идти в здоровый отельный аквапарк.

Ребенку важно обнаружить: