кПТСР: чемодан с текстами

Про отношения с критиком: "Hi Ren"

Хочу показать клип про часть, которая выглядит как типичное "не-Я" - обесценивает, оскорбляет и критикует мерзким тоном. О внутренней войне и о том, во что может превратиться часть самого человека, который хочет быть хорошим, ну хотя бы нормальным. Как эта часть перерождается в то, что начинает заедать человеку жизнь, именно потому, что этот человек хочет быть хорошим и нормальным:

https://youtu.be/s_nc1IVoMxc

Песня-диалог с внутренним критиком. Человек с гитарой за оба голоса. Критик начинает, человек оправдывается.

- Привет, давно не виделись. Ты думал, что закопал меня, но я тебе нужен, без меня никак - ты овца, я пастух!
- Ты мне не нужен, мой врач сказал, что без тебя мое состояние намного лучше. Тебе лучше уйти.
- Тупица!
- Нам не стоит разговаривать
- Думаешь, ты сможешь ампутировать меня, а кто же тебе тогда будет указывать? Направлять тебя?
- Мне не это нужно
- Хочешь стать знаменитым? Забудь. Ты ничего своего создать не можешь
- Да пошел ты! Я тебя убью!
- Попробуй, убей меня!
- Да я все что угодно могу сделать, запру тебя внутри и все!
- Ты? меня?! Я древнее зло, Люцифер, Антихрист и Мефистофель. Я бессмертен, куда тебе, смертному!

(Пауза. Третий голос, не оправдывающийся и не критикующий, тот, кто просто есть и будет всегда)
- Я полжизни провел в болезни. Но так же верно, как среди ночи приходит рассвет, я часть Его замысла и создан Его рукой, и моя воля вечна.
Некоторые знают меня как надежду, и я знаю, что выстою - потому что я стою сейчас рядом с тобой.
И когда меня не станет, я снова восстану в музыке, которую оставил после себя, неукротимый и яростный, как ты.
Мы - одна монета с двумя сторонами.

(Откладывает гитару. Четвертый голос)
... Когда мне было семнадцать, я хотел победить зло ...

Очень советую посмотреть. Можно включить русские субтитры.
Перед критиком невозможно оправдаться и невозможно его прогнать. Более того, эти попытки делают его только сильнее. Но можно стать больше его, и из этого "больше" ощутить его частью себя. Просто одной из частей. Которая только притворяется древним злом, на самом деле, наоборот, вечно хочет блага и по недомыслию вечно совершает зло.

В комментариях к предыдущем посту многие просили пояснить, что конкретно помогло не избегать сложностей.
Как я понимаю, помогла примерно такая цепочка осознаний:

1. Получилось связать негативное отношение к систематическим усилиям с травматическим опытом: в ходе реабилитации в детстве у меня не было результата от систематических усилий, и это значило тогда, что я плохо стараюсь и меня такую нельзя любить".

2. Получилось понять, что если сложно и не сразу получается, то это не значит, что меня накажут за то, что плохо старалась и не значит, что я плохая.

3. Получилось отделить ненужное самонаказание от ощущения "мне тяжело, потому что я делаю новое".

4. Это разделение помогло нормализовать сам тот факт, что мне вообще может быть тяжело. Если мне тяжело, это не значит, что я плохая, и не значит, что мне нужно пытаться избежать сложностей - потому что за сложностями теперь не следует самонаказание. Тяжело - это просто тяжело, нормальные ощущения любого человека в процессе изучения нового.

Внимание: текст не о том, как справляться с непосильными задачами, которые превышают возможности справляться именно этого человека. Речь идет о посильных, хотя и сложных, задачах - к которым человек в силу травматического опыта относится как к непосильным. Нигде в тексте не идет речь о том, как повысить продуктивность в миллион раз и совсем не устать, речь про другое.

Текст также не о том, что невидимая работа, такая, как чистка зубов, еще и для себя, ощущается бессмысленной - в примере результат был, и автор оценивала его как впечатляющий.

Текст - о том, как можно обойтись с сопротивлением систематическим усилиям ради своего блага, если это сопротивление связано с травматическим опытом.
Но сопротивление может быть не связано с травматическим опытом. Оно может быть связано с биологической уязвимостью (нейроразвитийным компонентом) или с тем, что человек в данный момент истощен. В каждом случае нужно разбираться отдельно. О том, как отличить друг от друга разные виды эмоциональной дисрегуляции - здесь.

Обещала про насилие и дисциплину.
(...)

Некоторое время назад я вдруг подумала — интересно, почему я ни в чем не могу на себя положиться? Я не могу попросить себя ни о великом - дописать книгу - ни о бытовом - чистить зубы дважды в день.

Ладно, книгу можно чем-то объяснить (травма, отсутствие таланта, страх начать, страх закончить, все герои живы и прочтут, этика, да и просто страшно блин), но зубы??

А лицо умыть?
А читать каждый день?
Или, не знаю - что угодно?

То есть я вообще не могу ждать от себя никакого постоянства, ответственности и последовательности относительно своих собственных (!) желаний, и к содержанию желаний это вообще не имеет никакого отношения — не работает сам принцип.

Но тут мне просто стало любопытно — и грустно. Грусть новое для меня чувство. Когда терапевтка стала говорить, что оно мне нужно, я не могла представить ситуацию, чтобы оно пригодилось, но кое-какая польза от нее есть. Грусть — медленное чувство. На такой скорости эмоций можно посмотреть на себя поближе.

Так вот.

Мне кажется, я вообще не отличала дисциплину и насилие. Большая часть того, что в моем детстве называлось дисциплиной, воспринималось мной скорее как избиение (но им не было; но ощущалось так) реабилитация - это много боли без (видимых мне!) результатов в краткосрочном и долгосрочном периоде. Там я узнала, что можно хотеть чего-то больше всего на свете — и не получить. Там я узнала, что можно стараться до темноты в глазах и тошноты — и ничего не изменится. Естественно, никто и никогда не говорил, что дело может быть не только в том, что я мало стараюсь, но и в том, что другие люди мало старались на учебе, на работе, и в науке. Дела давно минувших дней, конечно, но все мы родом из детства — и я привыкла делать буквально все через требования к себе «постараться» и угрозы перестать себя любить, если не постараюсь. Это было так крепко встроено в личность, что когда моя жизнь стала счастливее - мне буквально расхотелось шевелиться. Мне уже не удавалось себя как следует напугать — и я довольно мало и без огня делала. Это меня удивляло и расстраивало. Я думала: может, я просто порчусь от счастья? Как молоко на солнце?

Но, кажется, я просто не умею себя адекватно просить. Ну окей, а как просить адекватно? Супер важные вещи типа своей учебы или клиентов, я делала, но все остальное— я могла не пойти чистить зубы, потому что я устала и таким образом хочу о себе «позаботиться». Список проваленный мелких дел зашкаливал - и зашкаливает (но уже не так).

Так дела обстояли до этого сегмента (блока обучения методу Фельденкрайза - примечание мое).

Учеба началась в Барселоне и она была физически очень тяжелая. Я зашла в мотивационный тупик - напугать я себя не могла, ощущения на коврике были сами по себе страшными, потому что мы работали с ногами и я заново проживала опыт неподвижности ног, боль и тд. Пообещать себе радость я тоже не могла - сил не было на радость. От ума я видела, что прогресс невероятный, я буквально достаю ноги из пепла - но это все.

И я несколько дней крутила в голове одну и ту же сценку. На каком то сегменте мы поднимали ногу от пола сидя (я не могла) и преподаватель Мартин, который обычно ни слова лишнего не говорит, вдруг сказал: «мне кажется, важно понимать, что учиться и не должно быть легко. Если вы делаете что-то сложное — вам нелегко. И все». Уже потом я переслушивала это аудио и сообразила, что он для меня сказал, потому что я на этом движении заплакала - и не заметила этого, и не запомнила, а вспомнила месяц спустя, переделывая практику.

И вот я приходила, садилась на коврик с совершенно пустым взглядом и сердцем и повторяла: «Мне не должно быть легко. Это нормально. Ничего плохого не происходит. Я захотела сделать сложную вещь, невозможную вещь, и поэтому мне тяжело. Мне тяжело. Это правда. Я это чувствую, но это потому что….» и так по кругу. И спустя три дня я вдруг подумала слово «дисциплина». Написала в тетради: «я не умею дисциплину».

Я начала чистить зубы постоянно - просто потому что надо. Я не молодец и это не наказание. Спустя несколько дней прибавила умывание средствами для кожи два раза в день. Практику каждый день я делаю с 22 сентября. Чтение добавляю сейчас. Про то, что там дальше, не скажу.

Но сейчас, две недели после, я думаю: неудивительно, что я плохо к себе отношусь, я человек, на которого я сама пока не могу надежно положиться. Но это начало‌ меняться.

(Яна Кучина)