Будем Рядом

Почему Артемий Лебедев и другие мужчины предпочитают расставаться по смске?

Зачем мучить друг друга долгими разговорами, слезами и попытками что-то вернуть, если можно отправить одно сообщение – и стать свободным уже через 5 минут?
Это мнение Артемия Лебедева.
И не его одного (оговорюсь сразу: конечно, так поступают не все мужчины).

Бывают случаи, когда расставание по смс уместно: отношения длились всего пару свиданий, партнеры уже давно все обсудили или личная встреча небезопасна. Обстоятельства бывают разными!

‼️Но давайте рассмотрим классическую ситуацию: партнер просто в один день решает покинуть другого через сообщение, избегая личной встречи.

Сделано ли это из заботы – чтобы все прошло быстро и менее болезненно?
Или все-таки за сообщением кроется страх увидеть чужую боль, услышать неприятные вопросы и столкнуться с собственным чувством вины?

Нередко именно второе. Ведь за желанием «не мучить» другого может скрываться куда более понятное желание не мучиться самому.

Представьте: вы давно вынашивали решение уйти. Романтические чувства угасли, вы прошли свой внутренний путь расставания, осознали его и сообщили окончательно об уходе.

📎Только ваш партнер – путь не прошел. Он вообще ничего не подозревает и строит совместные планы на выходные.

И когда средь бела дня получает SMS «Нам надо расстаться»,
у него, конечно же, шок.
Куча вопросов без ответов и ощущение, что почву из-под ног выбили.

А теперь вспомним слова Лебедева: «Ты написал, и вопрос закрыт». Действительно закрыт? Или просто теперь с этим вопросом остался один человек вместо двух?

❗️Но есть и другая сторона медали.

Иногда человек честно говорит о решении уйти лично, но чувствует себя обязанным добиться от партнера 100% согласия и понимания. В итоге расставание превращается в бесконечную драму: один пытается в сотый раз все объяснить, а второй – переубедить.

«Согласовывать» расставание и вносить в него правки не нужно.

Всегда можно сказать прямо:
«Я решил завершить наши отношения. Мне жаль, что это причиняет тебе боль, но мое решение окончательное».

И далее быть готовым внести ясность в расставание:

🔹Не убегать от сложных вопросов. Дать человеку возможность услышать причины ухода и не оставаться один на один с мучительными догадками. Но и не превращать объяснения в бесконечные попытки добиться согласия на расставание.
🔹Обсудить практическую сторону. Квартира, совместное имущество, животные, бизнес или дети – все то,что требует организационных решений.

Принять решение об уходе можно в одиночку.
Но разбирать последствия совместной жизни почти всегда приходится вдвоем.
Самое трудное при расставании – не подобрать идеальные слова, а выдержать тот факт, что ваше решение причиняет другому боль.
Не пытаться заглушить ее ложными обещаниями, которые вы не исполните, не скатываться во взаимные обвинения и не требовать от человека мгновенного смирения.

🫂Зато смелость встретиться лично, озвучить решение и выдержать взрослый разговор – это и есть проявление уважения к тому, с кем вы делили жизнь.
А смски… Оставьте тем, кто не решается взглянуть в глаза человеку, с которым долгое время был рядом. Ведь иногда самое трудное - не уйти, а увидеть, что ваш уход означает для другого человека.

@conflictcenter

#ЖилинаСофья

Учимся не попадать в конфликты на примере Владимира Познера.

Так кто на кого напал?
Журналистка, которая задала вопрос Познеру про измены?
Или Познер, который грубо ответил журналистке?

🔜У каждого здесь будет уверенность, что точно НЕ он начал этот конфликт, а другой. Вот так мы и попадаем в воронку ссоры.
И единственный выход из нее, как бы ни звучало парадоксально, - разобраться в ней, чтобы вновь не нырнуть обратно.

В первую очередь давайте обсудим: как мы вообще в эту воронку попадаем?

Когда нас задевают каким-то неуместным, как нам кажется, вопросом или фразой, мы можем ответить резко и объяснить свою реакцию как вынужденную.
Не «я нагрубил», а «вы меня вынудили так ответить». Поэтому и отвечаем грубостью на грубость.

Другой человек тем временем, получив такую резкость в ответ на свой вопрос, обратную реакцию на вопрос, искренне удивляется: «А почему это он так резко ответил?» И на резкость отвечает тем же самым.

✔️Вот и все. Отсюда и начинает развиваться конфликт.
Чем жестче мы отвечаем, тем сильнее другой чувствует необходимость защищаться от нас. А его ответ только подтверждает нашу уверенность, что нападение продолжается.

Как воронка конфликта начинается, мы разобрались.
А как в нее не попадать? Посмотрим на примере Познера.

На вопрос журналистки про измены в интервью Познер ответил жестко.
Вспомните его формулировки: «Не ваше дело» и
«Если вы нарываетесь, то вы и получаете… не надо в боксе идти с челюстью».

В чем тут загвоздка? «Не ваше дело» - это отказ, пусть и резкий. Но «если вы нарываетесь, то вы и получаете» - уже оправдание ответной грубости. Мол, сами напросились! И журналистка считывает ответ как нападение.
Так конфликт и закручивается: один считает, что защищается от бестактности, другая - от грубости. И каждый уверен, что первым начал другой.

❓Значит ли это, что теперь надо ласково отвечать на бестактные вопросы?
Нет, необязательно. И даже категорически не надо.

Нужен просто иной способ решения ситуации - отказ. Познер имел полное право не отвечать. Для обозначения границы достаточно было сказать: «Это личный вопрос, я не буду его обсуждать».

💡И если вас продолжают донимать неуместными вопросами - не вступайте в перепалку. Вы уже отказали, и этого достаточно.
Как необязательно ласково отвечать на бестактность, так и необязательно оправдываться, объяснять причины отказа или добиваться,чтобы другой остался доволен и не обижен.
Это все про здоровые границы, где вы обозначаете людям, куда заходить нельзя.

Но важно замечать то, как вы эти границы защищаете. Очень часто мы отвечаем агрессией на агрессию, пытаясь пресечь человека. И можем ответить еще грубее, чтобы точно отбиться от вопроса или неприятного комментария.

❗️Но, как на пограничном контроле, можно просто отказать человеку без объяснения причин - и тогда вам не придется ввязываться в конфликт и доказывать, кто первый начал.
Так вы остаетесь вне воронки ссоры, и при этом защищаете свои границы, не превращая защиту в нападение.
Ведь отказать человеку - это совсем не то же самое, что поставить его на место.

@conflictcenter

#ЖилинаСофья

«МЕНЯ БЫ ЗА ТАКОЕ УБИЛИ!» - ЗАЧЕМ МЫ ГОВОРИМ ЭТО ДЕТЯМ?

Дорогой хрустальный сервиз! На него чихнуть боятся в семье, не то чтобы использовать.
Но в один день ребенок,заигравшись в мяч, вдребезги его разбивает.

❓Что делать? Начать кричать?

Но как будто мы опять возвращаемся в наш детский сценарий. Когда родители не только топили нас в чувстве вины фразами вроде «Ну ты бестолочь!» или «Меня бы за такое убили», но и наказывали за любую провинность.

Хочется хотя бы на собственных детях не ставить такие эксперименты.
Но как это сделать?

🔵Обозначить факт

Ребенок разбил дорогую вещь. Не нужно делать вид, что ничего не произошло, и спускать ситуацию новыми покупками или попустительством.
Важно признать: да,случилось неприятное, и с последствиями придется разбираться

🔵Разделить ответственность и наказание

Это на самом деле не одно и то же!

Наказание отвечает на вопрос: «Как сделать так, чтобы ребенок почувствовал, насколько плохо он поступил?»
Ответственность на другой: «Как ребенок может принять участие в исправлении последствий и чему научиться?»

🔵Сделать вдох-выдох

Если ребенок видит злость и ярость взрослого, он может испугаться настолько, что ему уже будет не до разбитого сервиза и собственных ошибок. Поэтому сначала успокаиваемся сами, затем помогаем успокоиться ребенку.

И лишь затем обсуждаем нарушенную договоренность, размер ущерба и совместные шаги по исправлению ситуации (например, вместе решить, как убрать осколки и что можно сделать с разбитым сервизом. А если ребенок уже достаточно взрослый, то обсудить, как он может поучаствовать в возмещении ущерба).

🗣️Когда у нас вылетают фразы вроде
«Меня бы за такое убили» (как в стендапе у комика Сергея Орлова), мы смешиваем два разных времени.
Ребенок не только отвечает за разбитую вещь, но и вынужден нести нашу детскую боль, которая перенеслась в настоящее и легла на его плечи.

И вот уже от него ждут не только ответственности за разбитую вещь, но и благодарности за то, что мы оказались добрее собственных родителей.

Бывает, что эта фраза вырывается нечаянно – это еще не значит, что все испорчено.

🫂Разговор всегда можно восстановить: «Извини,сейчас во мне заговорил мой собственный детский опыт.
Это не твоя ответственность.
Я очень расстроена из-за сервиза, и нам нужно вместе решить, что делать дальше».

Так постепенно и меняются старые семейные сценарии. Когда мы не просто отказываемся от жестокости своих родителей, но и перестаем требовать от детей благодарности за этот отказ.

Но если вам пока тяжело найти общий язык с ребенком, а фразы родителей так и норовят выскочить в диалоге – мы можем вместе разобраться, как это изменить.

✍Пишите нам в личные сообщения, мы с вами подберем удобные дату и время для разговора.

@conflictcenter

#ЖилинаСофья