Девочки хотят.

Книга, которую я бы рекомендовала прочитать каждой женщине — независимо от того, какие у вас были отношения с отцом и был ли он вообще в вашей жизни.

Мы привыкли разбирать в терапии отношения с мамой. А папа часто остается за кадром: «ну ушел и ушел», «ну пил», «ну всегда работал», «мне от него уже давно ничего не надо». Кажется, что если контакта не было или он был тяжелым, то и влиять там нечему.

Но в психике нет пустоты. В книге Юлии Зотовой и Марии Летучевой «Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии» очень точно и бережно разобрано, как отцовская фигура (даже отсутствующая) формирует нашу самооценку, способность выстраивать границы, проявляться в мире и выбирать мужчин.

Собрала несколько цитат из книги, которые многое расставляют по местам:

🌟 «Мама дает жизнь, а папа — силу жить».

🌟 «Если мать оберегает ребенка, стремится обезопасить его, то папа — проводник всего нового. Границы — это не только запреты... но и разрешение: "можно", "я это могу", "я могу себе позволить"».

🌟 «Каждый процесс перехода на новый этап развития сопровождается кризисом: старые способы жизни не работают, новые только предстоит освоить... Мать отпускает в жизнь, отец встречает новое существо — плод акта своего творения, и приветствует его».

🌟 «Первое представление о себе ребенок получает от родителей: от мамы требуется максимально возможное принятие, от папы — оценка, одобрение того, какие мы есть».

🌟 «Ни один мужчина в дальнейшем не утолит женскую тоску, жажду по принятию, признанию ценности женского, если девочка не получила безусловного восхищения и принятия от своего отца».

🌟 «Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа», или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа».

🌟 «Не столь важно количество времени, проведенного ребенком с отцом, сколько качество его внимания и отношения. Воспоминания о том, как ребенок что-то делал вместе с папой, как тот его учил, одобрял, слушал, — дают большую опору в жизни человека».

🌟 «Мы не являемся послушными марионетками родительского произвола, и зачастую наше выборочное восприятие родительских посланий основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь творцами собственной жизни».

Эта книга помогает увидеть, где мы до сих пор пытаемся заслужить одобрение, почему выбираем недоступных партнеров или запрещаем себе опираться на мужчину — и главное, как вернуть себе внутреннюю опору, даже если в реальности папы рядом не было.

Если хочется глубже понять себя и свои сценарии в отношениях — очень советую взять ее на заметку.

В файле упаковала пост и техники для вас 🤩

Ваш лайк — это благодарность автору за контент ❤️

Интероцептивная слепота: как нас отучили слышать сигналы собственного тела
В нейробиологии и психотерапии есть понятие интероцепции. Простыми словами — это наша внутренняя чувствительность, способность мозга считывать и понимать сигналы от собственных органов. Благодаря ей мы вовремя замечаем, как меняется дыхание, как просит отдыха спина и как именно ощущаются голод, жажда и сытость.

Младенец рождается с множеством телесных импульсов, но понимать их ему помогают близкие взрослые.Девочка плачет, мама берет ее на руки и мягко переводит ей ее же состояние: «Ты устала, пора спать», «Тебе жарко», «Ты проголодалась». Постепенно в мозге выстраивается точная карта: так ощущается усталость, а вот так — пустой желудок.

Сбой происходит там, где взрослые начинают спорить с ощущениями ребенка ради удобства или правил.
Девочка говорит, что наелась, а ей велят сидеть за столом до чистой тарелки. Ей жарко на прогулке, но бабушка кутает ее плотнее со словами: «Тебе кажется, на улице холодный ветер». Ребенок хочет в туалет или устал идти, а в ответ слышит: «Потерпишь, хватит выдумывать».

Когда это повторяется изо дня в день, детская психика приспосабливается. Ребенок делает тихий вывод: моим внутренним ощущениям верить нельзя, взрослые лучше знают, что происходит с моим телом. Чтобы лишний раз не идти на конфликт, мозг постепенно снижает чувствительность. Островковая доля, которая отвечает за сбор сигналов от внутренних органов, начинает глушить входящие импульсы.

Во взрослом возрасте такая женщина начинает жить исключительно «в голове», замечая свое тело только тогда,когда оно всерьез заболевает.

В отношениях с едой и весом эта слепота проявляется через полную потерю полутонов. Здоровое тело общается с мозгом шепотом: легким сигналом, когда пора пообедать, и приятным теплом внутри, когда желудок наполнился.При приглушенной чувствительности мозг перестает слышать этот шепот и реагирует только на крайние состояния.

Женщина может весь день не замечать голода за работой, пока уровень сахара не упадет до дрожи в руках и слабости. А садясь за стол, она совершенно пропускает момент насыщения.

Рецепторы растяжения в стенках желудка молчат до последнего, и сигнал доходит до мозга только тогда, когда возникает физическая тяжесть и переполненность. Остановиться получается только тогда, когда заканчивается еда на тарелке или становится трудно дышать.

Потеряв связь со своими рецепторами, мы начинаем есть из головы: за компанию, потому что подошло время обеда, потому что еда лежит на виду или потому что жалко оставлять кусочек на тарелке. Организм перестает подсказывать, чего именно ему сейчас хочется — плотного белка, горячего супа, свежей зелени или просто стакана воды.
Восстановление этой связи начинается с возвращения внимания в чистое физическое ощущение. Мозгу нужно заново показать, что его сигналы снова имеют значение.

Это тренируется в самых простых бытовых мелочах в течение дня. Замечать, удобно ли вы сейчас сидите, или тело давно затекло и просит сменить позу. Отслеживать, тепло вам или прохладно, пересохло ли во рту. Во время еды пробовать делать короткую паузу в середине порции, чтобы просто прислушаться к объему желудка и понять,сколько места там еще осталось.

Постепенно, когда вы перестаете перебивать свои телесные импульсы привычным «потерплю» и «доем, раз положила», островковая доля мозга восстанавливает свою проводимость. Вы снова начинаете слышать тонкие сигналы своего организма и легко останавливаться ровно в тот момент, когда телу действительно достаточно.