Ты ж биолог

«Сделайте со мной что-нибудь, чтобы я вернулся в строй и снова стал продуктивным».

Уверена, что с таким запросом сейчас приходит в терапию много людей. Это люди выгоревшие, истощенные, некоторые в депрессии. А за этим запросом почти всегда стоит одна и та же мысль: со мной что-то не так, надо с собой что-то сделать.

В моем опыте часто бывает так, что начинаешь разбираться в ситуации, и оказывается, что проблема вовсе не в том, что человек как-то плохо справляется со стрессом. А в том, что он объективно перегружен.

Кто-то годами тащит на себе весь отдел, от кого-то ждут нереалистичных результатов, у кого-то руководитель, который не даёт нормальный фидбек, управляет через давление и вечную срочность. Пассивно-агрессивные коллеги, отсутствие нормальной коммуникации между командами, работа в стол, ну и куча других вещей, которые могут вызывать ощущение перегруза или бессмысленности работы.

Но сам человек всё это как будто вычёркивает из уравнения. Он искренне убеждён, что проблема в нем: он просто не умеет справляться со стрессом. И вот он идёт искать лайфхаки: как побороть синдром самозванца, как научиться тайм-менеджменту, как выдерживать негативный фидбек руководителя и так далее. Хотя нормально настроенные процессы, распределённая нагрузка и менеджеры, которые умеют экологично управлять людьми — это вообще-то ответственность компании, а не его.

Сейчас я читаю статью социолога Хайди Римке, которая изучает практики самопомощи. И она вводит термин “психоцентризм”. Она указывает на то, как в современном обществе сформировалось токсичное убеждение: источник любой человеческой проблемы находится в первую очередь внутри человека: в психике, мозге, мышлении. А общество, экономика и условия жизни уходят на второй план.

С этой идеей прекрасно мэтчится культура самопомощи. Раз проблема в тебе, то ты сам можешь себе помочь. Выгорел — значит, плохо поддерживаешь ворк-лайф бэлэнс, сходи на тренинг и поработай над собой. В депрессии — мысли позитивнее.

В 2021 году Amazon поставил кабинки для перегруженных работников складов, где можно было послушать спокойные звуки и помедитировать. Нагрузка та же, но вы посмотрите видео о ментальном здоровье, помедитируйте и возвращайтесь к работе.

Проблема в том, что психоцентризм приучает искать причину в себе и не замечать того, что происходит вокруг. Если проблема во мне, то менять нужно себя, а жесткий начальник, нереалистичные дедлайны, низкая зарплата ни при чём.

Как менять отношение к себе, чтобы не утопать в психоцентричной установке?

Я как психолог, конечно, вижу такую тенденцию, но при этом я не считаю, что терапия — и есть психоцентризм. Мне кажется, что терапия “здорового человека” должна признавать не только то, что человек чувствует и думает, но и обстоятельства, в которых он оказался. Это не значит, что теперь надо винить начальника или мир вокруг (это уже другая крайность). А про более объективную и честную картину.

Поэтому я стараюсь помогать клиентам расширять контекст, более объективно распределять ответственность и ставить под сомнение идею, что их состояние определяется только их внутренними качествами.

Пока читала статью, вспомнила, что в КПТ мы используем технику “пирог ответственности”. Сначала с клиентом выписываем все причины, которые могли повлиять на ситуацию. Сколько часов в день ты работаешь? Как в команде распределена ответственность? Тегают ли тебя в рабочих чатах до полуночи? Насколько сложной была сама задача?

Потом рисуем круг и делим его на куски: чем сильнее повлиял фактор, тем больше кусок. Свой вклад тоже отмечаем, он никуда не девается. Но обычно он оказывается заметно меньше, чем человек отрезал себе в начале.

Некоторым кажется, что это поиск оправданий. Но разобраться в реальных причинах — не то же самое, что снять с себя ответственность.

Это мои первые мысли после статьи. В ней ещё много всего, о чём я теперь думаю и точно буду раскрывать эти темы дальше в блоге.

А вы как, замечаете на себе влияние этой установки “проблема во мне, надо мне себя пофиксить”?

2 года назад я поймала себя на мысли, что ко мне приходят клиенты с очень похожими проблемами.

Почти все мои клиенты — уставшие, тревожные, недовольные собой взрослые, которые постоянно стремятся развиваться и сильно фрустрируются от того, что это не получается так, как им хочется.

Тогда же я поймала себя на ощущении беспомощности. Я искренне верю в психотерапию и в то, что она может делать жизнь людей осмысленней и иногда приятней.

Но тогда мне показалось, что я как терапевт не решаю проблемы людей окончательно, а будто леплю временные заплатки на рану, которую им постоянно наносит окружающий мир.

Мир, где нужно постоянно куда-то бежать. Вокруг куча стимулов, успешных блогеров и экспертов. Кто-то запускает очередной курс, продукт, который собирает кучу денег. Сейчас тебе наконец расскажут как надо жить и много зарабатывать, как быть счастливым. Картинка успешного успеха льется изо всех щелей.

Неопределенность, турбулентность, нестабильный рынок труда, ИИ, который скоро может тебя заменить, кризис, война, эмиграция. Ну…пиздец одним словом🙃

И вот человек приходит ко мне на терапию. Я даю ему инструменты, как можно себя поддерживать, как заботиться о себе, любить и принимать себя, чувствовать себя достаточным. Но как чувствовать себя достаточным, когда со всех сторон ты слышишь, что ты можешь лучше, быстрее, эффективнее? А если не можешь, ну, хреново стараешься, значит.

Как будто бы одних психологических инструментов не хватает, чтобы помогать людям. Как будто надо решать проблему на уровне системы, а я не знаю как, я просто обычный терапевт.

Пока у меня нет ответа, что с этим делать. Но мне кажется, честнее говорить об этом, чем делать вид, что все решается любовью к себе.

Сейчас я хочу разобраться, откуда у нас такие жёсткие требования к себе. Не только с точки зрения психологии, но и со стороны философии, социологии, экономики и политики.

Почему столько людей вокруг постоянно чувствуют, что они недостаточно хороши, недостаточно продуктивны, недостаточно развиваются? Почему, когда нам плохо, мы почти всегда ищем причину в себе, в своём мышлении, травмах, неумении принять себя, а не в мире вокруг?

Буду делиться в блоге тем, что нахожу: книгами, идеями, мыслями. Если вы тоже задаетесь похожими вопросами и вам интересна эта тема, поставьте реакцию на пост. Буду знать, что я не одна хочу в этом всём разобраться:)

В Тбилиси я стала чувствовать себя менее одиноко, чем в Москве. Хожу и думаю, почему так?

Несколько лет в Москве я чувствовала себя достаточно одиноко. Формат жизни был такой: 4-5 дней я работаю из дома, в люди выхожу на выходных, когда вижусь с друзьями. Любая встреча — это целое мероприятие, которое нужно спланировать заранее. Надо выехать в центр, потратить час на дорогу, посидеть в рестике несколько часов, а потом обычно у всех какие-то дела, ну или на работу рано вставать.

Как-то на терапии я рассказала психологу, что мне бы очень хотелось жить рядом со своими друзьями, ходить друг к другу в гости, вместе ходить в зал, делать что-то вместе. И психолог сказала: «Николь, кажется, вы говорите про семью».

Меня тогда очень зацепило это слово. Я вспомнила, что в последний раз такое чувствовала в детстве, когда у меня были сёстры и братья и мы постоянно во что-то играли. Это была какая-то безусловная связь. Неважно, поссоритесь вы или нет, вы все равно будете общаться. Ты просто принимаешь человека, потому что это твой брат или сестра. Что бы ты ни предложил, все будут рады с тобой поиграть или выйти погулять.

Что-то подобное я чувствовала и когда училась в Бельгии. Я жила в маленьком городке, мы с друзьями часто собирались, ходили друг к другу в гости, тусовались. Одиноко мне было только тогда, когда все разъезжались по домам летом.

А потом это чувство ушло. В Москве всё по расписанию: ты смотришь в календарь и вписываешь туда людей. Фоном все время ощущение, что у людей своя жизнь, у тебя своя. Вы просто встречаетесь на какое-то время, а дальше каждый идет по своим делам. Это казалось нормой, ну это ведь просто взрослая жизнь, так же у всех, так?

Но в Тбилиси я впервые за много лет ощутила это чувство снова. Тут я быстро нашла новых друзей и знакомых, одиночество испарилось, и, даже наоборот, иногда общения так много, что мне стало не хватать времени наедине с собой😅

На днях я посмотрела классную лекцию про современную романтическую культуру, и там прозвучал термин «культура спонтанности». Говорилось, что она умерла, что мы всё реже видимся просто так, и поэтому сильно ностальгируем по временам универской молодости, где это было. И я поняла, что в Москве мне не хватало именно этого.

Социологи говорят, что для близкой дружбы нужны 3 условия: жить рядом, часто пересекаться спонтанно (без договоренности!) и находиться в обстановке, где можно расслабиться. В школе и универе все это есть само собой. А потом мы вырастаем, и выполнить эти условия становится очень сложно.

Я примерила это на себя, и все сошлось. В Бельгии были все 3 условия, в Москве не было ни одного. А в Тбилиси они снова появились!

• Тбилиси — одна большая деревня, расстояния тут маленькие, а значит, меньше барьеров встретиться. Друг живет в 5 минутах на дешевом такси, и я могу приехать к нему после работы в 10 вечера, чтобы до 2 ночи поиграть в плейстейшн

• сюда приезжают в основном удаленщики. У них гибкий график, можно встретиться и днем, не планируя за неделю

• приехавшие сюда люди лишились привычного круга общения, поэтому открыты к новым знакомствам

Для себя я поняла, что мне помогла именно смена контекста. В большом городе спонтанность в общении почти невозможна: слишком большие расстояния, слишком занятые люди, сложно просто взять и встретить на улице знакомого. Маленький город сильно уменьшает барьеры для спонтанных контактов.

Ну, в общем, опять мысль из прошлого поста: иногда менять надо не себя, а условия, в которых ты живешь, чтобы в новых условиях могло случиться то, что ты хочешь. Такие дела.