Полина помогает | психолог

Мне это все напомнило рассуждения Пети в романе «Чапаев и пустота», который сильно нравился в школе:

Он там мучается от ревности и уязвленного самолюбия, понимая, что его крашиха Анка увлечена Котовским. Когда она уезжает кутить с Котовским, он уходит к себе, ложится на кушетку и погружается в тяжелые размышления, где полностью обесценивает сокровища своего духа и тот самый «внутренний мир», павший перед парой вороных коней Котовского..Он с отвращением размышляет о ничтожности своего внутреннего мира и желает избавиться от накопившихся мыслей и чувств.

Через неделю моя самооценка, пошатавшись как подвыпившая звезда следует, вернулась на место. И я подумала, почему я не спросила в ответ: «а что ты мне можешь дать в отношениях?». Женщине, у которой все есть? И тут до меня дошло, наконец, что как женщина я могу перестать платить уборщице и доставке и выдавать ему раз в месяц его зарплату. Чтобы он водил моих собак на стрижки, мыл мне машину, убирался и готовил. 🤷‍♀️

Потому что такие вопросы задают люди, которым особо нечего предложить.

Зато благодаря этим рассуждениям, я нашла информацию о нейродивргентной теории привязанности. Она многое расставила на свои места.

Мораль истории такова: если другие люди, создают у вас ощущение, что с вами что-то не так и вы как-то неправильно живете. Задумайтесь, можно вам просто нужно сменить окружение?

#сдвг #рас #отношения

И это ещё не всё. Этим летом я столкнулась нос к носу с патриархальными ценностями, когда ко мне подкатывал сосед.

Он задал вопрос «что ты как женщина даешь в отношениях». Я так растерялась… оказавшись в тупике, потому что никогда его себе не задавала. Точнее мне казалось, что того, что я просто интересная, веселая и красивая, достаточно.

🌟Далее на три дня моя самооценка скатилась в бездну. Я записалась к психиатру и на полном серьезе делилась с ним, что я НЕДОженщина. Цитирую себя почти дословно «кому я блять нужна, Антон, со своей гребаной книгой и сраным внутренним миром?». И Антон деликатно сказал, что возможно многие были бы рады оценить мои интеллектуальные и прочие богатства, просто сосед явно «не из этих». 😆

Я почувствовала себя какой-то больной, кандидатом на лоботомию и оторванной от реальности:
– Из-за того, что у меня с детства специфические интересы, которые мало кто разделяет;
– Из-за того что я могу вдруг рандомно посередине дня все бросить и найти теорию зависти и ревности Мелани Кляйн, чтобы вывести из нее свою собственную теорию;
– Из-за того, что у меня дома никогда не было телевизора (от этого, кстати, многие мужчины и не только были в шоке);
– Из-за того, что если вижу что-то, чего не знаю или новое слово - гуглю
– Из-за того, что я будучи ребенком любила «что?где?когда?» и «науку и жизнь», читала книжки про наблюдения за животными и наблюдала за природой;
– Из-за любви к нейронаукам и лично к Роберту Сапольски;
– Из-за цитат из «12 стульев»;
– Из-за того, что я знаю кто такие Кьеркегор и Бодрийяр и не читала Мураками и Коэльо;
– Из-за того, что мне нравится разглядывать ветки деревьев;
– Из-за того, что я лучше посмотрю на ютуб 10 подкастов Сурдина и Семихатова, пока раскрашиваю картину по номерам, чем буду собираться на свидание с человеком, с которым мне неинтересно разговаривать.

А мне с большинством мужчин неинтересно разговаривать и так было всегда. И мне всегда говорили что-то в стиле «ты слишком много думаешь». Или водили как цирковую обезьянку, хвастаясь мной перед друзьями: «скажи что-нибудь на умном». Да нет же, я не считаю себя особо умной, я просто любознательная!

И единственный вывод, который я могла сделать: «со мной что-то не так».

🌟Моя психолог говорит мне много комплиментов, но на мою самооценку куда больше повлиял супервизор, однажды сказав, что я не только умная, но и духовно богатая, эмпатичная, добрая и витальная, люблю людей, поэтому ко мне тянутся шизоиды с депрессией. 🫣«Ни**я себе, - подумала я тогда, – ну если психиатр такое сказал, явно не врет». Почему-то к обратной связи от мужчин у меня больше доверия. 🙄

Вот так самооценка в терапии и представления о себе складывались год за годом как пазл на 5000 деталей. 🦋🦋

Еще на меня очень повлиял фильм «Бедные несчастные» с Эммой Стоун, прямо стал одним из любимых. Про обретение идентичности и влияние отца. Рекомендую.

Меня обожали преподаватели в школе и в институте. С ними общаться получалось лучше, чем с ровесниками. С детского сада лет до 30 – сплошные трудности с любовью и дружбой. Мне непонятны социальные игры, ритуалы, пришлось из-за этого стать психологом. Кстати, из-за этого психиатр Лизы сказала, что считает что у меня синдром Аспергера, а не сдвг. Мне уже без разницы, правда. Неважно как это называть.

Важно, что от родителей никогда не получала комплименты, похвалу и какую-либо информацию о том, какая я. Более того, они знать не знают, какой я человек. Это дошло до меня где-то к 30. Что моя личность им неинтересна.

Качества, которые подчеркивали во мне они – тупая, ленивая, руки из жопы, а ещё говорили, что слишком много хочу от жизни и помешана на своих друзьях, а ещё охуевшая и ни на что не способная дебилка, считающая себя самой умной.
Внешность они и то критиковали. Поэтому я всегда стремилась выглядеть идеально и мечтала о пластических операциях.

Парадоксально, но за одни и те же черты характера, личности и темперамента всю мою жизнь одна часть людей меня терпеть не может, а другая – именно за них и выбирает.

#сдвг #рас #отношения

Когда училась в универе на психолога, наш препод, психиатр поделился тем, что насмотревшись на студентов отказался от глажки. Не сам. Он сказал: «почему моя жена должна тратить на это свое время, у нее полно интересов». Лично я отказалась от глажки ещё в детстве))

Пару недель назад смотрела выступление какого-то американского врача с сдвг, специалиста по сдвг. Там он рассказывал про женщин с нейро особенностями, самооценка которых страдает из-за того, что они НЕДОженщины. Ну то есть она талантливая, неординарная, интересная и считает себя полным дерьмом, потому что не может справляться с бытом или каждый день делать укладки и макияж.

И вот это очень глубоко и точно подмечено.

Моя мать всю жизнь моет туалеты и раскладывает вещи. Полжизни при этом она ещё работала. Причем в работе она зачастую была успешнее отца и неизвестно каких бы высот достигла, если бы её не истощали семья и быт. Будучи невероятной красоты женщиной, она не получила ни одного комплимента за жизнь от отца. Только бесконечные претензии.

Я, глядя на мать, ещё в детстве поняла, что так жить не буду. В 18-19 съехала из дома и начала зарабатывать. С тех пор деньги для меня это эквивалент свободы. Свободы жить как я хочу. Курить дома, класть ноги на стол, не надевать тапки и ложится спать когда мне вздумается. Потом ещё работа без начальника окончательно развязала мне руки. И последние несколько лет мне вообще никто не указывает. Ни в чем.

Отец пытался упрекать меня за то, что я не готовлю котлеты и был очень жестоко за это послан. У нас хорошие отношения сейчас. Но я очень жестко по нему прошлась, когда начала зарабатывать больше него. Не потому что мне хотелось его унизить. Доход в нашей семье был аргументом для права на условно «my life my rules».

Но вот от общественного мнения и голосов поколений в собственной голове сепарироваться куда сложнее, чем от родителей.

Временами на меня все еще накатывает мысль, что я НЕДОженщина. Хотя моя жизнь мне нравится. Но я чувствую себя какой-то неправильной.

Потому что не пишу подружкам «кис», «зай». Не делаю укладки и макияж. Одеваюсь как бог на душу положит, а не чтобы радовать других своим видом. Заказываю доставку еды и нанимаю клининг. Теряю документы и заказываю копии. Не вожу ребёнка в поликлинику и не делаю с ней уроки. И ещё не делаю миллион вещей, которые должна делать приличная женщина. Даже женской энергии у меня нет. Потому что я либо в хорошем настроении, либо у меня перегруз нервной системы. Третьего не дано. И либидо привязано к этим биполярным циклам. И вообще, по-моему, женские энергии не работают когда у тебя КПТСР.

Ничего не имею против стереотипной женственности, но почему кто-то не может отличаться?

И вроде в моей жизни все так: тренировки, достижения, хобби, любимая работа, друзья, все есть, все это выбрано мной как мне хочется. Но иногда посещают сомнения … правильная ли я женщина.

Обычно после таких мыслей я покупаю сережки или очередной дорогой уход для лица/волос, которыми потом не пользуюсь...

Если вы хотите поисследовать у себя этот вопрос, попробуйте в свободной форме написать «я как женщина ДОЛЖНА…» и дальше все, что всплывет в голове.. И изучите получившийся список.