ЮЛИЯ ЛЕЛИКОВА

Для меня такие сообщения - невероятная ценность. И отдельное счастье.

Потому, что когда я писала эту книгу мне очень хотелось, чтобы она стала для кого-то не просто историей моего детства, а возможностью лучше понять свое. Чтобы за каждой главой, за каждой историей человек мог узнать себя и почувствовать - он не один.

Читаешь, и как автор понимаешь, - все было не зря. Твои слова добрались туда, куда ты так хотела достучаться❤️

Катя, спасибо тебе за это чувство. Обнимаю ❤️

🔥 Техника «Из соперника в союзники»

Для клиентов, которые рядом с успешными и авторитетными людьми съеживаются, теряются и чувствуют себя ничтожными.

Продолжаем рубрику #методичкибеззанудства - по мотивам поста о дедушке.

Преамбула. Вы приходите на встречу к человеку, у которого заводы, пароходы и еще пара миллиардов на карманные расходы. Ну или этот человек просто в чем-то сильнее или могущественне вас. И понеслось...

Отчаянная попытка понравиться, заискивание с налетом «я буду казаться умнее, выше и сильнее». Ну или обратная крайность - невидимость, молчание и желание провалиться сквозь землю.

В обоих случаях внутри нас в этот момент разворачивается негласное соревнование - вот он какой! А я?

Но вот что важно ⬇️
пока мы мысленно выясняем свое место в пищевой цепочке, мы упускаем уникальную, бесплатную возможность у этого человека чему-то научиться.

Ибо любое соревнование требует доказательства, что я не хуже. И пока все наши силы уходят на эти самые доказательства, нам не до чужого опыта. Мы слишком сильно заняты собой, чтобы чему-то научиться у другого.

И вот на этой упущенной выгоде я предлагаю и сосредоточиться.

Суть техники проста - переключить внимание клиента с соревнования на сотрудничество. Превратить потенциального соперника в союзника.

Для этого вместо того, чтобы оценивать чужое превосходство, попробуйте увидеть путь, который за ним стоит.

Вот прямо так и задайте себе вопросы:
Сколько лет человек шел к своему успеху? Сколько работал, ошибался, учился? Сколько сил, времени и бессонных ночей вложил?

Зачем? Чтобы запустить внутренний перевертыш: перестать видеть в чужом успехе угрозу собственному достоинству.

Ведь когда мы начинаем видеть чужой труд, вместо желания соревноваться появляется уважение. А вместе с ним приходит и интерес к чужому опыту.

И это не про лесть. Потому что лесть хочет понравиться. А признание чужих заслуг открывает возможность принимать.

Ибо пока мы пытаемся доказать человеку с заводами и пароходами, что тоже не лыком шиты, мы теряем возможность узнать у него, как эти самые заводы строить.

А ведь за этим, собственно, чаще всего и приходим.

💬 Способность давать отпор это не всегда про проявлении силы

Когда мне было двенадцать, я стала свидетелем сцены, которая сильно пошатнула мои представления о мужском достоинстве.

Моя девяностолетняя пробабушка отвесила смачный подзатыльник моему деду. Прямо за семейным столом. При детях, внуках и прочих свидетелях. Даже кот, и тот видел!

А дед, между прочим, на тот момент был директором завода, то есть человеком уважаемым.

И знаете что он сделал? Ровным счетом ничего. Спокойно извинился, продолжил есть суп и говорить со всеми как ни в чем не бывало.

Меня тогда “порвало” от негодования.

К Ба претензий не было. Девяносто лет человеку. Имеет право на свои представления о педагогике.

Но дед! Директор завода! Ответственность, авторитет и люди в подчинение. И ничего, представляете? Никакой реакции!

В моей двенадцатилетней голове все было просто: если тебя ударили, а ты не ответил, значит, слабак, проиграл.

И только через много лет я поняла, как тогда ошиблась с выводом.

Дед не стал доказывать Ба, что он сильнее. Потому что и так прекрасно знал, кто он, чего стоит и что умеет. Ему совершенно незачем было соревноваться с девяностолетней женщиной, которая когда-то держала его за руку, учила ходить и знала его задолго до того, как он стал директором.

Он мог позволить себе остаться ее мальчишкой.

Я же тогда не понимала одной простой вещи: когда человек уверен в собственной силе, ему не обязательно демонстрировать ее при каждом удобном случае.

❤️ Мораль: иногда мы принимаем за слабость то, на что сами пока не способны.