FireFaya

Пока все еще не начали радоваться волшебству первого снега, спешу оставить здесь диджитал след о минувшем отпуске.

Осень, которую мы уже готовимся провожать, я встретила в теплой, сочной, яркой и объемной Грузии.

Поездка была приурочена к свадьбе подруги моего отрочества (коих у меня всего две): без подобного повода едва ли мы выбрали бы это направление для отдыха сейчас (и зря!). Свадьбе поистине киношной - с определенной палитрой дресс-кода, со снятым на двое суток под праздник отелем-винодельней в Кахетии, с откисанием у бассейна на утро после торжества, со спонтанной игрой в мафию на закате под деревом среди виноградников на второй день.

С мальчишниками и девичниками за несколько дней до торжества, с общими посиделками-вписками и элегантными ужинами до и после свадьбы - сначала, чтобы все познакомились, а потом - потому что многие подружились.

Мы с Н. прилетели за 4 дня до свадьбы и улетели через 6 дней после нее, поэтому успели без спешки и не опоздав принять участие во всех движухах свадебного колллектива, и попутешестовать отдельно вне общей программы и стихийных тусовок. Этот баланс дней, на которые запланировано что-то для большой компании, и свободных для наших собственных планов или их отсутствия мне особенно полюбился. Записала его себе в рецепт идеального отпуска: «баланс новизны и предсказуемости, открытой людям стихийности и интроверсивной медленности».

Вышло как в летнем лагере для во многом похожих взрослых, но в режиме «через день».

Один из «свободных» дней мы с Н. потратили на то, чтобы вдрызг разругаться (отпускная классика, ящитаю)), а в другой по дороге между всеми точками назначения задались целью покормить всех встретившихся нам котиков. Шутим, что это благодаря их кошачей магической силе мы потом умудрились попасть на наш самолет обратно, вбежав в аэропорт через 20 мин после окончания регистрации.

Было нагуляно с сотню тысяч шагов вниз и вверх по Тбилиси, нафоткано десятки фотокарточек в солнечной Кахетии и в туманных горах вокруг Казбега, съедено бесчетное количество хинкалей, наболтано множество часов в знакомых и новых компаниях, посмотрено современного искусства и всевозможного зодчества.

Я так отлетела и расслабилась, что сбила свое внутреннее чувство времени и пропустила регулярную групповую супервизию (на которую без пропусков хожу 2 года!), потому что перепутала дни недели, - что крайне несвойственно для меня! И хоть я предупреждала, что буду в отпуске, но была абсолютно намерена прийти, в моем случае этот сбой в моей обязательности (иногда носящей невротический характер) можно считать этаким достижением даже и признаком того, насколько я действительно смогла отпустить работу и все обязательства из головы и сердца на 1,5 недели.

Полезных мыслей тут нет) Есть заметка о жизни, жить которую вкусно, одновременно медленно и насыщенно остается экзистенциальной целью, о которой важно не забывать ✍🏻

Почему отношения на расстоянии условно «неполноценные»*?

Кусочек из прямого эфира на текущем потоке «МЫ через Я», где я отвечаю на вопрос про лонг-дистанс отношения (❗️когда они целиком или преимущественно такие, а не когда это просто такой период вынужденный, но до него и после него вы были не на расстоянии).

➡️ Потому что такой формат исключает или сводит к минимуму неизбежное в близости напряжение от совместного иногда тяжелого, вязкого быта и регулярных микростолкновений в нем.

Когда Другой постоянно где-то очень рядом с нами, - испытывать раздражение к нему, разочаровываться в нем, ошибочно ощущать, что он/а - основная причина нашего несчастья/неудовлетворенности/неудачи (= проецировать) - крайне легко и соблазнительно.

Живя бок о бок с Другим годами, мы часто вынуждены давать и выдерживать крайне неприятную обратную связь; сталкиваться по поводу того, как по-разному мы справляемся с общим внешним стрессом, как мы распоряжаемся общими ресурсами, обязанностями и пространством. Тысячи ссор и тысячи примирений, тысячи возрождений стремления друг к другу после разочарований.

Без этого ежедневного «трения» мы едва ли знаем друг друга, ведь мы садимся общаться/переписываться/созваниваться при отношениях на расстоянии только тогда, когда мы «в ресурсе», и огромная часть нас и наших проявлений ускользает от второго. А от нас ускользает та его часть, которая бы на них как-то отреагировала.

И тогда «толерантность к абсурду Другого, - то есть ко всему тому, что в нем от нас отличается и нам не нравится, - не начинает формироваться».

*Не поймите меня неправильно, я не беру на себя роль верховного любовного судьи и не говорю, какие отношения правильные, а какие нет. И уже тем более - какие нужно продолжать, а какие - заканчивать. Я лишь предлагаю посмотреть на отдельные формы и виды отношений с точки зрения их возможных скрытых от нашего сознательного задач.

Безответная любовь и отношения на расстоянии = неочевидное ИЗБЕГАНИЕ близости?

Продолжая тему из литературного примера (выше), хочется раскрыть и парочку других распространенных сценариев полу-отношений/как бы отношений.

Ральфу (священнику из «Поющих») удается сидеть на двух стульях - и не принадлежать ни в какой форме и официальном статусе (т.е. не быть связанными обязательствами и рутинной ежедневностью) другому человеку, и испытывать хотя бы иногда, хотя бы в какой-то степени опыт (эпизодической) близости и взаимной «любви» с реальным человеком.

По такому же принципу и для таких же задач психики (и не быть в фактических полноценных отношениях, но все-таки иметь с кем-то конкретным и живым какой-то мало-мальский контакт) часто существуют и реализуются два других популярных любовных сценария:

- безответная любовь*
- отношения на расстоянии (когда это не просто такой вынужденный период или первые несколько недель/месяцев, пока вы ищете способы встретиться, а когда преимущественно все ваши отношения - на расстоянии, и у вас нет общей жизни, общего быта, общих дел и задач, которые вы постепенно решаете изо дня в день, уж тем более - если вы никогда не виделись в реальности или виделись мало и коротко)

*Опустим мое настойчивое мнение, что невзаимную симпатию называть любовь некорректно, ведь любовь - это уже весьма зрелая стадия близости, устойчиво развивающейся уже какое-то время двух ориентированных друг на друга и стремящихся друг к другу людей. Безответная любовь - это больше фиксация на объекте (безопасном часто именно потому, что он не отвечает взаимностью) и идеализация, которая не пережила бы реального близкого и многократного соприкосновения.

Почему это такие соблазнительные варианты для нашей психики?

В случае с не взаимной, но очень сильной и долго не отпускающей симпатией к человеку, можно представить это изнутри так:

мое сердце «занято» - есть, о ком мечтать, вокруг кого строить фантазии (в которых мы часто отдыхаем от реальности), о ком переживать;
если это друг/коллега, то есть чьи микро-послания ловить, выискивая в них признак/оттенок расположения к нам, шансы на надежду; есть, с кем вести «внутренние» диалоги, предполагая (на опыте реального знания или общения с этим человеком), над какой шуткой он/а посмеется, с чем поспорит и тд.

То есть вот то внутри нас, что нуждается в любви и стремится любить, оно не полностью заморожено, мы от него не отреклись, оно частично активно, оно направляет внимание, фантазии, неравнодушие к конкретному адресату.
При этом, хоть мы и страдаем и томимся, есть высокая вероятность, что мы так уютно и безопасно чувствуем себя в этом робком, но устойчивом по длительности «движении души» к человеку, именно потому что он/а не чувствует того же к нам, - он/а не двинется вдруг стремительно в нашу сторону, а значит, и не сможет разочаровать нас и разочароваться в нас. Наше страдание ограничивается и контролируется только нами самими, а не происходит из столкновений внутри контакта. Он/а на безопасной дистанции - дистанции его к нам равнодушия (романтического), это защищает нас от реальной близости, в которой даже любящие друг друга люди часто неминуемо делают друг другу больно неоправданием ожиданий, реакциями, проекциями, обидами и конфликтующими потребностями.

И пока мое сердце занято вот такой невзаимной влюбленность к идеализированному, но недоступному объекту, я в том числе и как бы защищена от других возможных симпатий, которые могли бы перерасти в реальные отношения.

Такой отдых от активной (в значении фактически развивающейся) любви внутри сценария неразделенной симпатии и фиксации на недоступном возлюбленном - нередко случается с людьми, имевшими опыт интенсивных, но разрушительных и тяжелых отношений. Они как бы «отдыхают» в теплой и безопасной пещерке невзаимной любви на дистанции из отсутствия встречного движения к ним, из которой приятно любоваться видами на прекрасный и желанный город, мечтать о нем, но так в него и не пойти.