маленькими шажочками к большой мечте🤍

будни 🌸🎨

традиционно в большей степени пропадаю между работой и учебой, параллельно стремясь разнообразить эту рутину альтернативой. есть, что рассказывать, и каждый день думаю: «ну вот сегодня обязательно что-нибудь напишу», но обычно при появлении возможности улетучиваются силы и желание

один из виновников – осенняя хандра, затянувшая в свои руки практически всех, в том числе и меня. теплая, красивая, солнечная осень закончилась и на смену пришел холодный серый ноябрь всего лишь с девятью часами светового дня в сутках :(
приходится адаптироваться к новому неприятному сезону, ведь что-что, а насущные задачи от этого не меняются, а на учебе даже прибавляются

спасти мое однообразие еще пытаются дофаминовые покупки, походы в салон на бьюти-процедуры, еда, бассейн, вечерний просмотр «отчаянных домохозяек», неожиданные приятные доставки цветов, времяпрепровождение с любимыми людьми, и новое хобби – раскраски по номерам с акриловыми маркерами
в общем, держимся как можем ✊

а еще думаю пришло время снова проверить свои возможные дефициты витамина Д и ферритина -> может быть есть проблемы и в этой области, что так же дает слабость и ощущение движения на автопилоте, так что пусть это будет и для вас маленьким напоминанием 🌟

продолжаем и дальше работать на фоне возникающих трудностей, учимся принимать существующую реальность и не брать в голову то, чему там не место, и просто идем вперед к своей конечной цели 🤞🏽

вчера на смене я была на полном серьезе в шаге от того, чтобы написать заявление на увольнение по собственному желанию – настолько я истощена работой медицинской сестрой, и в целом всеми теми нагрузками, которые я на себя взвалила, что уже любая искорка приводит к возгоранию

причина банальна – пациент своими высказываниями и поведением настолько сильно меня задевал на протяжении нескольких смен, что в конечном итоге в очередной такой раз я не выдержала и расплакалась. в этот момент я чувствовала внутри абсолютную пустоту вместо привычной эмпатии, разъедающую злость от того, что не могу ничего сказать в ответ и постоять за себя, чувство несправедливости, неблагодарности, и всю прочую гнетущую палитру эмоций. особенно обидно слышать откровенные пренебрежительные фразы тогда, когда и от вас с младшим персоналом частично зависит выздоровление, потому что вы осуществляете уход, выполняете назначения и круглосуточно наблюдаете

с одной стороны повод такой себе, но когда ты работаешь на нескольких работах, совмещаешь это с учебой, имеешь собственные мысли и переживания по поводу своего будущего, прочие рутинные задачи и проблемы, чувствуешь давление со всех сторон, и к этому всему еще добавляются неподобающее поведение других людей, то в один прекрасный день ты выйдешь из строя. в эту секунду мне было даже все равно на что я буду жить после увольнения, так как это мой основной источник дохода сейчас, мне было важно только никогда больше не сталкиваться с подобными обстоятельствами и негативными ощущениями
спасибо заведующей, которая заступилась и поддержала в этот момент

я понимаю, что когда люди болеют и испытывают физические/моральные мучения, то они уже здоровы неполноценно и не могут в полной мере контролировать свои действия, но в любом случае порой это выходит за рамки разумного, и тем более не все могут себе позволить вести себя непристойно
я работаю параллельно в частной клинике и с уверенностью могу сказать, что пациенты там контрастно отличаются с гос учреждением и своими действиями, и отношением к мед работникам, и доверием ко всем лечебным мероприятиям, и серьезностью к своему выздоровлению

кто-то бы вообще не обратил на подобное внимание, особенно те, кто имеет другой темперамент и в принципе уже давно работает, но я всегда остро воспринимала любые резкие высказывания/повышение голоса/недовольства/косые взгляды в свою сторону
к тому же я заметила, что отношение к врачам и среднему/младшему мед персоналу в разы разнится, и если в первом случае еще есть гарантия того, что дистанция будет соблюдена, то во втором она стирается напрочь. досадно все это знать и ощущать, особенно когда ты осознаешь, что временно находишься в этом статусе и вынужден терпеть

я давно уже не получаю удовольствия от работы как вначале своего трудоустройства, сейчас она стала для меня рутиной и жизненной необходимостью в виде материальных средств для существования, потому что баллы для ординатуры я давно уже заработала, и с точки зрения возможного опыта для своей будущей врачебной деятельности я тоже уже как будто вышла на плато

выводы:
– осознаю, что для дальнейшей работы мне просто жизненно необходимо учиться выстраивать границы дозволенного как в коллективе, так и в общении с пациентами, но пока что мне тяжело это дается и я даже не понимаю как это делать, хотя опыт уже есть, пусть и маленький
– надо набраться терпения на оставшиеся семь месяцев работы, ведь другого варианта у меня нет, но будто чем меньше тебе остается быть на этой должности, тем сложнее это принимается