ХЕРли Queen

Я все понимаю. Но ничего не делаю. Есть особый вид издевательства над собой — ты прекрасно знаешь, что тебе нужно сделать, понимаешь зачем и даже представляешь, как замечательно будет, когда наконец сделаешь. Но вместо этого третий час занимаешься какой-то херней.

И ладно бы приятной! Нет. Ты не отдыхаешь, не наслаждаешься жизнью, не лежишь в ванной с бокалом игристого. Ты нервничаешь, злишься на себя и периодически поглядываешь на часы.

Потому что несделанное дело никуда не делось. Оно сидит рядом и молча тебя осуждает.

Самое смешное, что иногда на выполнение задачи нужно минут десять, но ты уже потратила три часа на то, чтобы ее НЕ выполнять.

Знакомо? Тогда читай далее.

Мы привыкли считать, что если человек чего-то хочет, то он должен к этому идти. А если не идет, значит, недостаточно хочет. И тогда он ленивый, безвольный и «сама виновата».

Но человек — создание сложное. Он одновременно хочет перемен и боится их, мечтает о новой работе и цепляется за привычную, но ненавистную старую, хочет близости и отталкивает людей.

И даже может очень хотеть развивать свой блог, но каждый раз находить уважительную причину в него не заходить. Это я опять про себя. А вы думали, я тут исключительно чужих тараканов буду выгуливать? Не, со своих зайду)

И во всех этих противоречиях есть один нюанс. Не делая, мы обычно что говорим и советуем? «Соберись, тряпка, и начни делать!». Ну, а если сами себе говорим, то и того грубее. Но чаще всего именно так мы еще сильнее усугубляем ситуацию.

Почему? А об этом расскажу далее, если вы расскажете, что делаете, когда попадаете в такие ситуации, и как сами себе объясняете то, что с вами происходит.

Про бульдога. Спасибо, что переживаете!

Я давно не поднимала эту тему, поэтому спешу поделиться новостями.
Мы продолжаем лечение. Впереди еще два важных обследования, которые нужно пройти, чтобы исключить другие неприятные диагнозы.

Сейчас он постоянно принимает противосудорожные препараты. За последнее время приступы, к сожалению, случались, но они стали редкими и короткими — а для нас это очень хороший и обнадеживающий знак.

Этот опыт многому меня научил, и я хочу поделиться важным советом. Искренне надеюсь, что никто из вас никогда с этим не столкнется. Но если вдруг у вашего питомца случился первый приступ — сразу же начинайте вести дневник.

Я очень жалею, что начала делать это поздно. Со временем и в стрессе многое забывается, детали стираются из памяти, а для ветеринара важна каждая мелочь.

Сейчас я создала для себя закрытый канал, который использую как медицинский архив. Там я фиксирую даты и выкладываю:

• Видео самого приступа (это самое наглядное для врача) с фиксацией даты
• Описание того, что ему предшествовало
• Продолжительность приступа
• То, как собака выходила из этого состояния и как вела себя после

Такой формат невероятно помогает. Врач видит полную и объективную картину, а я могу четко отслеживать динамику по фактам, а не пытаться судорожно вспомнить детали по памяти.

Сам Рон укрепился в своем положении Царя — я его теперь ни за что не ругаю, а он максимально наглеет не по дням, а по часам.

Повадился Бульдог сбегать к соседям на участок, чтоб в туалет сходить, ибо на своих владениях не гоже. В выходные напал на большую собаку, что проходила мимо ворот и та ему ухо насквозь прокусила — можно сережку надевать. А вчера Рон не хотел нас с Адрианом отпускать из дома и притворился, будто у него приступ. Как только я расслабилась и присела к нему, чтобы пожалеть и все задокументировать — этот «припадочный» выскочил во двор и носился там 15 минут играя с шишками, с нами и совершенно не слушался. Короче, он как всегда живет свою лучшую жизнь, а мы, как всегда, ходим вокруг него на цирлах.

Наверняка все это не правильно, но не могу я иначе.

Берегите своих хвостиков!

ХЕРли я ничего не пишу?

Я ведь даже не отдыхаю на каких-нибудь Мальдивах (хотя хотелось бы). Я просто прокрастинирую ведение блога. Причем мозг подкидывает тонну логичных оправданий - то мне некогда, то ВПН не включается, то «Луна в Водолее»… Но как клинический психолог я слишком хорошо знаю, как устроена механика этих отговорок.

Когда-то я развивала инстаграм. Вкладывала туда колоссально много. Когда площадку прикрыли, моя психика считала это как тяжелое предательство бизнес-партнера. Было ощущение, что почву выбили из-под ног. Я попыталась пересобрать процесс, через силу заставила себя вернуться, набрала 20 тысяч подписчиков... и слилась. Внутри поселилось стойкое чувство небезопасности. Подсознание кричало: здесь нельзя строить бизнес, это пространство в любой момент тебя уничтожит. В итоге я не заходила туда три года. Три года глухого избегания.

Тогда я пришла в телеграм. Казалось, ну здесь-то я защищена. Но вы помните чем все закончилось. А в Максе развиваться вообще не хочется. Возможно, пока. И не потому что он сырой, а все из-за тех же процессов, о которых я планирую вести диалог далее.

Итак, моя психика выдала идеальный саботаж. Саботаж — это ведь не лень, это очень хитрая защита нашего подсознания от повторения боли. Мой мозг решил: раз безопасного места нет, мы просто закроем глаза и перестанем туда ходить. И со временем подменил страх нового разочарования на бытовое «ой, опять VPN не работает». Очень удобно.

Так бы я и сидела в этом домике, но на днях прилетала подруга. И между делом спросила: «Ксюш, а что с каналом у тебя? Я ведь его даже знакомым отправляла, они подписывались, читали тебя...».

И вот в этот момент мне стало искренне, по-настоящему стыдно.

Я осознала, что свою личную травму я не понесла в терапию, а просто забила. И забила в итоге не только на себя и свой бизнес, но и на людей, которым была нужна, которые искали здесь опору. Это очень некрасиво с моей стороны. Но именно это тяжелое осознание сейчас толкает меня наконец разобраться со своими тараканами.

Я хочу попробовать реанимировать оба этих пространства — и телеграм, и инстаграм. В инсте я сейчас бываю чуть чаще просто потому, что за три года та рана подзажила, а здесь она еще свежая. Но любую рану нужно лечить, иначе последствия будут хуже. И я возвращаюсь. Без насилия над собой, не подгоняя себя палками, с пониманием того, с какими процессами я столкнулась и что нужно дать своей психике, чтобы преодолеть фрустрацию.

В общем пространстве (а этот канал наше с вами общее пространство) протекают общие процессы. Поэтому мне хочется сделать свое возвращение в блог максимально полезным и для вас.

Какие чувства у вас поднялись от прочитанного? Возможно, кто-то возмутился, а кто-то проживает что-то подобное. Интересно вам разобраться, как устроена механика этих защит, почему тело и мозг выбирают паралич вместо действия и как вытаскивать себя из этого состояния?